よもぎ
気づきをほうり込んでおくとこ
てんたんなよもぎです。 この記事は自己紹介２みたいになりそうです いまの、恬淡(てんたん)な私の価値観の話です こんなに変わってる人もいるんだなと、思ってもらえたらそれでいいです 資本主義社会には不向きです もってなくて求めないゆえに、ある意味で満たされていて、幸せです 毎日穏やかに死を待っていますが その一方で演奏者/創作者として寿命を全うすることを何より望んでいます。 前回同様に、読んでもらうことはあまり想定してなくて 今の自分の存在記録として残します 弱欲/こだ
初めてTwitterに動画をのっけました！初々しさ半端ないけど頑張った！！基本的にいろいろな事に関してフッ軽とはいえ、最初はいちばんハードル高いなあって思います。緊張するし。でも勇気出して動いた後の「今日はやってやったぜ」という自己満の感覚はいいものです。笑
不敵な笑みを浮かべてしまうような決意をしました。アーティスト･プロ志向に舵を切ります。大胆不敵に。どうせ普通にしててもしょうもなく思える人生だから突き進んでみる。楽しむことは忘れず、厳しさも避けず行きます。これからとその先はもう運命任せで。
よもぎです！ 東北住まいだと、東海は暑い！！笑 名古屋駅に向かう途中で手持ち無沙汰なので いま難しいことに頭が回ってるし、思考したことを書きながら電車を待つか、とnoteしてます。(さすがに途中で名駅着いたけど) (↑そしてなんとこいつ、またジャンルしっちゃかめっちゃかして書きたいこと書いてるだけです！🙇♀️) 普段は穏やかでごきげんに ただ寿命をやり過ごすのを望みとしているのですが、 それと同時に、割と人生について考える派の人間でもあったりします 自らが生きること
よもぎです！ いつにも増して、めっちゃ、ただの日記です(照 読まれることあまり意識してないです (なのに記録として投稿します汗) 昨日、時間割引という仕組みを知ることになり、 いまからの行動は１ヶ月かぜいぜい１年後の自分を思いやれる方を選ぼうと 思っています。 選択指針が一個増えて、迷う時間減りそうで、よかったです☺️ あと、16性格診断もなかなか面白かったな〜 春以来、「人生設計の優等生」縛り😂から離れて もっと単純で、素直になりはじめてます どんな生き様だった
MBTI診断おもしろかった！「仲介者・メディエーター」ってなって創造的なことするといいですっていうところが、嬉しかった。(なんか創作の道が元来向いてるよーって言われてる気分がした笑引き寄せか？勘違いか？😂)全然あり。
養老孟司先生の話をいくつかYouTubeで拝聴している。なにか刺さらないのは、私の理解する器ができていないからなのかな。話の一部でも数年後に思い出して、腑に落ちる日が来るかな。うーん、今の私では深意まで掴めないみたいだ。
よもぎです ちょっといつもとは色が違うことを書きます 気づきの備忘録です 今日、 人とて自然の名残を宿しているんだ とてもそう思いました きっかけは今朝のこと 今日は全然起きる気になれなかった でも起きなきゃならんので起きて 寒いし洗濯物が乾かないから暖房をつけました 濃いめで熱いコーヒーを入れて匂いを感じながら飲みました そしたら１時間して、謎に元気になりました 体があったかくなったのと カフェインで交感神経がいい感じに刺激されたのが原因と思います あと、起床時点
どうも てんたんなよもぎです。 昨日、この記事をイッキ書きしたんですが、読み返したらめっちゃおこがましい感じになってたので書き直しました🫡 梅雨ですが、生活は変わらずです 雨音も結構良いですよね〜 皆さんはどうでしょうか？ とはいえ毎日調子いいわけもないですよね 弱気になることも全然あります😵💫 そんな時の対処法を備忘録として書いておこうと思います！誰かの役に立ったらもっとうれしいです！ 訳があるでもなくサイテーだ！ ネクライトーキーさんの、『気になっていく』とい
うわー 今日めっちゃ弱気な日だーーー気温と天気も絶対影響してる泣 めんどくさいけど、やり過ごしていこう
ノータイトル 今日が なんでもなく終わればいい それで悪くないよ 難しいことは 今は感じないでいよう 今の分の 時間に 君は居ればいいよ １０分刻みになる音 ３回目で起きた 粉コーヒーを コップに入れて解いたなら 昨日飲んだ エナドリのビンは流しに持ってこう 時間を全うできたら 今日の命の使い方は充分にしよう 生きてる意味とか 放っていていいから 今夜が なんでもなく終わればいい それで悪くないよ 波風たたないことだけ 今は感じていよう 今の分の 自分に
私がわからない。人が違ってるんじゃないかと思うくらい、エネルギーや傾向が変わる。一貫性という言葉がとにかく遠い。ただ、無限に性向があるわけじゃなく何種類かであるような気はする。でも記憶は私自身として連続しているし認識できている。なんなんだ？
よもぎです。 雨の中、濡れながら原付でただ１時間半走ってきました。 最低限の身なりを整えて 家に戻ってくるためのナビにするスマホだけ持って 起きてから２０分も経たないうちに家を出ていました。 寒いのに。 そのわけは 焦燥と寂しさが一緒くたになったような 強烈な感情に駆られたから あまりに高エネルギーで 部屋にずっといて、自分の頭にとどめようとすると 私が飲まれてしまう気がして だから運転をして 頭を外の情報に使いつつ 外にエネルギーを逃しに行ったのです この感情は
廻 世界で泣いている 実力主義の現実は残酷で 脆弱性からは何も解脱できずにいる 構われていたくて 想われていたくて 関わって痛くて 愛して痛い 一音も愛することも 当然だけど持て余しているのだ …どうすれば？？ 憧れる 情は揺れる 私は渾然を望む ただ距離を感じては いつもの呼吸と拍動が崩れる もう飲まれて 全部奪われて いっそ自分自身を忘れて良いのに 誤魔化す何かを見つければいいのだ きっとそれは合理的なんだ …できない いっそ当事者を辞めてしまえたら 一
よもぎです。 少し前、自分的なパラダイムシフトがありました 今までは、社会ウケがいいルートの人生を体現することが、 親含めみんなを喜ばすし、そうやって 誰かの「自慢の子/友人」になれた分だけ自分の価値と思ってたんですが それはちょっと違ってて この世界を生きているとある誰か(知らない人)のことを考えてみた時 その人が、華々しく理想の人生に乗っていても 内面がめちゃくちゃになってたら全然嬉しくないし 私は、泣くほど悲しいなあ と、思ったんです 知りもしない人のことだとし
よもぎです。 吐露１の続き、後編になります。 頑張って、破綻して、絶望と無気力の中にいたところから、 なんとか生きていくためにこれなら縋れるなってものも見つけました そこそこ、こころが戻ってきている(かも)までの19歳の自伝。 吐露1の概略 成績優秀、将来有望じゃない自分は存在価値がない そう感じる環境の中で生きていて 少しでも評価してもらうために自分の心を無視/抑圧して「いい大学」に受かった そして、限界がきてバーンアウトを経験 絶望と無気力の中におちて、落ちきって
