はあん泣

　最近毎日なんだかもやもやしてるの。前は、生い茂る緑を感じただけで、みんなの何気ないかわいいところをを知るだけで、心がうわわっってキラキラしていたのに、それが半減しているの。しかも、一週間前くらいまでは、自分の感情を離れてみることができて、一度立ち止まれた。のに、今ははあんてなることが多くて、また課題も出してないし、風呂も入らない日あるし。
でも、これもきっと私に必要な時間なんだろうな。宝探しだ。それに気づけたとき、見つけられたとき、私はもっと素敵な人になれるんだろうなー
苦しさとか悩みとかみんなそれぞれ悩みを抱えていて、それは人には計り知れない。いくら考えたって、その人の悩みはその人にしか解決できない。私がそんな大したことないのに、ってことでも、その人は死にたくなるくらい真っ暗になっているかも。
みんな結局は自分の人生を生きるしかないんだ。どんなに苦しくても、その中にある希望をなくしたくない。常に私たちの人生は選択に迫られている。
幸せでいる人生、不幸でいる人生、結局選ぶのは自分なんだから。

待ってヤバイ。文字にして自分の考えを整理してたら、ここ最近一番の気力わいてきた（笑）やっぱ自分のマインドが大好きだし、悩んだら、何に悩んでいるのか、どうしていきたいんか、を自分に問いかけて言語化することがほんまに大事なんだあ。
感覚を外に向けるのももちろん大事だけど、うちに向けるのもすごく大事だね。

まず、もやもやしていた理由を予想して書くね。予想草まあいいか

まず、最近言葉が出でこないの。前は、何も考えずにノリでぽんぽこしゃべってたんだけどさ。なんでやろか。この経験から何を見つけられるんだろう。前より考えてしゃべるようになったのかな！それか知らず知らずのうちに他人軸になってたのかもな。この人からどう思われるんだろう、じゃなくて、この人をどう思おう、どんな人なんだろう、マインドが大事なんちゃうか。待ってはあ。あたし最高って気持ち戻ってきたやばい。これこれ。
ばああってからだから、ワクワクとニヤニヤとドキドキが戻ってくる感じ。
今五反田もスタバで一人でにやけてるオワタ。おもしろ動画とかじゃなくて、自分ににやけてるのくそおもろい。

あと、私ってママパパにすごく支えられているというか、甘えているというか、自立していないというか。ご飯も洗濯物も掃除も、家のお金も一円も払ってないし、それを最近節々そのあまえてなんも考えてこなかったつけっていうか、そんな感じのものがでてきてんなって思うの。その節々がみんなをけっこういらつかせてるかも。なんかツラわら。
でもさ、それなのにみんな私のこと大好きでいてくれるじゃん⁉あたしほかのいいところがきっと強いんだろうなあーーー♪
↑ｗｗｗ自信満々すぎてすごいじゃん、またまた笑ってます自分に幸せ

でもまずこんな好き勝手やらせてもらって親にはほんと感謝。
今20歳でもうすぐ21歳。貯金は500円台、パパママ友達の誕プレも変えねえ。これでいいのかな。向き合ってるのかな。
今の元気な両親がずっといるわけじゃない。
でも本当に無償の愛をもらい続けてきたし、少しづつ自分でやることも覚えなきゃ。心は熱く頭はクールに。
でも家にいたら甘えちゃう。一人暮らしなどしないとマジまず。
ひとり暮らししているていで、暮らしてみようかな。
それか４年で留学行こうか本当に迷うなあ。。。。

あと、お金、サークル、ひららとの旅行。
この人こう言ってるし、やんなきゃなーでもめんどいなーちょっとYouTube。じゃ、なくて！！！！！！！！
自分がどうしたいか。自分が好きだからやろう。自分が嫌いだからやらない。自分が知りたいから知ろう。とかさ、自分がやりたいからやってるんだからそのことを思い出すの。
私の人生は私が主人公。私以外の人だって、何億分の１の確率で、この地球に生まれた特別な存在で、それぞれがそれぞれの人生の主人公。
私が私を生きることを放棄して、どうすんの。
ああ、また悩みの中からキラキラを見つけてしまった。
あたしったらほんとに最高はあ。

はあ、久しぶりにこの感覚になった。これが全能感ていうのかな。
同じ文章でも、本当に違って見える。全部にキラキラが隠されてる風におもえる。頭の中を言葉にするって、本当に大事だな。初めて悩みとこんにちはして向き合えるし、ｎｏｔｅさんありがとう。自分もありがとう。これからもよろしくね。
すごい太字とかにしちゃって、恥ずかしいけど、素直な本当の自分の言葉ってとっても美しい。文章書き始めた最初は、はあん泣だったけど、今の気持ちは、はあん⤴これです。わらわら

それでは。

夏が始まった頃の魔法みたいな空

スタバで文書いたよ