無職という劣等感がすごいよ（病み期突入中）
ちょっとひょんなことをきっかけに、
雪崩のようにメンタルが崩壊しました。
ダークサイドに落ちました。
働いている人は偉い。
バイトでも、遊ぶ金欲しさでも、理由は何であれ働いてるって偉い。
そう思うと働いてない自分なんて…と思ってしまう。
自分なんて役に立たない、社会にとって役に立つこともないゴミ。
そう思ってしまう。
何一つとしてちゃんとしていると言えない自分はダメな奴だと、
自分で自分を責め始めてしまって止まらなくなりました。
自分を肯定できる理由が見当たらなかった。
なかなかに、生きるのはしんどい。
話の流れで、
100％の冗談だとわかっていても、
カスとかゴミとか言われてしまったら、
私は「たしかに」と飲み込むしかないのだ。
それを否定できるものを持ち合わせていない。
だから、ちょっとした冗談をきっかけに、
落ちる必要なんてない所でメンタルがた落ちしました。
誰かに否定されたところで、
「いや、私はこれでも頑張って生きてる」とか、
「ま、誰にゴミとかカスとか思われても全然大丈夫」と思えていれば
こんなに落ち込むことはなかった。
スルースキルが足りないなとも思う。
いや、常にこんなにスルースキルが足りないとは思っていない。
たまたま弱ってるところに、
たまたまスルー出来ないものが刺さってしまったんだろう。
あと、持ち前の劣等感がなんかしゃしゃり出てしまったんだろう。
働いてない、働けてない自分、何もちゃんとしてない自分はダメな奴だ。
これは普段あまり意識してなかっただけで、
私は常に、そういう思考を根本的に持ってるものかもしれない。
そんなわけで、健常者と自分を比較して、ぐったりしました。
涙は出ません。
つらいだけ、ただ心がしんどいだけです。
ありがたいことに、
励ましの言葉をもらったり、
かまってくれる友人知人には恵まれていたので
これ以上腐って自分の傷をえぐって凝視することに意味はないよな。
とも思えてきました。（ありがとう）
これ以上メンタルが落ちないように、
とりあえずいい感じの音楽をおススメしてもらったりしたので、
久しぶりに今まで聞いたことのなかった音楽を聴いてみようと思います。
ちなみにリンキン・パークの初期アルバムが好きっぽい感じがしたので、
音楽聞きながら調子が戻るのを待ちます。
メンタルが復活するまで、
無理はしないでおこう、
心の赴くままに過ごそう、
と思います。
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