全垢で呟こうと思ったけどそんな泥臭くて狡い方法は必死すぎてダサいし猿みたいで自分が惨めになるからやめた。自分だけの欲は推しのためにはならないし害悪リスナーでしかない。専垢で繋がれるために頑張ってこそリスナーだよな。
私は自分の見た目を着飾ることが好き 地雷メイクをして 髪を染めて サブカル地雷の服を着て カラコンはわかりやすいのをつけて パーツが多いネイルをして 定期的にまつパ行って 行事の日にはヘアメしてから行く 学校の校則は守らない いつも怒られる 直せと何回も言われる それでも 成績が下がると分かってても 私はいつも派手でいたい 周りの子はこんな事しない 着飾ることをしない のに 可愛い どうして どれだけ自分にお金と時間をかけても私には可愛いの一言が来たことなんてな
2年前 片思いしていた人がいた 少し怖くて ヤンキー気質で 魔王みたいな笑い方で 私に全然優しくないし 悪口言われてたし 意地悪してくるし 嘲笑ってくる子だった でも 友達には優しくて ノリよくて 話は面白いし 聞き上手で 褒め方が上手くて 涙袋が綺麗な笑顔で 綺麗な顔立ちで 肩まで伸びたロングの髪型で 低い声の素敵な子だった 私は惚れっぽい だから意地悪でも顔が良くて気になってしまった本当にちょろいと我ながら自覚はある 2年前は片思いと言っても気になるかなぁくら
色々な所でよく「人が信用できない」と目や耳に入るけど 私は仲がいいと思っていた子もこの言葉を吐いていた 衝撃を受けた 私に かわいい すき 結婚しよう と言ってくれていた年下の女の子 年下の女の子では唯一のお友達だから私もとても言葉には気をつけて接していたのに とても楽しそうに話してくれていたのに 貴方は 信用できない んだね あんなに嬉しくなる言葉をかけてくれていたのに貴方は私を信用していなかったんだね なんだ 貴方が私に言ってくれていた言葉の全ては嘘だったん
私だけじゃないんだね 世界中には女の子がたくさんいるの分かってる わかってる上で言う 女の子と喋るのやめてほしい 好きなんでしょその子 なんとなく伝わるよ 私のことが好きとか言っておきながらあの子とも仲良くしちゃってて一体どういうつもり？ 私キープなの？ なんてね 君も私に同じこと思ってるかな 私には彼氏いるしよく彼氏から嫉妬もされる 他の人と仲良くしないでって 君から見た私は彼氏持ちなのに仲良くしてくれるから自分がキープされてるって思ってるのかな 私が君に
言葉 言葉は侮れない 時には刃物にもなる 時には相手を癒すことも出来る 喜怒哀楽を何よりも表現できるもの 昔から言い伝えられてきた言霊 心を動かすことができる文豪 そんな言葉が私は好き でも誰かと話すことは得意じゃない 言葉ひとつで嫌われてしまうこともある 退屈にさせてしまうこともある 言葉が好きだからと言って相手を楽しませることができるわけじゃない 私が好きなのは一人語り 今思ってる事を綴るだけ それだけの行為は自分に心のゆとりを与えられる 私は私の
性欲処理 私は諭吉を眺める時間 今まで欲しくてやっと手に入れた物を見る時間 ビジュがいい自撮り 上手くいった化粧 好きな人の声 そして今こうして自分の思ってることを言葉として表現できること これらに気持ちよさを覚えるし これは一種の性欲発散になる つまり言うところの自慰行為だ でも世の中には体で感じる快感でしか性欲発散ができない人間がいる この人種は私の中では猿 単細胞だと思う 必死になって最骨頂を味わおうと他人の裸を1枚の板越しに見つめて1人息を荒らげて汗を流す
誰も見なくていい これは私のゴミのような思考を吐き出して満足するだけの箱 愚痴じゃない 思ったことを書きなぐるだけ 思考回路から邪魔なものをなくすだけ 無駄なことしか考えない私の整頓場所 価値のない所 言葉に残すことは生きる私へ感情を繋げる唯一の方法 こんなしょうもない文章は私にしか必要ない 私だけが存在価値をつけられる 私自身がゴミのような人間だから ゴミのような人間にしか価値をつけてもらえないこれは紛れもないゴミ だからこそ良かったりする ブログはハマらなか
