自分が救われていなければ、他人を救うことは出来ない、という話。

「社会貢献」とか「みんなが生きやすい社会を」みたいな話に、昔から全く興味が持てない。

意識の高い人は学生時代や就職活動の段階から、社会の役に立つこと、大勢の人を救うような何か、政治的な話などに興味を持って、そのために活動しているように見えるけれど、私からすると彼らはとても遠い。
私の場合は高校・大学の偏差値が高かったこともあって、この社会貢献的なことを目標として掲げる人が、周囲にとても多かった。
みんな凄いなぁ、偉いなぁ。
そう思うと同時に、そういうことに全く興味を持てない自分自身に、だからダメなんだろうなぁ、と引け目を感じていたものである。

何故私は、そういうことに興味が持てないのだろう？
自分の親が両方高校中退の元ヤンで、世帯年収が高いとは言えなかったから？
私の４親等以内に公務員や資産家や投資家はいないが、ジャパニーズ・トラディッショナルなファッションタトゥーを入れている人は２人いて、パチスロしながら生活保護を受けている世帯が１つ、借金で夜逃げした世帯が１つある……みたいな、底辺寄りの家系だから？
エリートの中にうっかり混ざってしまっただけで、結局私も意識低い系の人間で、見ている世界が違うから？

はたまた、私が人間を好きでないから？
他人に関わる、他人の思考を変える、みたいなことを「出来るわけがない」と最初から諦めてしまっているから？

などと長年考えていたのだが、自分が毒親育ちだったことに気付いた２年前、一気に疑問が氷解した。

何のことはない。
私は幼い頃からずっと自分が生きるために精一杯で、他人に目を向ける余裕などなく、まして広い社会に意識を割けるエネルギーなどなかった、というだけなのだ。

自分が溺れている真っ最中の息も出来ない状態で、他人が溺れていることを何とかしようと思えるわけがない。出来るとしたら、自分自身より大切だと思えるような、ごくごく僅かな相手だけだ。
私の状態はずっとそれで、だから恋人などの「この一人の役に立ちたい」が精一杯で、それ以上の他者を救うなんて余地はなかった。
そういう事なのだと思う。

今も私は、社会に大して興味があるわけではない。
社会に何か影響を与えたいなんて大それたことは思いつけないし、そのための努力なんてする気もない。私自身がちょっとでも生きやすい今日、明日のために努力することが出来るかどうか、そんなギリギリで生きている。

ただ、ちょっとだけ余裕が出来たのだろう。
私が藻掻いていること、以前に藻掻いていたことを書いて読んでもらうことで、もしかしたら似たような誰かが、「こういう人もいるんだな」と安心したり、自分を見つめるヒントになったりすることもあるかもしれない、そうなったらいいな――と、思えるようになってきたのだから。
私はどうやら助かりそうだ、みんなも助かると良いな。と、そんな風に思えているのかもしれない。

だから、もし世の中の事や他人そのものに興味が持てない人がいて。
社会が良くなるとか、そんなことクソくらえとしか感じられなくて、「意識の高い人たち」を見ると、「おめでてぇな、けったくそ悪い」みたいにしか思えない人がいたとしても、その人には別に非はないのだ。性格が悪いわけでもない。
その人自身が、今救われていない。今溺れている真っ最中で、自分の次の一呼吸のことしか考えられない。ただそれだけのことだと思う。

逆に言えば、社会貢献を掲げる志の高い人たちが全員、めちゃめちゃ聖人君子なわけでもないはずだ。
もちろん彼らは偉いのだけれど、彼らは最初から溺れたことがないか、あるいは以前は溺れていても、努力の結果として「今は」救われているのだ。自分がしっかりとした大地の上に立っているから、溺れている人の人数を数えることが出来て、溺れている人たちを「どうしたら沢山救えるか」と考えることが出来る。ただそれだけのことだと思う。

しっかりとした大地の上で、もう二度と溺れないという自信が持てて、自分の大切な人が全員溺れていないことを確認して。
その後でなければ「知らない大勢の、まだ溺れている人」を助けようなんて思わない、思いつけないはずだ。それはきっと、誰だって。

だから、意識が高くなんてなくても、社会に興味が持てなくても、他人を救おうと思えなくても、引け目に感じる必要は、ないのだ。
自分が薄情なんじゃない。社会不適合者なわけでもない。自分がまだ、救われていないだけで。
まずは、自分を救うこと。
それしかできない、それにしか興味が持てない私もまた、別に何も悪くないのだ。

そしてきちんと完全に、自分を救い終わったら。
溺れている人たちに、藁とか棒とか板とかビート版とかをバラまけるようになるかもしれないし、ならなくてもきっと構わない。
社会貢献は、出来る人に任せて。とにかく自分を救い切ろう。

【2023/11/11追記】
この記事を書いてから数か月たち、自己受容が進んで生きづらさの大半が手放せた……と思える状態になったのですが、やはり社会貢献的な事には興味が湧かないままだったりします。コメント欄でご指摘頂いた通り、単純に「私の興味はそっち方向ではなかった」という話だったようで、時間差がありつつも、非常に納得感がありました。

この記事では「自分を救うのが先、他人も救える人の方が偉いけど」的な結論でまとめていますが、今の私がこの記事について言うとすれば、「他人を救うことに興味を持てないからといって、引け目を感じる必要は全くない」という話になります。
ただ罪悪感を抱きやすい状態だと、こうしたことも含めて、何かと「自分のここがダメなんだ」と思いやすく、それがまた新たな生きづらさや罪悪感を持ってしまうことにもなる……という実例でもあり、それこそが「生きづらさのある状態」だったのだなぁと、改めて自分で読んでしみじみしています。

多くの方に読んで頂き、スキや感想を頂いた記事でもありますので、このまま残しておきますが、この記事に共感下さった方は、お時間がありましたら是非下記の「自己受容シリーズ」もお読み頂き、「こうした思考から更に、今の思考に変化した私」も見て頂けると、とても嬉しいです。

自己受容についての話。｜新原わたり｜note