いつまでもという優しさは持続しない

わたしはいつも、相手の状況を聞き・感じ言えなかったことが多い。

それこそすきな人だと余計に言えなくなる。どうしていつも抱え込んでは、言えなってしまうのかと考えてみた。それはきっと迷惑かけたくないから。わたしが言ったことを重荷に感じてほしくないから。あと…引かれたくないから。

昔からそうだ、本当に思ったことが言えない。その相手が大切な存在だと余計に言えなくなる。大事な友だちや彼氏など。

対象者を見て言う必要がないと判断したときは、わざと言わないけれども。

わたしがこれを言ってなにか思われたらどうしようってまず考えてしまう。そう、結局は保身のためなのかもしれないけど。言うことに萎縮してしまう。


そうして今まで生きてきた。


わたしには待ち人がいました。こんな言い方なのは、わたしの気持ちの変化があったからなのだけども。いつも大事な話になると、なにか言いたくても気持ちを閉じ込めてしまっていた。普段は、バカなことを言い合ったりしていたのに。

わたしはいつまで待ってればいいの？（待てとは言われていない）わたしたち、いつまでこのままなの？ずっとこんな関係のままなの？わたしのことすきなの？仕事で忙しくなると、まったく会わなくなる。でも、その気持ちはわたしもわかる。わたしも締め切り前に来られるのは、すこししんどいから。

わたしこのまま、あの人に恋愛を捧げて仕事だけで生きていくの？別に仕事はすきだから文句はない。ただ、意味のないことに時間を使いたくないと思ってしまった。

そして、会わなかった半年という期間が大きくすこし気持ちが変わってしまった。いや、きっとこれは嘘。すきって、わたしのこと大事に想ってくれているのならば、今は忙しいって一言だけでも連絡くれたらよかったのにって思った。それがなくて先月わたしが痺れを切らして連絡したのだけど、元気ならそれでいいって思った。

もうなんかいっぱいになってしまったのだけども、今まで許せてた部分が許せなくなって、待つことはしなくていいって言ってた割には言葉？いや、精神的な？束縛されていたのかなってすこし感じた。うん…独占欲を感じていたのかもしれない。

結局そういうもので縛り付けたかっただけでしょってなる。女からすると、そんな面倒なことをせずにちゃんと言葉で言えばいいじゃんってなるのにそれがなかったんよね。でもそこはお互い様。ただ単にわたしのこと気にする余裕なかったんだと思うけど。それはそれでさみしい。


何度も何度も思った。いつでも言えるからこそ今日でなくていいやと思い、なにも言わなかった。きっかけなんていくらでもあった。


想ってたからこそ、なにも言わなかったが正解。でもそれって言い訳。裏切られすぎてってそう言ったことに敏感になってしまって、一度決めたことは貫きたいだけでこの数年この気持ちを大切に抱えてきた。でも、気づいてしまった。わたし、大切にされていないことに。

去年のいつだったかなんてもう忘れてしまったけど、わたし気持ちが変わってしまったの。もういちばんに想えなったの。わたしいろんなことを我慢してきたけど、もうそれも限界。自分の気持ちに気づかないようにしてきたけど、もう見ないフリができないところまで来てしまった。


そんなわたし、もうすきじゃないと認めることで、ほかの人と恋愛することで、裏切ることになってしまうのかもしれないと自分の気持ちと葛藤してしまっていた。





ねえ、気づいてた？
わたし、あなたからもらったものなに一つないことに。

それがどれだけさみしいかということに。