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2024/07/23

自分の話を出来る人がいない なんだか満たされない と思っていたけど、 昨日はけっこう楽しかった 映画の人たち苦手なのかなあ よっちゃんとかますちとかといると気持ちが楽 何も裏がないからかな ありがたいなあ

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    • 2024/07/11

      こころが泣いている 自分はいてもいなくてもいい存在だなあとつくづく染みてつらい 小さい頃からたぶんこの感情にとらわれてる なんでなんだろう 自分が誰も必要と思えないからなのか、 誰からも必要とされないのなんて常にそうなのに

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      • 2024/07/08 海がきこえる

        高知に行くことになった。 それがいま、今年いちばんの楽しみになっている。 高知のことばかり考えている。 好きだった人はなんだかもういなくなったみたいに 心から消えていっている。本当によかった。。。 こんな可能性のない恋からはもう離れたい。 ないがしろにされて、私が心底かわいそうだ。 - - - - - 親と暮らしはじめて心底一人で暮らしたいと思っている 親が悪いわけではなく、誰であれ、 相手のことを考えて暮らさねばいけない不自由がすごい 向いていない 人がいる方が楽しい

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        • 2024/07/04

          だんだん好きな人が敵認定のターンに陥ってきてしまった。。 この人に関わると傷付けられるという予防線が自分の中に出来てきてしまった。 人の連絡を平気で無視する、これだけで最低行為に値する その事を自分で認識してほしい、認識する気もなく、逃げ続けているから きみはメンタルに身体を奪われているんだよ でもこんなこと思いたくなかった、でももう思うしかなくなってしまった 離れよう。見えなくなるところまで。一切関わらないようにする。 私はそれでしあわせになれるのだと思う。

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        2024/07/23

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          2024/07/01

          朝食 たまご、チャーシュー、サラダ、味噌汁 おやつ アイス、チョコ1個、フィナンシェ△余計だった… 夕食 カレー　△食べ過ぎ 運動 歩き5000歩　△ ストレッチ少し

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          2024/07/01

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          2024/06/30

          7月の目標 ・減量本格的にがんばる ・ストレッチ意識して増やす ・食事は18時までに終えるを徹底（飲み会の時は仕方なし） ・食事の後できるだけウォーキング40分する 明日は仕事の割り振りをしてもらえる、うれしい 茅の輪もくぐったし、下半期のスタート。また新しい気持ちで生きよう 痩せてかわいくなって自信つけて、堂々と写真にも映れるような人間になろう 京都旅も、8末か9月の高知旅も楽しみだ！！

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          2024/06/30

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          2024/06/27

          仕事がしたい。 退屈だ。別に遊びたいともだちもいないし、 好きな人は仕事で忙しいし。 私も仕事に没頭したい！！！ 仕事たくさん見つけ出そう！ 占い、ぜんぜん当たんねーな！頼むよ！

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          2024/06/27

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          2024/06/08

          もうこのターンで付き合うことがなければあきらめようと思う。 友達というか知り合い枠で終わると思う。 一方的に連絡をしていることほどつかれることはない。 気持ちは通い合って初めて癒される。 彼が求めていないのであればもはや私の気持ちの行き場もない。 本当に友達が増えて、「みんな」で遊ぶことが増えた。 たぶん40を過ぎて人生史上いちばん「みんな」で遊んでいる。 でもこのみんなに紛れて私はどんどん誰とも仲良くなくなっている。 誰とも親密さはなく、誰とも均等にみんなでしかない。 い

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          2024/06/08

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          2024/05/16

          アプリを始めてみたけど特にいいなと思うような人はぜんぜんいなくて、 でももうときめきで人を探さないで、性的なことをたまに出来る相手として 自分の女性ホルモンバランスのために、女性であることを思い起こさせてくれる相手を探すと考えれば、別にちょうどよさそうな人を探すという感じでよいのかもとも思ったりするけど。思い浮かぶのは、前に好きだった人のことばかりだ。ちょこちょこ再会する仲間うちであることがよくない気もする。かといって深まるでもなく、2人でやりとりするようなこともなくなってし

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          2024/05/16

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          2024/4/23

          ひさしぶりに前に好きだった人に会った。。 前に好きだった人のこと、いまだぜんぜんあきらめてない事に気付く。 いつになったらあきらめられるのか。 いつになっても縮まらない距離。それでも会えるとうれしい。 バカだなああたしは。

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          2024/4/23

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          2024/01/17

          おとんとの絆の深さに感動している。 それはママが育んでくれたものでもあるし、 私は本当にこの家の娘として生まれて幸せだと思う。 ありがとう。 80年生きて、まだ自分を生きようとしている。 素晴らしい父の元で育って本当によかった。 がんばる。人生がんばる！

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          2024/01/17

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          2023/12/31

          今年はずいぶん多くの人と合わなくなってしまった。 でもそれはきっと自分がネクストステージで行く段階でもあるのだと思う。 また必要な時に合うタイミングがきっとくる。その日までじっとしていよう。 来年の抱負。 ●英語やる ＋座学も毎日やる ＋ネイティブキャンプか何かしゃべる機会を作る ●部屋片づける ●確定申告やる ＋レシートちょっとずつやる ●仕事探す ＋できれば4月か5月から働けるように （CCの仕事と館バイトがしたい） ●

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          2023/12/31

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          2023/12/22

          この街での日々が終わっていくのを感じている。 でもそれでいいのだと思うし、満足している。 新しく暮らしたい街をなんとなく決めた。 まだ迷いの中にいるけど、たぶんこの街にするような気がする。 部屋の片づけをして、少し頭をすっきりさせたい。 今日は冬至だ。冬に至る日。本当に寒い。

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          2023/12/22

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          2023/12/10

          今年のことをまとめておきたい。 時間があってヒマだし、今年は特にいろいろと心の変化があったように思う。 来年変えていきたいと思っていること。 ●住処 ●仕事 この大きな２つを来年から安定のターンに入れていきたいと思っている。 仕事として大きなことがしたい。大きくなくてもいいけど、組織でそれをしていきたいという気持ちが強い。その方が自分には向いているのかもとすら思う。 おとんとの2人暮らしになっても自分の時間は死守しよう。 ごはんも毎回作らなくていいと思うし、その辺はゆる

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          2023/12/10

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          2023/12/06

          黙っていることで暴力に加担することになるというのは、また暴力なように思う。 気持ちはわかる。助けてよ。みんなで連帯しようよという気持ちもわかる。 でもそれと、加害者との間に違いはない。 自分が正しいと思っているという意味では等しく同じだと思う。 人を殺すことは最低だ。虐殺なんてもってのほか。非人道的すぎると思う。 でも常にそれぞれの正しさがある。 悪というものがあるならば、それは善と思う立ち位置からの見解でしかない。 それぞれの半径5メートルに集中したらいいと思う。 それで

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          2023/12/06

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          2023/12/01

          親しみやすいとよく心を開かれるけど、 私はたぶん誰にも心を開いていない気がする。 閉じてもないけど、開いてはない。 ニュートラルな状態であって、どこにも動かない感じ。 誰かと親密になりたい。 好きな人と2人になりたい。 それがすっかり叶わなくなってしまった。 私が何かにとらわれているのだと思うけど、 大勢の中でも2人になれるよう、堂々とするべきなのかな。 彼はそうしてくれていたようにも、少し思う。 迷惑にならないようにと避けてしまうのはよくないところだ。

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          2023/12/01

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