もる
しょ〜もな
2週間会えないなんて付き合って初めてのことでとても寂しいのだけど、note書いたり散歩したりでほんのり気持ち前向きになれた。少しでもダイエットがんばろう。一緒にいられない週末がどれだけ耐え難いものかを知ったら私は今以上にもっと相手を大切に思えるはず。
私の救いはいつだって音楽だった。 自分で書いてみて大袈裟だなあと苦笑いを浮かべるけど、実際そうだったし、今まさにそうなのだ。 昨日荒ぶる情緒の中、音楽を聴きながら散歩をしてみると思い出した。 誰にも言えない、誰にも相談できないで心がぐちゃぐちゃだったときに救ってくれたのは、いつも音楽だったんだよなあ。 そのままでいいよ、一緒にいるよって言ってくれる気がしたから。 聴く音楽が変わっても、好きな歌手が変わっても。 ここ最近は環境が整ってきて、メンタルも落ち着いてきたも
日曜日喧嘩して2日間くらいLINEでお互いの認識すり合わせしてやっと仲直りできたかなと思ったら彼氏コロナで週末会えなくなった時の心情😭😭😭週末を楽しみに仕事頑張ってたのに😭😭😭寂しいのは私だけなので来週末までどうにか我慢しよなき
貴方を理解したいと頭を悩ませる時、 同じように私を理解して欲しかった。 相手を理解したいと思う気持ちは、私なりの愛だと思っていた。 知ったような顔で相手を定義付けたくなくて、 真に理解ができていなかったとしても、 貴方を理解したいと言う気持ちが伝わるなら それは愛を伝えていることと同義だと思った。 他人を理解し許容できる関係性はとても崇高なものだと、 私がそう思うように、 貴方にもそう思ってほしかった。 どうしたって理解し合えないことはあるのに。 これが愛の押し付けで
心が殺され続けている。 何気ない言動すべて聞き耳を立てられて、 意図しない方向で解釈され、 意図しない場所へ拡散される。 どうにもならないこともある、気にするな、忘れろと言われても、殺された心は戻ってこない。 でも心を殺した当人たちは呑気に笑っている。 そうして笑えなくなり、言葉も出なくなり、 人と関わることに不安と苛立ちと恐怖を覚えるようになった。 これでも、 覚醒しない頭を大量のカフェインで無理矢理起こし なんとか踏ん張っているんだと思っていても、 ただ機嫌が悪い
愛猫を見ていたら、ふと猫嫌いな祖母を思い出した。猫を見れば「あっち行け！」と威嚇していたお茶目なおばあちゃん。 そんなおばあちゃんが、半身不随になって寝たきりになったとき、見かねた叔父が喋る猫のぬいぐるみをプレゼントしていた。 おばあちゃん猫嫌いなのにな…なんてその時は思ってたけど。 猫のぬいぐるみに名前をつけて、まだ動く右手で大事そうに頭を撫でているおばあちゃんの姿を見たとき、本当は動物が好きだったんだと思った。 離島で自給自足をしていたおばあちゃんからしてみれば、猫
「幸せを他人任せにしない」が25歳のテーマです。 今まで、 「こんな職場だから幸せじゃない」「彼氏がいないから幸せじゃない」「友達が少ないから幸せじゃない」 と他人ベースだったので大体いつも幸せじゃなかったんだけど、根本から見直しちゃお!ということで、このようなテーマを掲げさせてもろてます〜いうて 思考の問題として、 「単純に自分にだけ期待する」「楽しいことはずっと心に、嫌なことは二酸化炭素として排出」「それでも消えないモヤモヤ等は運動で強制排出」 を心がけております。
バチェロレッテ第6話を拝見いたしました。 ※壮大なネタバレです 杉ちゃん〜！！！！！最高すぎません？ 正直第1話では正直その場で落ちるだろうと思ってたし期待もしてなかったのに、 台湾でのランタンデートで完全に推し変しました。 そもそもバチェラー自体、金顔目当ての女たちが男を奪い合いと言う趣旨だけども、 バチェロレッテになるとそのいやらしさが余計に際立つというか。 “夢”を免罪符に萌子さんを奪い合おうとするヒモ男の多さたるや。。 わたしの推しメン、第一印象から黄皓さんな
愚痴ば〜っかり！って思っちゃってツイッター投稿しては消してを繰り返している。 でも言わせて！これだけは！ 経験者だからって、研修や説明を疎かにしないで！ 怠慢です！！ マニュアルだけ渡して理解しろって言うんならもっとお給料ください！ 100万はください！！ あと一生リモートでいさせて
最近、ネトフリで配信している「アメリカンバーベキュー最強決戦」にハマっているため、会う人会う人に勧めている。 こないだも、食事中に動画の話になったので、上記の話を持ち出した。 笑あり涙ありの超絶青春ドキュメンタリーで、こういうお気に入りの作品に出会えるたびネトフリに課金してて良かったと思うと。 そのあとのソイツの反応は 「でもそういうのだったらYouTubeでやってるよ」 いや… いやいや… 確かにYouTubeにはそういう動画が沢山あるだろうが、お前が言いたいのは
「ああ、この人に大事にされてないな」 ってなんだかふと気づいてしまうときあるけど そういうときって普通に寂しいじゃん。 プラスわたしはあれだけしてあげたのに、とか、 ギブアンドテイク比率バグってね？と思う でもその気持ちすら落ち着いたとき、 結局自分がその人のことを大事にしてなかったことに気づく。 自分がして“あげた”ことだけを切り取って 相手がしてくれたことと比べてその大きさを測るけど そもそも自分が大事にしてたなら 相手からもらったことはどんな小さなことでも嬉しい
恋愛、むずくない？ なんだか判断力鈍るし冷静じゃないし、そのことばかり考えてしまうし。 正味、つまらんくない？ 金もなくなるし。思ったこと言えないでいるし。 いやもちろん楽しいよ、幸せを感じることもあるな。 でも人生の充実度が100あるとして、それは自分で埋めなきゃいかんのよね。 自力では80しか埋められない人が残りの20を恋愛、つまり他人に埋めてもらって100にしようなんていうのはもうとんでもないことよ。 そういう人間はね、恋愛向いてないです。 恋愛はあくまで1
