会社からお手紙とお守りが届いた。 普通に泣いた。 毎年そういえばもらったような？ ただ、わざわざ郵送で送ってくれた気持ちが嬉しいですね。 今は生きてるだけでえらいと褒めて欲しい。 さあ、今日は元気な顔を見せるんだ！
今日、役所にいって ヘルプマークをもらいにいきました。 運転してくれる家族がいて 助かった。 いないとどうなってるんだろうという恐怖もある。 将来のことを考える。 不安になったが、 今の状態が続くと長生きはむずかしいだろう ということで落ち着くw 家族の中にも数名打ってない人がいるので助かった。 感染しなければ、生き延びてくれるはずだ。 今日、くしゃみが２回でた。 その後、それだけで今までで一番強い 頭痛が起きてる。 生きてていいのだろうか。 そ
こんばんは。 年越しました。 三が日は暗い気持ちを周囲に隠すために 自分を追い込みかけていましたが、 今日は４日になったのでひと号泣。 note書き残します。 正直、辛い年末年始となり 心身ともに最高潮に落ち込みました。 ええ。 表面上は、元気があるように 思われています。よかったです。 そして今、少し復活しました。( メンタル） 体調は全然何も変わらず、悪化傾向。 常に体調が悪いので良いときもわかりません。 ・鉛のように動けない ・吐き気 以
なぜこんなに身体がしんどいんだろう。 度々考え込んでしまう。 無事、写真。撮れました。 準備中も 体調悪いのでスタッフさんを困らせw ただ、撮影中は身体がしんどいことも忘れ、 頭痛もなく撮影できた。どんな奇跡よ。 最後は終わりたくない気持ち・・・で ワンワン泣いて、終了。 生涯、撮影できない人だっているんだそ。と 自分に言い聞かせる。 勢いで撮れてよかった。うん。 貧弱なのでなかなかサイズが合うドレスもなかった。 「細くて羨ましい〜」 人によってこ
起きれました。 ごきげんよう。 といいますか、寝れておりません！ 先生の処方薬で一つ減ったものがありまして そちらが結構睡眠に重要だったのか・・。 病院に連絡して受け取り。 今は便利なシステム。 今は、食が細くなり 少しでも食べれそう！といったときに 食べれるようにしています。 あと、睡眠。 睡眠できるかできないかで 次の日のコンディションが違うー。 長期服用が・・と思いましたが 今も身体ボロッボロですし 毎日生きるか○ぬかの戦い中に 躊躇して
私はせっかちな人間です。 はい。 まったり・のんびりが苦手です。 やっぱりのんびりのんびり、治していく。 よりも、今できることをやろう！ とした方が自分に合ってる。 それが自分の寿命を減らす行為だとしても。 幸い、今は 動ける 目がみえる 耳が聞こえる 話せる。 今はこの有り難さが どれだけ幸せなのかを噛みしめる。 正直、痩せていってるし、 悪化してるような気がする。 （良くなって日もあるが） 勢いで、写真館の予約をした。 年内に撮影できる
このボロボロで小さな身体でどれだけ保つか わかりませんが とりあえず前向きます。 処方されたアレルギーの薬 飲んだあと頭痛っっwwつれーwwwwww あとくよくよ悩んでいたとき（将来の不安とか） がん保険に入ろうか。など。 よく考えてみて？ どう考えても長生きしないからね、あんた。 ガンがあれば治療しません。 寿命がきたと。 天に召されます。 そんな勢い。 メリークリスマス♪
SNSで面白い人がいた。 いや、ポジティブな人。 その方も、ワクチン後遺症の頭痛ありっぽいけど 「もう知らん！治らんもんは治らん！出社してやるぜ！」 とものすごーくポジティブな発言されていました。 「頭いてえええくそっっっw」 とかも毎日のようにつぶやいていらっしゃいます。 私も今、食欲が落ちかけてたけど その方のツイートみて、 元気がでました（単純） もう知らねー！料理つくるか！ と野菜炒めを作りましたw 悲観しても結局変わらない。 そんな風に生き
