今週起きたこと

こんばんは。
読んでいただいてありがとうございます。

だんだん暖かくなってきて春が来ようとしてますね。
私の心は真冬ですが…。

さて、今回は今週私の身に起きたことを振り返っていこうと思います。
我ながら激動の1週間でした…。
そしてこれからどうなることやら。

今週起きたこと
・月〜火　あれれなんか様子がおかしいぞ…？
・水　ぶっ倒れる
・木〜日　これからの人生について考える
これからどうなることやら

・月〜水　あれれなんか様子がおかしいぞ…？
11月から1ヶ月間係長が育休によりいなくなり、自分が係長の仕事のほとんどを担うことになった。
新卒半年で、全くわからない仕事をやり続けた。
議員の資料だったり、県からの意見に対する応答だったり、その他諸々。
認めてもらえるよう、頑張り続けた。

その頃から体調は悪くなりはじめた。

自分自身初めての仕事であり、自身の性格もあってなかなか人に聞けなかった。
分からない自分を追い込みすぎてしまった。

ただ、一番の問題は仕事内容だったと思う。
どうしてもこれが社会に役立ち、自らの経験値になっている気がしなかった。
誰かの役に立っているかもしれないけど、どうしても肌触りのある感じがしなかった。

その辺りから仕事している意味が分からなくなり、自分の生きる意味、目的が分からなくなってしまった。

なんのために生きてるんだろう…。
答えのない問いを探し続けた。

その結果自分を追い込み朝は嗚咽を我慢しながらの出勤、休みの日も仕事を考えるようになってしまい、趣味が楽しめなくなった。

どんどんどんどん悪い方向へ行ってしまった。

・水　ぶっ倒れる
11月ごろからこんな調子でなんとか働いていたものの、今週からさらにひどくなってしまった。
重い業務をさらに任せられるようになり、テレワークのためなかなか相談できなかった。

日々パソコンの前で格闘し続けた。

ついに月曜日からは自分の体がふわふわしている感覚に襲われた。
自分の体が自分のものじゃない感じ。

ストレスはより一層多くなっていき、その結果水曜日にはめまいと立ちくらみかした。

流石にやばいと思い、心療内科へ。
ありのままを伝えた。

仕事が辛くて、逃げ出したいこと。
自分が生きている意味がわからないこと。
体調不良が続き、何も考えられないこと。

その結果、鬱の診断書をもらった。

自分自身驚くと共に、正直少しホッとした。
ああ、この日々から逃れられるんだと。
もう楽になれるんだと。

・木〜日　これからの人生について考える
休んでから改めて考えると、やっぱりどこかおかしかったんだなと思った。
それは仕事内容もそうだし、自分の考え方もそうだし、なんか色々。

色々凝り固まってました。
とにかく自分にはこの仕事は合わなかったことがわかった。

やっぱりもっと直接人が見えて、喜んでもらえるような仕事がしたい。
安定した生活よりも、自分自身の夢の実現のために走っていたい。
やっぱり自然や田舎、農村が好きで、そこで暮らしながら活躍したい。
そして、できれば踊っていたいし、魅力的な人と少しでも長く一緒にいたい。

だから、自分はこの仕事を辞める決断をした。
もったいないと人からは言われるけど、やっぱり自分の人生、後悔はしたくない。
それでダメでも自分の選んだ道だから後悔はないし、今までずっとそうしてきた。

あとは探すだけ。
しばらくは休職して、無理のない程度にいろんなものを見に行きたい。
もちろん、病気を治すのが最優先だけど。
自分の選択に合う人達や場所を見つけに。

そんなものがあるだろうか。
いや、きっとある。
信じて探さなきゃ見つからない。
だから自分は探す。

正直先は見えなくてものすごく不安だし、この道でいいのかも分からない。
でも、不思議と後悔はない。
これだけ辛い目に遭っても結局は自分で選んだ道だし、自分の人生だから。

信じて突き進むのみ。
まあ今は無理ない程度に動きつつ、あとは休みます。

そしてどうかみなさんは無理をしないようにしてください。
あなたの仕事の変わりはいくらでもいるけど、あなたの代わりはいないということにどうか気付いてください。
自分はなんとか早めに気づけたので、軽い症状で済みました。
（それでも頭痛はまだしますが…）
どうか忘れないでください。

まあなんとかなるっしょ！と思いつつ、ぼちぼち動き始めます。

読んでいただいてありがとうございました。
また書きます。