こんばんは。元気ですかい。 拙者はここしばらくインプットタンクトップでした。 自分の昔のツイートや日記を読んでオモロい人間だなあと再認識。映画を見て心揺らされてアゲサゲの繰り返し。音楽を聴いて嫉妬や羨望で絶望。 昔のblog。高校生の時から書いている。かわいいね。誰だろう。自分の言葉が愛おしくてたまらない。 高校生の自分によかったね、見つかったねと言ってあげたい。こちらのtumblerで『音楽をしたい、音楽を残したい』って書いてあり、ちょい泣けた。美大に行く決意をした直後、
退廃的な、そんな夜がいい日もある。 いいライブをやって、楽しい打ち上げをしてメンバーと歩いて帰る。未来の話をしながら。その時間が結構好き。 未来って明るいの知ってる？ 成人式には行かなかった。同窓会などにも呼ばれないから同級生がどこに進学して、どこに就職して、誰が結婚してって全然知らない。地元に帰ってほぼ唯一の中学からの友達と会って話して知る。どいつもこいつもしょうもなくて笑える。拙者に意地悪した奴ら、見返すぐらいに現在気持ちいい。嫌いな人は何年経っても嫌い。そんなもんだ、
ごめんなさい。デスクワガタカブトムシをサムネイルにしてしまった。3回見たら死ぬとかじゃなくて見たら死ぬ。本当にごめん。 拙者は今とても絶好調。桃鉄で言う絶好調である。サイコロが３つ振れる状態。エグ。 めっちゃ部屋の掃除をしたり、１ヶ月ぶりくらいに洗濯機を動かしたり、ライブで買ったCDをまとめてパソコンに入れたりした。 CDをパソコンに取り込む作業は中学生の頃にTSUTAYAで10枚千円で借りるだけ借りて宿題もせず夜な夜なタイトルを打ち込んだことを思い出す。あの頃は夜が長かっ
連日ライブがあった。ツアーが始まった。ツアーバンドという言葉をよく聞く。 甚だしく死にたい。拙者は虚無に弱い。ヤババな物事が起こるたび、なんで今こうなってるんだろうって考える。メンバーが自分に居ることだって県外でライブすることだって昔では考えられなかった。趣味の範疇を抜けてしまった実感がある。宅録でひとり、やる事もないから日頃の愚痴とか人に言えない思っている事を曲にぶつけて発散してた。それを人前で歌ってみんなが喜んでくれているのが気持ち良くなってきた。 ステージに立ってい
あけましておめでとうございます！ 久々のnoteだっ。『年の瀬を背に』ってタイトルで2023を振り返るnote書いてたけど内容最悪すぎて没にしちゃったな。みんな最近どう？拙者は結構忙しくやらしてもらってる。きたる1月21日にCDを販売＆サブスク解禁するのだ！みんな楽しみにしててね。自分の中でファーストEPの天下無敵を越えなきゃって思ってて制作中はめちゃ焦ったし苦しかったしいっぱい逃げようとしたけどなんとか間に合ってよかった(o^^o)妥協してないよ。 黙れこのEPの中で1番
生きていい証明が欲しい。ここにいてもいい確定演出を見たい。 頑張っている。ちゃんと起きるしソーセージだって焼く。スタジオ練習に行くし美容室の前に風呂に入る。頑張っているのに。涙が出る。幸せになりたくて。本当に拙者の人生は幸せになりたいだけ、生きても大丈夫ってことを知りたいだけ、普通に生きてるみんなと同じで生きてるのにまだ貰えないのよ。頑張らなくていいよって言ってくれるけど、頑張らないと生きれないのよ。 未だに殺したいぐらいに嫌いな人は拙者を馬鹿にしているし下に見ている。こ
浄化していない感情がキモい。 もう関わりを絶っているのに「それ、やめた方がいいよ」「そういうの言わないで」って思ってる、さらに言ってやりたいとまで思っている。 大学に入って凄くよく耳にするようになった、ADHD。みんな関心があるよね。超。あと社不とかアル中、みんなが好きな言葉。 ADHDだから、診断もらったからって病名を思いっきり表に出して「俺を許して！」ってスタンスが大嫌い。卑怯。キモい。最近聞いたのは薬を飲み忘れたので目覚まし時計をかけ忘れて遅刻しましたっていうやつ、吐
慣れない。寝れない。 好きなものは好き。 高校生くらいから使ってるYouTubeアカウントの初期の方にいいねしてた。 高校の社会の先生から好きそうだねって教えてもらった曲。社会の先生は大好きだった。声が大きくて堂々としててずっと憧れている。たまにLINEしてて最近「幸せになれよ」ってくれた言葉でゲロ出るくらい泣きました。こんな私なのでなれないと思ったから。 カマキリの動画しか見ていない時期。カマキリの卵ってモナカの外側みたいでおいしそうだから食べたかった。 WACKに
