30歳、3年ぶりの恋愛

わたしには結婚願望や、彼氏が絶対に欲しい！という気持ちがない。昔からそこまで恋愛体質でもなく、さらに23歳から27歳まで付き合っていた彼氏がモラハラ激ヤバ男だったので、その元彼と別れてからは全く結婚願望がなくなった。
彼氏は、出来たら出来たでいいけど、別に出来なくてもいいや。と思っているだけだったから、別れたあとは特に何も行動はしていなかった。何も行動してないし絶世の美女でもないので、当然彼氏は出来なかった。

そんな私に、今気になる人がいる。
所謂一目惚れのような形で好きになった。

でも、今好きなのかどうかが分からない。というか、好きでは無いのかもな〜とも思う。好きな人のために頑張ろう！アピールしよう！アプローチしよう！みたいな前向きな気持ちには、とりあえずなっていない。
普通は恋愛したらその人によく思われたい！と美意識があがるんだろうに、アイドルのハイタッチ会が当選して、今のままじゃアイドルの前に立てない！と思い3ヶ月で7キロ落としたことがあるにも関わらず、
今の好きな人のために痩せよう！ともならず、むしろそのことを考えて不安になって、日々過食している。痩せるわけが無い、むしろ体重は出会った時よりも増えている始末。
ま、そもそも、アイドルと好きな人を同列に考えていることがまず、おかしいのかもしれないけど。w

ゴールデンウィークに2人で飲もうと約束してるものの、気が進まない。
そして会う約束はこちらから結構押した結果ということもあって、あちらも気が進まないかもしれないのにせっかくの休みに時間を貰うの申し訳ないな〜という気持ちもある。
好きな人は3個下だし、30代に入ったばっかりの女に興味なんかあるのかな。まだピチピチの26歳が……。とネガティブな気持ちにしかならない。

それと、そもそもあちらがどう思っているかは置いておいても、この先恋愛関係に進むのも怖い。

やっぱり恋愛に対して自分は本当にネガティブ。
ネガティブな一番の理由は、私はモラハラ元彼にされたことでどうしても忘れられないことがあって、(性的なこと)それが完全にトラウマになってる。
別に日常のモラハラについては、本当に最悪な男だったな！と思うくらいなんだけど、その性的なトラウマは本当にいまだに薄まらない。

1年前半くらい前までは、毎晩のように寝る前に思い出して泣いてたんだけど、「もう一人で生きていくし、男と関係を持つことは今後ないな！」と自分の今後の恋愛ルートをぶった切ったことで、思い出すことも泣くこともだいぶ少なくなってた。

最近好きな人が出来てからまた思い出しては泣いてる。こんなトラウマ抱えてる女、嫌だよなあ〜。冷静に考えて。あと、好きな人が出来たからまた思い出して辛くなってるからやっぱり恋愛、しない方がいいのかなとも思ったり。

今の好きな人と、私のモラハラ元彼は違う人だけど、やっぱり元彼のことがあって男性全般が怖いんだよなあ。男性恐怖症なのかな、これ。そういうことではないのかな。

一度だけ元彼と別れた直後にマッチングアプリに登録したことがある。
この人いい人だな！と思った人と会うことになったんだけど、その人に少し背中あたりを触られた時に(別にいやらしいとかではなく、単純に危ないよーみたいな意味で)、ぞわっとして鳥肌が立って、頭が真っ白になってそこから近寄られるだけでダメになって、あーこれはもうだめだなと思ってその後は会わなかった。

わたしもう男性と関われないのかもしれないなー！好きな人と、今回会うのは3回目だけど2人で会うのは初めてだから、距離が縮まるのも怖い。じゃあなんで会うんだよって話だなwwwwwwそもそも向こうからアプローチされてるわけでもないのに、勝手に私の方で怖がってて、迷惑な話だ。

元彼の呪縛から解き放たれたいからもう誰でもいいから上書きして欲しいと思ってしまう時と、
元彼のトラウマがあるからもう二度と恋愛したくないと思ってしまう時がある。
どちらに転んでもこれ、どうなんだろうね。私は恋愛において幸せになれるのかな。

こんなこと書いておいて、トラウマごと愛してくれるような人が現れるかもしれないって若干の期待をしてしまってる自分もいる。はー、意味わからん。とりあえずゴールデンウィークに会うの不安すぎる。