柳瀬 蓮
月報はじめました。お仕事についてやインプット報告など。
エッセイ、時には創作だったり、つよい想い。
ちょっとしたことや日々感じたことなど。体験したことや、思ったことをまとめました。
わたしの日記やつぶやきなどなど。みんながんばって生きてるんだよ〜〜〜！！！
はじめまして、ご覧頂きありがとうございます。柳瀬です。 Webライティングを中心に様々なお仕事をさせて頂いております。この記事では、ポートフォリオを簡単にですが紹介しておりますので、参考までにご覧くださいますと幸いです。 柳瀬について柳瀬 蓮 兵庫県神戸市出身 学業終了後、数年ほど引きこもり生活を送っていましたが、夜職(キャバクラ・スナック・ガールズバー)にどっぷり浸かって約10年ほど勤務しておりました。 Wワークとしてネット販売の事務や百貨店にて販売を勤務しておりま
いつの間にか8月がおわっちゃってたよ〜〜〜夏らしいことなにもできてないよお〜〜〜ビール飲んだくらいしか思い出せないよ〜〜〜！！！ 8月はいろんなことを考えて営業かけつつ、創作の執筆をしていたりとあることの小説執筆でずっとお話書いたので、脳内がキャパオーバー寸前でした。締め切りまでそれほど余裕がなかったこともあり、ゆっくりとプロットに時間かけることもできなかったので、余計に脳内でごちゃごちゃしていたかな。 だから「書けないーーー！！！」って完全に止まってしまったり、集中でき
大切でだいすきだからこそあふれる想いを止めることはできず、君が吐く息だって体温だって感情だって誰かに触れてほしくはないし、放つエネルギーだって発する言葉だって与えるやさしさだってわたしだけが大切に受け取りたいし、君のキラキラと輝く瞳に映る女の子はわたしだけがいいし、君が惹かれる女の子だって君に惹かれる女の子なんてわたしだけでそんなの一生現れてほしくはないし、君が困ったときに助けを求めたり寄り添える相手はわたしだけがいいし、君がつらいときに泣ける場所はわたしの前であってほしいと
引きこもっているのに毎日暑すぎて、ぐでぐで〜となっているよよよ。 そんな真夏を感じる7月でしたがお仕事が何件かおわってしまったこともあり、先月は創作にたくさん時間を使っていたかな。書きはじめて1年がすぎてしまったため「本気で仕上げないとだめだ……！」とおもって。妹に小説のルールなどを聞きながら書いていたらたのしくてたのしくて。 7月中には公開できるように進めたかったものの、やっぱり月末はバタバタとしてしまって、がっつりとした時間は1週間くらいしか確保できなかったけど。いつ
大切で大事で失いたくない想いが強くなればなるほど、合わさってるひとつひとつのピースの大切さを実感する。 あのとき、違う選択をしていたら。 あのとき、あの言葉を伝えなかったら。 あのとき、感情を出せていなかったら。 あのとき、勇気が出せなかったら。 あのとき……。 すべてのピースが揃った過去と、自分で選択した過去があるからこそ、大切にしたい今が存在しているもの。もしかすると今のしあわせがない未来もあったかもしれないし、そもそも出会っていなかった未来だって存在するかもしれない
形成するものがなくなりつつあることが怖くて、不安で恐怖心を抱いた。ゼロになりかけているわたしには何もなくて、掴み取れない不安と焦りに苦しく怖くなって、気づけば涙があふれていた。何度「たすけて」そう言えたらよかったと、頼れたら甘えられたらよかったと、そう思ったのかなんてもう忘れてしまったけれど。幼い頃に告げられた「心配とか迷惑かけたらダメだよ」という言葉に縛られて、助けなんて求められるはずがなかった。迷惑を考えたら言えるはずなんてなかった。大切で大事だからこそ「たすけて」を言え
大小関係なく一度でも失敗と思うことをやらかしてしまうと、どれほど強い気持ちを抱いていたとしても次の一歩がどうしても踏み出せない。 がんばりたい気持ちがあっても「また同じ失敗をしたら」「もう次がなかったら」なんて起きてもないふあんを作り出して、行動を制限した呪文をかける。
