私は大切な人と一緒にはなれないし、幸せになれない。

最近コーチングで掘り出した、
私の最大の難関

タイトルにもある通り

私は大切な人と一緒にはなれないし、
幸せになれない。

これが私の中の根底にはやっぱりあって
その理由について記録！

私は幸せにはなれない。
好きな人と一緒にいられない。

そう思って一人でいた方が都合がいいことは？

家族という集団に対して、
嫌悪感というか、冷めている自分がいる。

父親と母親の関係を見ていて、
家族なんてしょうもないな
一人の方が気楽だ
家族ごっこしてるんだな

と、ずっと冷めた目で見てきた。
母親は父親の悪口をずっっっと子供に言って聞かせ、大人の茶番にずっと付き合わされてる感覚だった。
基本的に母親が可愛いそうだと思っていたけど、それと同時に母親にも強い怒りとか苛立ちがあった。

母親は不幸そうな顔をしていたし、不幸自慢みたいなところがあったり、幸せにはなれない理由を子供がいて離婚できないから。と言っていたから。

母親の父親や様々なことに対しての怒りが伝染て、同じような気持ちになったり、
私も怒っている＝母親の見方だよと、
同じように振る舞わないといけないと感じて、
父親にも感じ悪い態度で接した。

そんな関係が本当にずっとしんどくて、
社会人になり金銭面でも自立して
一人暮らしを始めたら、本当に心底安心したのを覚えている。

自分だけの安全な場所ができたこと、
誰にも邪魔されない自分だけの城ができたこと、
ここにいれば嫌な気分になることはない
と保証された自分だけの空間。　
そう思うようになってから、
一人でいること＝安心、安全、快適
に強く結びついている。

誰かといると、
何かされるんじゃないか
聞きたくもない話をずっとされるんじゃないか
気を遣わないといけないんじゃないか

過去の家族関係からそう言う気持ちが大きい。

そこを害されたくないから、誰かと別れたり、気になる人と上手くいかなくなることで、ある意味安心していた自分もいたのは事実。

本当は両親二人に仲良くして欲しかった

父親を否定する言葉を言わないで欲しかった。
(父親は子供の前で母親のことを悪く言ったことはない)

大切な人のはずなのに、何で傷つけあってるんだろう？とずっと思ってきた。　
そんなのをずっと見て、その環境の中にずっといたから、誰かと一緒に幸せになれるイメージが持てないし、誰かと一緒にいて幸せになれるってことあるの？って感覚が無意識レベルですごく大きい。

他の人たちは大切な人と一緒にいられたら幸せかもしれないけど、
私はそんな育ちだから幸せになれっこない。
いつまでも私は一人ぼっちなんだ。
と頑なに心の底で思っている自分がいる。

現実ではいくら口では幸せになりたい、
好きな人と一緒にいたいと言っても、
心の底では、
大切な人同士、傷つけ合うもんなんだな
と強く思い込んでて(信念)、
自分もいつか自分の大切な人に
そんなことをするくらいなら
誰ともいない方がいい
自分の大切な人を傷つけたくない
だったら一人の方がマシだ
私は大切な人と幸せにはなれないし
そう言う環境は手に入れられない
いつまでも私は独りなんだ

と決め込んで、頑なにそう信じようと踏ん張っている自分がいる。

私は、常にそういう

私は大切な人と一緒にはなれないし、
幸せになれない。

という大前提の中で生きていて
自分が幸せになることを諦めている。

これはもうずっっっと私の根底にこびりついていることに気がついた。

気になる人、好きな人、彼氏、、
人を変えてもずっと悩んだ。
これでいいのかな？
大切な人と一緒に居て幸せってよくわからない。
いつか居なくなるかもしれない怖さ。
だったら初めから一緒に居なければいい。
何か違う気がする。
別れるための理由を探す。
別れたり、疎遠になってある意味ホッとする。

相手で悩んでいるわけではなかったんだなと気づいた。
自分の信念があるから、人を変えても
いつまで経っても同じことで悩み続けるし、
前に進めない。前に進みたくない。前に進みたいのに進めない。

幸せになりたいはずなのにどうしたらいいのかわからない。

とずっとそう思ってきた。

でも自分の大切な人とずっと仲良く一緒に

居られるという前提が100%保証されているのなら

本当は私だって幸せになりたい

大切な人と一緒に居たい

大切な人と穏やかな時間を過ごしたい

羨ましい

憧れ

私だって、本当は幸せになっていいはずだし
誰かに私は幸せにはなれない、
幸せになっちゃだめ
と言われたことはない。
そう思って、
そう自分に言い聞かせ、
そう行動してきたのは紛れもなく自分だ。

自分で自分のことを縛り付け、「幸せにはなれない」
以外の選択肢を自分に与えてこなかったのは
自分自身だったんだな〜と気づいたら、笑えた。

真剣にずっと悩んでて　
何で私は誰とも上手くやれないんだろう？
と思っていたけど

そんな前提を持っていて、その檻の中で生きていたら、

「私は大切な人と幸せにはなれない」フィルターを通して物事を選択するので
幸せになれっこないよね😅笑
より不幸の道に行くのが当然だと思う。

両親の関係、家族関係が大きく自分に影響を与えていて、
父親とのいざこざは、LINEで話したことで
かなり過去の出来事になった。
でも、今回書いた内容はほぼ母親に対する気持ちが大きい。

色々整理して、これを母親に伝えて
もう終わりにして、
自分を自由にしてあげたい。

おわり