自分でつくった檻の中にいたみたい

「あ！また思い込みの中にいた」
「刷り込み…」
きっと、こういうこと、今後もずっと続くんだろうけど…

先日、久々に本屋さんでゆっくりいろいろな本をパラパラと眺めていた。
いくつかハッとするような文もあって
どの本だったか、忘れてしまったけど、、
「怒るっていうことは困っているということ」
っていうのにとても納得して自分を省みた。

このところずっと、ストレスがぐんぐん積み上がっていって
その処理もできず、
あぁやっぱり私のストレス耐性は低いぞ…とか、
隣近所の香害で窓もなかなか開けられず吐き気と頭痛がしたり、
ついには昔苦しんだ症状がぶり返したり（自然療法研究機会として活かす）
日々楽しむことも、
絵を描くとか文章を綴ることすらのアウトプットもできず、
一日中ストレスにフォーカスするような過ごし方になって、
なんだかいつも怒ってるよなぁ…負のループ状態、五里霧中…
という気分で自分をあんまり好きと思えないなんていう珍しい状態にまで…

しかし、
これもほとんどは自分で設定している囲いみたいな中にあるんだなぁ、私めちゃ困ってるんだ、と。
なら困らないように対処していこう
と、なんかちょっと最近なかった希望のようなものがふんわりわいてきたような？

怒って（困って）いても、楽しいことは考えられるし、
今目の前にあるものごと人と、楽しんで過ごすこともできるんだけど
怒って（困って）いる時には（楽しむを）両立できないという謎の刷り込みルール？があったらしい。

かといって、現実的に対処することから逃避するように、
楽しむを取り違えるのも違うし
「この人何考えてんだ？何いってんだ？」っていうことに理解はできても納得はできないという取り扱いを冷静にしたい。

とにかく、怒りは困ってる状態、ということを覚えておけば、
自分自身のことも他人のことももっと大らかに冷静に捉えて
これまでにはできない対処ができるのだろうなと思う

まぁ…ここまでお金や権力の乱用ではちゃめちゃな世の中になって、
明らかに見聞きしている世界が違う人とはどうしていいものか、
まだ利己的だったり思慮浅くいる人たちが脅威にすら思えたり驚愕することもあってどうこの世に順応するか、自分はどういう選択をしていくか在りたいか、どこで誰と（あるいは一人で）どう暮らすか
憂鬱な気分で考えても良い選択肢は出て来ないし、
直感と希望と状況をバランスし優先すべきは自分の正直な気持ち、
としておかないと結局自分との会議を後にせねばならぬ、ということになろう

まずは引越のための片付けや作業、
これがまた遅々として進まないんだわ
つい昔のあれこれをじっくり見ちゃうんだなこれが
一喜一憂しながら中断しまくるそんなのも楽しいのだけど
期限があると、ねぇ…

それにしても、いつも自分の過去の日記や写真には笑わせてもらうし
励ましてもらう、お得よね
やっぱ基本的には自分が好きで仲良しではあるのだね