文章が書けていない。なんで、こうやって広い文章にしようとすると、全く語彙がなくなり当たり前のことをぴよぴよと連呼するようになってしまうのか、教えて欲しい。私ってこんなもんでしたかね…。はい、、こんなものです。ただこんなものは鍛えれば育つことができます！おめでとう！
5:55 少し前までお母さんと話していた。 解決したかどうかわからない こんな時間になってしまった これからの生活どうしたらいいと思う。 最近本当に嫌なんだよ、生活が。もうねなんの言い訳もできないよね。何にもやりたくないの。 でもねだらだらしたりね、インターネットをみたりねしたりするのは、楽しい。楽しいけどきっと虚しくて焦りが伴うと思う。 だからなんかね、生活が嫌みたい。 でもね私は生活のやめ方を知らない。 生活のやめ方なんて知らないんだよ。 みんなさやりた
私は決めたのである。必要のない小言に耳を通さない。私がここで生きていくためには、それが必要である。私がもっと心地良く生きていくためにはその必要がある。
私は正しい人生でありたかった
生きていく事の面倒くささに絶望を感じながらも、自分がどんな傾向があるのかについてはやっぱり気になって観察してる、まだどこか自分がより良くなりたい、いやもっとなんか自分に素直でもう少し気を抜いて生きられるようなシステムの構築の為に頑張りたい所があるのだ。 私は完璧主義な所がある、こうでなければならないと思う時、〇〇すべきと思っている事がものすごく多い、ずっと完成しない。でも最近バサバサと取り組んでみようという気持ちにはかなりなってる、多分最近というか数年レベルぐらいではそうな
生きるのが面倒だ もう生きるのが面倒だ、楽しくなったり悲しくなったり、辛くなったりそれを感じて考えたりする事が面倒だ もう私が何かをして、こうすれば良かったのにとか、〇〇だよね…、ここが悪かったんじゃない？みたいな事言われたくない、話の通じなさを感じて辛くなりたくない、ずっと受け取ってもらえない気持ちを抱くのに疲れた 楽しい気持ちの時罪悪感を感じたくない 自分の至らなさに反省する事もしたくない こう、なんとなく気持ち悪い不快感がしんどい 大きなショックがあるわけじゃ
ここ最近の投稿は荒ぶれた心をそのままだしているので、丁寧に自分の心を分析できていないヤケクソ文章なのである。普段はもう少し丁寧に向き合っているよ、でもねぇ辛い時はヤケクソになんの。
生きるのが下手くそなんだよねー なんかねぇ、どうしようも要領が悪いのである。 ポンコツなんだよなぁ、些細なことである。 なんで私だけしかやらかさないみたいな本当に少しの失敗みたいな、うーん具体例が上がらないと伝わらないよね。私は私だけみたいな称号が欲しかったタイプであるが、正直こんな"私だけ"からはずっとずっと逃げ出したかったな、普通になれなくてもいいからおかしい失敗はしたくないんだよ、おかしくないみんながしてる失敗がしたい。それはもうあれだよね普通になりたいってことや
私は自分の事を薄情ものだと思う。 人にいろいろな事をしてもらってありがとうと思って、ありがとうを伝えても、どこか私の中の感謝の気持ちが足りないように感じる。 人の気持ちに寄り添えない気がする。いろんな人の苦しみや悲しみを、自分だったらどうかみたいな自分視点でしか考えられないような気がする。 日々人のためにする事より、自分の事しっかりとしなければならない、自分に損が合ってはならない、人に振り回される人間なのだから、人はみんな自分が1番なんだから。そう伝え育ててくれた両親に
そして、私の頑張りは今0である。
頑張るは全てを頑張らないといけない、途中で手を抜いたら、頑張った瞬間も0になる気がして、頑張った期間が100なければいけない。 という考えから抜け出せない
両親と暮らしていた時の私を本物だと思っている自分がいる。本物というのは、自分が浮ついてもなくやるべき事をやれていたような時期。 両親と暮らしていない今は、1人で楽しんだり、苦しんだり、している。楽しい事にいっぱい目がいって、友達と会って楽しく帰る。家帰ってもゆっくり過ごしたり、ダラついたりして過ごす。 そこに一本の矢が…両親からの電話やLINEである。 そこで私は ハッと我に帰るような感じがする。そこで"本物"の私に帰ってきた感じがする。 電話をした後の私は、自己否定
最近気持ちがいっぱいになった時、走る 入ってくる空気がおいしい 急かされていない状況で走るってこんなに気持ちが良かったのか どうしようもない衝動みたいなのが走る事によって消化される気がする モヤモヤした時よりも、ワクワクしたり、褒められたりした時のそう言う心の中で沸々と湧く喜びのエネルギーの時の方がよりこれを感じる もやもやした時よりもその喜びのエネルギーはどうやって放てばいいのかわからなかった こんなに身体的なアプローチがあったんだ どちらかと言うと文字に起こ
突然、嫌になったらどうしたらいい 急にどうでも良かったことが気になり始める。 私が謎に仲良くなれない人がいる事。 私がなんと無く苦手だなと思う人がいる事。 なんとなく相手にもそう思われてそうだったり、相手の眼中に入っているわけではなさそうだったりする事。 友人達はそんな事思わず、仲良くしている事。 私だけなぜこんなに 面倒な性格をしているんだろう。それが気になった時、どうしようもなく嫌になる。あーなんで、私だけそうなのか。 しかし、仲間が欲しいわけではない。私もそのよう
とりあえずベソをかくのをやめよう、とりあえずやめよう
ナチュラルにフラッシュバックしてる時ないか…？ 滑らかにぬるっとフラッシュバックしてる時ないか…？それって思い出してるってだけ？フラッシュバックとか言わんの？知らんよ。、 ぬるーっと辛い事思い出している、3年前の苦しさが今も私を苦しめている。 多分人と比べたら大した事ない、本当に本当に塵みたいな苦しみかもしれないか、私の塵みたいな心や脳を支配している。
