6/24Mon.ルール

現在10時29分。
そろそろ2限が始まります。

さっき、1限でパソコン使ったんですけど
充電器壊れました。(死)

え、普通にピンチなんだが。
悲しい。

2限。
自分の心の癖について考えよう
っていうのがありました。

心の癖、簡単に言えば
自分の性格のことです。

僕の性格。
一言で言えば、他人軸で生きていることです。
他人が理想とする僕の姿で生きること。
それが僕の心の癖です。

なんでこうなるのかって
嫌われたくない、邪魔したくない
って気持ちがあるからで。

他人の理想とする僕でいれば
きっと嫌われないし、邪魔することもない。
そう思ってるからで。

まぁ、結局ダメだったんですけどね、、
理想を生きるのが難しくなって
どんどん、理想から遠ざかって
自分自身を見失った。
本来の自分が分かんなくなった。

でも、時間はかかっても
自分のために生きれるようになりたい。
もっと欲深く、ワガママに。
素直な自分になりたい。

3限終わって放課後。
ゆーの氏と話してた。

BLの話とか
ゆーの氏の初恋相手の話とか
僕が旅行した時の話とか
オススメのランジェリー売ってるサイトの話とか
🔞のこととか
相談とか
色々と。

楽しかった。
こうやって、愛方とも話せればいいのに。
なんで話せなくなるんだろう。
自分でも、よく分からない。

いじめられていた時のことを
男子と話すのが苦手になったこの出来事を
忘れられずにいるのかもしれない。

また、嫌われるんじゃないかって。
多分そうならないってこと、分かってるのに。
何度も何度も
嫌いにならない、って言ってくれてるのに
僕はそれを信じてるはずなのに。

現在20時58分。
どうすれば変われるか
ずっと考えてました。

ただ思ってるだけじゃ変われない。
だからルールを作る。

1週間のうち最低3日、僕から話をすること。

いつか、ルールがなくなっても
自然と話せるようになるまで。

そこまでして繋ぎ止めたいの？
変わらなきゃダメなの？
って思う人もいるかもしれない。

でも、もっと素直に付き合いたいから。
こんなことで終わるのは嫌だから。
ここまでするんです。

義務みたいになってしまうかもしれない。
だけど、初めはそれでいい。
話すことに慣れなきゃいけないから。

なんでもいいんだよね、。
大丈夫。きっと話せるはず。

でも、今日は少し疲れちゃった…
明日はちゃんと、話せたらいいなと思ってます。

そういえば。
昨日通話した時に
もっと写真撮ればよかった、って言ったけど
自撮りあげようか、っていうのは拒否った
って言うことがありまして。

拒否ったというと語弊があるのです。
ただ、手間を取らせたくなかっただけで。
本当なら是非ください案件なんですけど
また悪い癖が出ましたね…
つまり。遠慮した、ってことです。

では、そろそろお風呂に入ってきます。
明日は3限だから早く帰って来れる。
バイト入らなきゃいいな…

それでは、また明日。