人生

不眠症で寝れなくて、朝方までずっと考え込んで。

私の家の夫婦仲は元々良くなかったけど、6歳の頃何がきっかけだったのか急に母が父に出ていかれ
母が全て吹っ切れたかのように廊下の壁に体を打ち付けながら家に帰ってきた事を光景、泣き声、空気を今でも覚えています。

小学2年の時に母が違う人と再婚して引越し、学校も別のところに変わって毎日泣いて過ごしてました
新しい父親はモラハラ気質の自己中、挙句の果てに小学2年だった私を性的対象として胸を揉まれたことも、

私も全てを諦め小学生ながら夜中に都内を歩いたりしてると知らないおじさんにレイプされ、自暴自棄で狂った様に援助交際までしました。

そこから更に堕ちるとこまで堕ちて薬、リストカット、自殺未遂、色んな自傷行為を始めて後戻り出来なくなり精神科の閉鎖病棟にしばらく入院しても変わらず、
家に帰ってきても家出を繰り返して沢山警察にお世話になり児童相談所に飛ばされたり。

1番仲の良かった友達が自殺してしまったり、中学校に上がって不登校になり学校の友達と縁が切れてネットの人たちと会って変な遊び方しかしなくなったり。

不登校になってからそこから1度も学校に行かずに中卒が確定してニートになったりとか、本当にしょうもない人生です

10個離れた妹が居て、妹は今の父と母の娘なので可愛がられてるのは勿論、愛嬌もあって妹が悪い訳では一切ないのに妬んでしまってそこからまた自己嫌悪。

とにかく愛されたくて、救われたくて、ずっと何かも分からない癖に幸せになりたいって言いながら生きてます

愛されたい 救われたい 幸せになりたい 認められたい 寂しい 苦しい 死にたい。

ずっと生き方が下手くそで必ず間違った方を選んでます

全てが気持ち悪くて、現実が見れなくて、薬と酒に逃げて。
本当に馬鹿みたいだなって自覚しながらそれしか出来ないのが辛いです

心の内をみんなに見られるかもしれないと思うと恥ずかしいけど、寂しいので書きました