が好き。 バンドの復活をよく思わない人、たくさんいると思う。影であいつらしゃばいなって言われていると思う。嫌われていると思う。キモいと思われていると思う。肩に力を入れて地に立つ。踏ん張るようにわたしは苦手な人と話す。話さなきゃならんから。人が好きだから。 母がスピ系。教えてもらった、何かを手放すと何かが手に入るというなんとかの法則があるらしい。 その通りにことが進んでいて怖い。急に連絡が来なくなった人がいるなと思ったら半年ぶりに会える？の連絡があった。ヒョエー、拙者もスピ
死にたい、よりかは消えたい。人生から退場したい。最近、お酒をのむとすぐ頭が痛くなるからはやめに退場しちゃう。 何かに追われて襲われる夢を見た。「助けて！」って言うんだけど口がぱくぱくなるだけで声出なかったよ。こんなことが現実でこの前あった。日に日に自律神経失調症の症状がひどくなっている。苦しくて喉が狭くなって頭に心臓があって手足が震える、便失禁もした。もう情けなくて死にたいんだけどやりたい事と約束したことが沢山あって死ねなくて、昔よりも苦しみが増してる。死にたいのに死ねない
はじめまして。YouTuberです。デスメイド大西です。 今回はサラサラっとおそロシア革命についての歴史を。 まず、大学の軽音部で「おフランス革命」を結成しました。女の子2人、男の子2人からなる完全美術学部のバンドでした。ライブ中にファッションショーしたり、物投げたり、ラップしたり超タイムスペシフィックなライブをやった思い出（ ; ; ）楽しかったなあ、そこからおフランス革命のコピバンをしようってなっておそロシア革命を結成。スリーピース。 そこから何度かライブに出させても
高校生の頃大好きだった先生、恩師にラインした。久々に話したくなって。先生も苦労人だけどすごく幸せそうで、赤ちゃんの写真とか見せてくれた。「幸せに生きろよ！」の言葉を見ちゃった瞬間涙が流れて、止まんなくなっちゃって、ウォッカとオレンジジュースとビール買って口の中でちゃんぽんした。 最近すごく調子良かった。うまくいってた。自分ひとりで作った曲をサブスク配信したらみんな聴いてくれて褒めてくれた！チャートインしたり好きな人がシェアしてくれたり。うまくいってた。楽しかった。 でも、ふと
ようこそ、デスメちゃんです。 皆さまはお酒で失敗した事はありますか？ 拙者は目も開かれないほどの（元から目は開いていない）失敗の数々を繰り返してきた。学ばないから。？？ 結局記憶がないのだから。学べない。 ご迷惑をおかけした関係者はイラっとするかもしれない。本当にご迷惑をかけた度に謝っているつもりだしなにかしら精算したい気持ちがあるのでその都度言ってください。謝罪します。 数ある失敗の中でも結構やばいのがおしっこ事情だ。 拙者はどうやら酔ったら脳と膀胱が一緒にお馬鹿になる
今日もおつかれさまです。デスメイドです。 酔っ払って脳死で付けた名前、ふとした時にデスメちゃんって呼ばれるとまだドキドキしてしまう。 アルバム作りに向けて気持ちが盛り上がっている。今絵は描かなくてもいいのに描いていたりまた曲のフレーズ考えてしまったり、曲がりくねった道を進み続ける自分を許してあげよう。(ノ_＜) 今まで拙者は音楽活動をする為に曲を作ろう！とはならなかった。結局音楽が好きだから、自分の考えたフレーズがピタッとハマった時が気持ちいいから、人間関係の憂さ晴らし、
集中講義で精神がすり減っている。天狗になってた、拙者は絵がうまいーって。大したことないのにね。 受験期を思い出す。駅前の繁華街の細長いビル、遮光カーテン、倉のようなカビ臭さ、原因のテレピンのにおい。地元で1番頭のいい高校の制服を着た男の子がいた。本をたくさん読んでるらしく、先生から気に入られてた。デッドデッドデーモンズデデデデデストラクションの靴下を履いていた。わたしと同じデザイン科の美大を目指してたので同じ課題をよくやった。うちの美大予備校は１年に数回学力テストがあって、わ
夏の電車移動はとてもいい。座れたら尚いい。窓側に座るんさ、そして日差しのためかなんのためか下に下ろしてある視界遮りのカーテンもどきを上げてやるんさ、彩度の高い緑とか青とかとんでる白とかが殴ってくる、ナンバーガールを聴く。透明少女しか知らんけど、ナンバーガール知ってるよって自称営業のレクサス乗りが言う。そんなのテッペンが禿げてんのにサイドの毛を伸ばし逆モヒカンにしてからテッペンを隠してるハゲジジイやん。とすごくキモい例えを思いついてニヤついている。電車で。下手くそだしピンとこな