食事について。 私は昔から少食で偏食家です。 今、頑張って和食中心で、 身体に優しいもの・必要なものを。 考え過ぎてどんどん体重が減ってる気がします。 栄養しゅ・・・n になるとえらい目に合うなあと思ってしまい。 おとといから我慢していた ケーキやらも食べ始めました。 ただ。和食中心は忘れずに、 体重を減らさないことに気をつけていこうと思います。 自分の最期を考えた時 食事もろくに楽しめずに、苦しいだけの人生？ （治ると祈っていますが・・泣） それ
今日、正直体の痛みは少ない。 その代わり、やや締め付けるような頭痛がある。 一進一退。不思議な身体。 眠れる薬を処方していただいた。 眠れるようにはなった。だが、頭痛は増えた。 一進一退。 最近足にかゆみがある。先生に相談しよう。 一進一退。 恋人の前ではメンタルを強くする。 笑顔でいる。正直疲れたよ。。 へろへろりーん。。。 辛い時はツイッターで励まし合う。 素晴らしいツールだ。 仮に、私が江戸時代に生まれたたら きっと病弱ですぐに天に召されてた
頭痛がすごい。 驚くぐらい。 自分の身体はどこまで持つのだろうか。 いやでも考えてしまう。 衰弱しそうな自分を励ましながら。 今日も生きている。 今日、友人と電話した。 一緒に今の感情を曲にしよう 作曲をしようと言ってくれた。 ありがたい。これでこの世に何か残せるかもしれない。 楽しみが増えた。 みんな支えあって生かされている。 今日生きたことに感謝する。 生きていることは、美しいこと。 呼吸ができる。 涙を流すことができる。 今こうやって文字
昨日恋人といざこざがあったおかげで 心配させたくない気持ちが強くなった。 なんて悲しませてたんだろう。 申し訳ない気持ちでいっぱい。 「もう長くいきられないかも」 「終活のような行動」 色々されたら溜まったもんじゃないですよねw 自分が苦しいだけでいいか。 彼には弱音は当分もう吐かない。 弱音は自分に。 自分に助けて貰う。 そして、こっそり涙を流すつもり。 もう、そこまで先は長く無いと信じて。 信じる事が むしろ私の行動ができる源になっている。
今日、いつも支えてくれている恋人と少しだけいざこざがありました。 私がなかなか前を向けないことへの疲れだと思います。 正直、いくら近くにいても ワクチン後遺症の理解はされていないと思います。 私は一見普通に見られます。 悪さしているのは、体内のことなので。 とうとう、精神病だと言われてしまいました・・。 辛い・・・うん、側から見れば、そうですよね・・・。 ただ、恋人が本当に本心で言ってくれました。 一緒に生きていきたいから、前を向いてほしいと。 私は何を間
薬のおかげで 夜が眠れるようになりました。 眠れるだけで身体が全然違う！ 前から、先生から「眠れるようになればね・・」と言われていました。 回復力に期待しちゃうな。 一方、正直、今の私の気分は、余命宣告をされたような 気持ちです。 日付が決まっていないだけで、１・２年くらいだと 思っています。私は小柄なので、身体も持つかどうか・・。 念のため・・・・終活行動もしています。 家族への遺書も残しています。 恋人にも貯蓄の話などふると、 「誰がそんなことを言
昨日までとても不安な日を過ごしていました。 今日も不安ではないといえば嘘ですが。 昨日、真夜中ですが、後遺症外来（オンライン）を受診しました。 今のかかりつけ医で良いのか、何かしなければならないとか。 いろんな悩みや不安があって第三者に聞いてほしく 電話しました。 先生もお忙しく、最後巻きで言いくるめられましたがw その時気づきました。 対処法もわからないし、先のことは誰にもわからない。 ただ、私が取り組むことに共通していることは、 ・免疫力を向上させるこ
ここ１週間ほど恐ろしく体調不良でした。 メンタルが一番きてると思います。 せっかく良くなってきてたのに 不安になって、自分を責めて悪化させてしまった。 自分を傷つけるのは、もうやめよう。