今日から7月ーーー！！！なのになのに……ずっと悪天候で「雨やだ……」ってなりまして、またまた展示会パスしてしまった。(梅雨きらい) 6月で専業ライターになってからずっとお世話になっていた、Laniさんとのお仕事が一度おわってしまいました。 約3年くらいかなあ。キャバクラと副業していたときの実績から継続契約していただいて、Laniさんのお仕事でスピリチュアルに詳しくなって。 執筆しながら知らなかったスピリチュアルの知識が得られたことも嬉しいけれど、担当さんはもちろん読んで
大切な人ができると自分のことよりも「こうしてあげたい」って気持ちが大きくなる。だからこそ甘えられたり頼られると嬉しく、多少の無理でも応えたくなるもの。 でも、大切な人だからこそ「こうしてほしい」って求める気持ちも大きくなっては、上手な気持ちのバランスの取り方がわからなくなる。
いまのお仕事で初めてちょっとしたことをやらかしてしまったり、数年続いてたお仕事が一旦終わりになってしまったり……この1ヶ月ほんとにいろいろあった。 数日前には人から大きな悪意を向けられて、初めてネットに悪口を書かれてしまって……人生の終わりを選択してしまう人の気持ちを痛いほど理解して。 人の悪意ってこわいなっておもう反面、同じライターのお仕事をやっている人がネットに傷つける言葉を簡単に吐けてしまうことに恐怖を感じた。 わたしはどんなことがあっても、誰かに悪意を向けたり傷
これまで築き上げてきたものが止まったり失うと不足した状態になっては、空白を埋めようと焦るもの。 焦ったり足掻くほど状況が悪化しては、本来の夢や目標が見えなくなってしまう。 けれど、視点を変えると大切にすべきものは異なるけれど、どんなときも大切なものはしっかりと存在していた。
5月末から熱が下がらず6月に入ってすこしお休みしていたら、もう5日も過ぎてしまってた……。やっと5月の振り返りです。 4月は恋愛の方で精神的に不安定すぎてお仕事に集中できなかったから、5月はがんばろうって決めてたらおもったよりも追い込みすぎてしまっていた。 普段より外出すること多くてバタバタしてたのに、おもってたより作業できていたので自分でもびっくり。月末に「えええこんなに作業してた！？」ってほんとに驚いた。 あと、一時的に数日だけ夜職に戻ろうとしたら、パワハラみたいな
言葉と想いを大切にする仕事だからこそ「誰かの大切を、個性を、そのものを、傷つけるようなものは届けたくない」という想いは何年たっても変わらず、関わりを持ちたくない人からの心ない言葉に、苦しくなって涙があふれて立っていられなくなって前が見えなくなって一番大切にしたい人も言葉にも影がかかったようにも思ったけれど、寄り添ってくれるあたたかな言葉一つで涙があふれては「守られるだけじゃなくて、守っていける強さがほしい」という愛おしさが込められた想いと向けられるキラキラと輝く笑顔を思い出し
いろんなことに心がしょんぼりなって、でも待ってはくれない原稿と戦ってたら5月になってたよよよ。(ひえええGW恐怖症みたいになってる数年間) 眠る癖をつけたら起きれなくなった4月。でも、こんな生活ずーーーっとなんて続けてられないよねっと、改めて自分の年齢を再確認して……こわくなった。 お任せしてくださってる担当さんや、大切な人をちゃんと支えられるようにがんばりたいのに、どんどんがんばれなくなってく。だめだ。 毎年なんだけどこの時期あたりから気持ちを切り替えて、また自分を追
人はできたことよりもできなかったことを意識したり、どうしても不足してる部分だけを見てしまう生き物。特に対象者が自分だと誰かと比べては評価しがち。 否定せずに大切な人に優しさを届けるかのように「そんなことないよ、大丈夫だよ」と、自分にも愛情を向けられるようになりたいね。
誰かの思考や仕事・生き方など、自分の状況を比べては「あの段階にたどり着けていない」と、言葉にできない想いを抱く日々。 いつからか「やりたい」「たのしむ」そんな気持ちよりも、自分のプライドを守るために始めたことが多くなった気がした。 そんな自分の気持ちに気づきたくなかったな。
