傷みを知っているからさ、

最近電車の人身事故が多くて、色々考えることがある。 50分ほどの遅れを伴っていて、駅のホームは人で溢れかえっていた。ちょうど母が東京へ遊びに来ていた時、私たちは帰る電車が大幅に遅れていて。駅員さんは必死にアナウンスする。 そういう時たまに耳に入る「迷惑」とか「最悪」とかふと漏れるため息とか。人は無自覚に発してしまうものがある。 だけど私は傷ついてしまう。たとえ人身事故に色んな形があるにせよ、私はあの中央線に飛び込もうと考えたことがある。 電車に飛び込んで誰かに迷惑がか

「鬱は甘え」だと思っていた話

ちょっと前にSNSで「鬱は甘え」論争が繰り広げられていた。 私は高校生の頃、パニック障害に伴ってうつ状態と診断された。その後、現在の主治医からうつ病と診断され、紆余曲折を経て双極性障害で落ち着いている。 私は双極性障害と診断されるまで、いわゆるうつ状態に苦しんだ。そもそも双極性障害の診断がついた理由は、単極性のうつ病での治療で効果が見られなかったからだ。つまり、正確な診断名はあやふやなまま。 以前、とあるSNSで仲良くなったフォロワーから「精神科なんて行けば誰でも診断名

私がリストカットする時

これからものすごく残酷で暗い話をするので、読みたくない人は読まないでください。 私は昨日リストカットした。ものすごく深く切ってしまって、もう肉が見えてしまった。すごく痛くて血も出て、止血するのが大変だった。 リストカットする人っていろんな理由があると思うんだけど、私は多分傷ついたときにしてしまうのかなあって思う。辛い気持ちって普通はどうにかなるものなんだけど、私の場合はもうどうにもならないところまで来てしまったというか、そんな感じで。 何があったか説明すると、昨日なんと

つらいと言いたいだけ

最近鬱に突入していてつらい。やりたいことも出来ていないし生活レベルも急降下している。 つらいという気持ちは日記に書いているんだけど、やっぱり解消できない。カッターナイフを手に持っては奪い捨てられというのをくりかえしていて。 私を観察してくれる人の存在は有難いけれど、リストカットくらい好きにさせてくれという本音を隠しきれない。そんな自分が恐ろしくて目眩がする。 外を歩いているのもつらいから、素直につらいと口にする。つらいなぁ…って声に出しても誰にも聞こえていない。だからま

なんでそんな事言うの？

生きてたらなんでそんなこと言うの？って思うことたくさんありますよね。 ちなみに私の口癖は「なんでそんな事言うの？」です。はい。 どうしてこんな記事を急に書き始めたかと言うと、さっきTikTokのコメント欄見てたら「なんで？？？」が頭の中を支配していた。それだけじゃなくてInstagramも然り。 つまりSNS全般そう。 私は昔からおかしいと思ったことはおかしいと言葉にするタイプだった。それが大人になったら歯止めが効かなくなっていた。 さっき人身事故のニュースに関して

躁鬱コンビニ店員の叫び

私は大学生の傍ら、某コンビニ店員をしている。今月いっぱいで辞めようと企んでいるのだが。 コンビニ店員は結構楽しかったしやり甲斐があった。常連のお客様とお話したり、小さなお子さんがバイバイって手を振ってくれたり。そういう小さなことが嬉しくて、モチベに繋がっていたと思う。 だけどいつしかリストカットなしでは続けられなくなっていた。なぜ自分の手首を傷つけることでしかストレスに対処できないのか。色んな文献を読み漁った。大事なところはマーカーしたりもした。答えはまだ見つかっていない

双極性障害とうつ病の人へ

私は最近鬱なのかそうなのかよくわからない。 (そうって変換出てここないからひらがなでいくね) そうの時っていろいろ話したくなったり、こうやってnoteを書きたくなるんだけど、今はそんなに元気なわけではない。今日は本当は就労移行支援の体験に行くはずだったんだけど行けなかった。実はこれ2回目。え、就労支援も行けないんですか？って思いました。はい。 私が就労支援を受けたいと市役所に相談しに行ったときに私のケースワーカーの人にこう言われました。「あなたがなぜ働けないのかわかりません

健常者のふりはできない

※話し言葉なので音声だと思って読んでください。 最近難しいなと思ったことは健常者のふりをするということだ。どゆこと？って思うのは正常な判断だと思うが、私にとっては正常でもなんでもない。たぶん不得意なことは？と聞かれたら迷わずこれと答えるだろう。 おそらく中学生くらいから私は普通の人として生きることが難しくなっていた。何を持って普通とするかだが、、私の普通は皆さんにとっても普通だとは思わないでほしい。私の思う普通は少なくとも双極性障害ではない人だと思って読み進めてほしい。

中国旅行で見た景色は愛で溢れていた。

初めて音声入力というのはやってみようと思う。後から編集を加えている。ところどころおかしいところがあるかもしれない。それは多めに見てほしい。 ずいぶん前に中国旅行についての記事を書くと宣言してもなかなか書くことができず。またなぜかと聞かれれば難しいけれど、情報量が多すぎてとても書くことができなかった。 結論から言うと、私は中国旅行に行ってよかったと心の底から思える。そして今すぐにでもまた中国へ足運びたいなと思えるほどだ。最初にこの記事を読む人は、どんな感情でここにたどり着い

全然noteを書く気になれないのですが、GWは中国へ旅行へ行きました。という記事をいつか出すので見てください。

昭和いいじゃん！って話

先日葛飾柴又へ行った。 初めてだったけれど、昭和から時が止まったみたいにレトロな街並みで、私の心は踊りっぱなしだった。 私はバリバリの平成生まれ平成育ち。昭和の時代を知らない、所謂Z世代と呼ばれる部類に入る。昭和と言えば両親や祖父母の世代で、話でしか昭和という時代を知らなかった。 そんな私も中国人彼氏の影響で、昔の日本のドラマや映画を観るようになった。多分外国人である彼と出会わなければ、私は一生今の時代に縋ったままだっただろう。 葛飾柴又でピンときた人もいるかもしれない

人を見た目で判断してはいけません。精神障がい者です。(noteで生存確認しなきゃいけない強迫観念に囚われています)