あまのじゃく

乳酸菌飲料と野菜ジュースの力添えでなんとか保てている、気がする。

というのは、少し過ぎた表現かもしれないが、事実。
週に数回、途中のコンビニに立ち寄って購入する。

コンビニの店員さんに思われているだろうことなんて、もう気にならない。

気になるのは、食べ物に頼る度に、心身の重さが増えること、だけ。

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自分の才能や価値を反芻する。

考えて生まれるものじゃない。比較して見えるものでもない。
結局、自分にも、誰にも、分からない。

だから、時に、これらの言葉の存在さえ疑う。
自分とは違う、いや違うから、
この同じ言葉の存在で、羨望と嫉妬に狂う。

自分の足音が聞こえなくなった。

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今の環境や人と合わなくて困っている人を見ると、
自身の経験から、傍に駆け寄って、助けたい気持ちになる。

本当は、自分自身が求めていた言葉をかけるべきなのに、
なぜか上手く出力できなくて、
明確な厳しさで突き放してしまったり、
でも、漠然とした優しさで伝えきれなかったり。

結局、伸ばしたはずの手を振り払われたり、
逆に、いつの日か、自分が手を引っ込めてしまっていたり、
気付けば、自分の手が消えている。

幽霊に気付くのが遅かった。

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時間に対する認識は、みんな曖昧で、幻覚みたいだけど、
何かは確実に前に進んでいる、と信じざるをえない。
でも、リアルな残像が秒針を抑える。

オールドファッションなのは、ドーナツも含めて、好きだが、
回顧するのは、時計をはじめ、不得意だ。

ひとつなぎの円をかじっても、瞬きは手に入らなかった。

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昔はフラッシュに憧れていたけど、途中から、浴びられなくなった。
代わりに、背中から照てられる。

暑くても、コートを着ていないと、焼かれてしまいそうで怖い。

だから、トンネルに入る。

光を求めれば、光も影も得られなかった。

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とある人間事情で、コミュニティを移動せざるを得なくなった。

でも、なんだか、グレー。

色々と燃え尽きたからか。
それとも、泥水を啜り過ぎたのか。

もう沼だ。

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ああ、沼に潜むのは河童だけど、
私は、彷徨う鬼になってしまいそうだ。

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こんばんは。気付けば12月。本当に、早いですね。

特に何があったわけではないのですが、
最近、かなり落ち込む時間が増えて、
塞ぎこんでしまいそうに、何度もなりました。

でも、落ち込んでいる暇もなく。

いつまでこの気持ちを抱えて、
我慢しなければいけないのか。

思い直す言葉で自分を一時的に上げても、
すぐに落ちて来る。

その様な気持ちを、
違う言葉に変えて表現してみました。

難しいこと考えなくても、生きられる。

頑張らなくても、生きられる。

そう言い聞かせながら、今日も明日も、自分を生きよう。