気持ちの押しつけは面倒くさい

それはそっちの自己満足でしかないから

そんなもの欲しくもないし

出来ることなら消えて欲しい

謝罪も感謝も欲しくない

ホント勝手よね、、、

理由なんてありすぎて
何かわからないけど

言いたかっただけよ、、、

｢ありがとう｣

って

想像力は大切だと思う
でも
想像はあくまでも自分の中にしかなくて
その範疇を出ることがないから
それを膨らませるために 『他』 に触れる
本だったり映画だったり
知らない土地や景色だったり
それは時に人だったりする

大切な人を大切にするために、、、

｢No title｣

約束なんて見えないけど、、、

関係も
感情も

触れることも
見ることさえ
出来はしないから

『約束』に縋りたくなる

それさえも不確かだと知っていても

一年ぶりぐらいにマッサージにいってんけど
(基本、揉まれるの苦手)
右半身だけガッチガチ…ｗｗｗ

そして土踏まずのとこが声出るくらい
痛かったんだけど…アレ何？ｗｗｗ

息を吐くように嘘をつく

｢大丈夫。なんでもないよ｣って、、、

透明な糸

なるようにしかならない事しかない、、、

例えば
どんなに愛していても別れが来たり
どんなに嫌っていても別れられなかったり

感情とは別の何かに支配されて
想いとは違う方向へと導かれる

それでもいつか
必要な時にはまた出会うし
そうでなければ消えてしまう

もしも神様や見えない力があるとしたら
そういう糸を切ったり繋いだりしているのだろう

アナタに出会った時
さよならはみえなかった

キミに出

やっぱり人混みダメかもぉ…
(:3_ヽ)_

梅田に行って究極に疲れたぁ←

老後は静かなとこに住みたいｗｗｗ

いいなぁ

スヤスヤ眠ってる

いいなぁ

大好きな人の近くで

安心して眠れてて…

私も次に生まれ変われるなら

キミの飼い猫になりたいな…

浴びるほど呑んでも
気休め程度に呑んでも
一口も呑まなくても

結局寝れない夜は寝れないし
つまらない朝はつまらない…

ベットにいるとウジウジするから
起きて出かけよ…

連休なんて大嫌いだ…(-ω-´ )ぷい←笑

｢No title｣

はじまりも終わりも
至極当然のことだから、、、

物心がついた頃、
ひとり布団の中で泣いたのは
終わりを感じて怖くなったから

『好き』という感情の始まりが
終わりを掻き立てていた

かわいい小さな花を摘んでかえった
小瓶に挿した花は翌朝には枯れて
その姿をなくしていた

さみしかったんじゃない
かなしかったのでもない

そういう事が当然に起きることが怖かった

それは今も胸の奥に絡みついていて

思いついたら即行動！(`‐ω‐´)✨

と言うかね
そうしないとずっと出来ないのよね、、、

独学にも限界を感じたのでプロに習おう🥁

٩( 'ω' )وがんばるぞぉー！

キミが、、、

振り切らない感情が
右や左に揺れて揺れて
自分の気持ちのありかを示してる

複雑に絡み合って
単純に喜んで

この上なく寂しがって
どうしようもなく嫉妬する

あぁ 僕は生きてる
あぁ 僕は今もまだ

今もまだキミが好き

連休日記

何度かここまで来ることがあったけど
この景色を見たのは初めてかな、、、

どちらかと言えば『裏側』になるのかな？
天橋立傘松公園
ケーブルカーかリフトで山頂に行くんだけど
あえてのリフトで←スリルが楽しい

屋島にもあったけど、何故かここにもあった瓦投げ
←しないけどね、へたっぴだし🙄

あと舟屋でカモメにも襲われてきたよ⌒(ё)⌒

遊覧船に乗って舟屋に向かう途中
かっぱえびせん🦐持ってると

自分で自分に嫌気がさすのは
今の私が馬鹿みたいに見えるからだ

自分で決めたそれにさえなれなくて
結局夢見てるから苦しくなって

それがたとえ妄想だとしても
望んだことはそういう世界だったはずなのに

ホント、なんだかんだ言っても
自分が幸せになりたかったなんて
バカバカしいな

｢No title｣

他人しか存在しない世界で

波風立てせずに生きたいなんて

ありえない話なのだけれど、、、

言わなくていい
聞かなくていい

そんなことはたくさんあって
だから私は沈黙する、、、

現実を切り取って
心地よく過ごせる場面だけを
分かち合えたらいいと思っている

本当のところがどうかなんて
本人にしか分からない

だから知りたくない

知りたくなんかない

分かってるから

キミは私とは違う

喉