泣くこと

今の仕事に期限をつけている。

子供達への養育費が終わったら私は今の仕事を辞める。

離婚して全く違う人生になって、すぐに新しい仕事を見つけた私は一心で仕事に集中した。最初の頃は人生が変わりすぎて全く地に足がついていなかった。いつもフワフワした気持ちで仕事に向かっていた。

子供達の事を考えると涙が止まらなくなっていた。子供達に似た背格好、年頃、、自分の子供に重ねて見てしまうのが癖になっていた。

気持ちが抑え切れなくなるので、子供達の事は考えないように考えないように、、、仕事に集中している。

私は働く事が、好きなのか？働く事に真面目なのか、よく分からないが、組織のある会社に初めて入り、合ってたのか合ってないのか定かでないが、急速に出世できた。学歴もない技術もないバツイチのただのアラフォー女なのに。。。パートナーは私に合った仕事と言ってくれているけど、、どうかな？自分の中で合ってないと思うから養育費終わったら辞めたいという気持ちなのかと思うのだが、、、

もしくは、普通に仕事してるつもりだけど、実際は頑張り過ぎているのかな？、、、うーん、それもどうかな？

離婚と一緒で色々な複雑な気持ち、複雑な状況がある。それに近い気がする。

子供達への養育費は欠かしたくない。それだけだ。仕事なんてなんだって良い。養育費を欠かさない事が大事。何の仕事でも余裕で出世できる(笑)

私は仕事に対し、強気で自信家で真面目なアラフォー女であるのだ。

泣くこと。

ある夜、顔が濡れている事に気づいて目が覚めた。

なんだろう。何が起きてるのか分からなかった。

何の感情もないのに、私の目から次々に涙が出ていた。感情もないのに何でこんなに涙が出てるのだろう。何か夢でも見ていたのか、思い出すことも出来なかった。

ただ涙を目から出す事でとてもスッキリした気分になっていた。その夜ずっと涙が止まらなかった。

そういえば、しばらく泣いていなかったな。。

子供達の事を思い出すと泣いてしまうから、思い出さないように。。でも思い出さない事がないから泣いてしまう。ふとした瞬間泣いてしまう。本来、他人に涙を見せたくない勝ち気な私。出来るだけ泣かない様に泣かない様にと涙を我慢する様になっていた。

どれだけ涙を我慢したのか、それが突然溢れたのか。

どちらにしろ、気分はスッキリしていた、色んな緊張も解れていた。泣く事って大切なんだなと知った。

本当はもっと泣きたい。ずっと一日中、子供達の事を考えて泣きたい。

養育費が終わったら、仕事を辞めよう。

その日まで一心に仕事を頑張ろう。

その日に沢山泣こう。我慢せず泣こう。何日も何日も泣こうと決めた。

馬鹿な、不器用な女だなとつくづく思う。