計画

生きていく事の面倒くささに絶望を感じながらも、自分がどんな傾向があるのかについてはやっぱり気になって観察してる、まだどこか自分がより良くなりたい、いやもっとなんか自分に素直でもう少し気を抜いて生きられるようなシステムの構築の為に頑張りたい所があるのだ。

私は完璧主義な所がある、こうでなければならないと思う時、〇〇すべきと思っている事がものすごく多い、ずっと完成しない。でも最近バサバサと取り組んでみようという気持ちにはかなりなってる、多分最近というか数年レベルぐらいではそうなろうとしてると思う。

それも結構難しい、雑にやっている気分になるし、

ごめん話変わる、ほんとに毎日疲れる、うんざりだ。どんな生活をしてても自分はとても間違ってる気がする。何かを買う時も、罪悪感を感じずにはいられない、けど買う、でも間違ってる気がする。正しさが分からない。休み方がわからないがぐったりして休んでいる。自分がおそらく他の人よりも多くのものを享受され甘えている事は分かっている、今の辛さよりもっと辛くなって、あの時ってすごく恵まれてたんだなってなる事がありそうなのも分かる。分かるんだけど、その時蔑ろにされる今の辛さもあると思う、なんか言葉にしづらいんだけど結構しんどい、しんどい、後になってあの時そんなもんじゃなかったなんていうな、あの時だって、あの時の自分には充分辛いんだよ、と思う。

本当に辛いの、でも言葉にしないと辛くて悲しんでるだけだと、分からない誰かがなんか言うじゃないか、だから私は今辛さを抽出してる

何個か嫌なものの根源がわかる、2.3個がぐるぐると頭の中で竜巻とかミキサーでミックスされてるみたい、だからあまり個々の味を今感じてるわけじゃないんだけど、ずっとボヤーっと不快なの、それがいろんな日いろんなミックスで出されるんだ

それに苦しんでる時わたしはあまり動けない、いつも以上に起き上がるのにパワーが必要になる、作業興奮を考えても途中で普通にやめたくなる