なんだろうこの感情 出会って数日 会話も数時間しかしていないのに 人として敬う。 時間じゃないか。 素直に 「この人の力になりたい」 「私にできるなら協力したい」 仕事の話している時の彼 とても素敵だった。 熱く語ってた。 バイ貝のお刺身 とても美味しかった。 ご飯屋さんの冷房が冷たかったけど。 尊敬する魅力ある人に 惹かれる。 メンタルに惚れる。 既婚者とは虚しい、と学んだから 恋愛モードにはならない。 なっちゃダメだよ、と 自分に言い聞かせているところ
系列店に異動になり 繁華街に通うことになって1ヶ月半経過。 勝手や手順の違いに戸惑っている。 「前にも言ったよ」 (ですよね、言われた気がする) 自分の覚えの悪さや センスの欠け、アイディアの乏しさ。 普段 野菜フルーツ豆 しか食べないから？ インスタしてないから？ 自分が変わればいい。 今週良い出会いがあった。 「これから仕事なんだけど、 Barしてて、飲みにおいで」 お客さんに名刺をいただいた。 仕事終わるのが遅く 1時になったけど 「本当に来てくれた」 っ
彼と最後に会ったのが2月10日、 誕生日プレゼントと 頂いたタクシー代のおつりを 渡した日。 その次の週から、彼は 「忙しい」「バタバタで」って メールも電話も無くなった。 あれほど愛してると言ってくれたのに、 チャゲアスのLOVE SONG ジュンスカの声がなくなるまで 福山雅治のmilk tea 浜田さんのもうひとつの土曜日 歌ってくれたのに。 私が思うよりも あなたは私のこと 好きじゃなかったようね。 “最後に会う日”になる予感はしていた。し、 そうなれば良い
1月に転職活動を始めて、 3月に新しい生活がスタート。 もう2ヶ月近く経っているんだ。 生活リズムに慣れること 仕事を覚えること スピードアップすること 身体を動かす仕事のためヘトヘトになるけど 、家には天使がいる。 帰りを待ってくれているコがいるから 急ぎ足で家路に着く。 帰り道に夜空を見上げて 「彼に会いたい」と何度も呟いた。 2ヶ月前、彼のお父さんが倒れてから 「バタバタで」「忙しくて」 と、連絡をくれて 「そばにいる人を大切に、時間は有限だよ」 と、伝えた
食品衛生責任者 6時間程度の受講と 修了検定に合格すれば 習得できるから、 1月1日と2日の午後を2回に分けて 学習したよ。 計画通り、思った通りにできました💮 1月は3社面接を受ける！ 良い世界を見たい！！！
今日で三が日と言われるものが終わるので、 明日から就活を開始しようと思う。 私が仕事に求めるものは "達成感"かな。 朝起きて、 今日は"これ"をやろう 寝る前に "これ"はできたかな 次はこうしよう とか、 一日を振り返る習慣がついている。 一日、一週間、一ヶ月単位で やることリストをメモしている。 日々成長、現状維持は後退。 目標を掲げて計画を立て実施する。 効率化を図り、 できているか振り返る、修正する。 そのサイクルが私にはあって。 モチベーション
11月から始めた仕事 退職したいと伝えたら、 3ヶ月経ってからもう一度考えようって 流された。 時間が余りすぎてわざと忙しくしているように感じて、今まで仕方なく払ってきた税金が、こういう使い方されているんだって知って、離れることのほうが自分の為であるから。 私は新たな “ものづくり”の世界へ 飛び込みたいと思った。 ぽわーんと思い描いていた “自分の店が持ちたい” それを実現させてみせよう。 二〇二三年 一月一日 食品衛生責任者の受講を開始。 これから飲食業に就
最近、不思議なことが起こった。 頬にある私のほくろ そこに丁度、キズができて なんか引っ掻いたかな～ と思っただけだったんだけど、 かさぶたになっていたから 剥いでみたら ほくろの色素が薄くなってる！！ 何もしていないのに～ 嬉しい出来事 🎶 でもね、最近コムハニー(巣蜜入り蜂蜜) 摂るようになって。 ハニーナッツや ハニーバタートーストが食べたくて クッキー、 ケーキ作りの砂糖代わりに使っている。 コムハニーのおかげかな～ なんて考えたり、、、
面接など5社受け お祈り頂いたり辞退したりして やっと両思いになれました。 自分が好きで働く仕事だから 給与や条件も譲れないけど 何より内の人が良かった。 私は、 スーツより作業着だなってわかった。 昼職は4ヶ月ぶり。 彼にお金を借りなくて済みそうで ホッとしている。 本当に良かった。 この気持ちを忘れないように ここに書き留めておく。
自分の好きなところ。 髪の色 カラーしていなくても茶色 (色素が薄いのと紫外線ダメージ) まつ毛 程良く長さがあるから カールだけで目力up 感性が豊か 個性的 楽観的 だから いつも笑ってる 自分が好きなこと、楽しめること を知っているだけで、 自分を好きになれたり ご機嫌をとれたりできるから、 自分を愛せるようになって 良かったな～と思います。♪
手が空くと 癖毛を抜く癖、 また今日もしてしまった。 だけど、 続けていて良かった と 思う。 というのも、 こんなに縮れた髪の毛が 私の頭に生えていたんだ って驚いたくらい 縮れている髪の毛を発見した。 こめかみの少し上。 M字にあたる場所に居た。 こんな出逢い、人生で初めて。
結婚して 子どもがいる 男性(お客様)に尋ねてみた。 「どうして こういうお店を利用するの？」 「癒しを求めているのかな～」 と言った。 うんうん、そこまではわかる。 だけど何で 「したい」 という感情が生まれる？ したらもっと欲しくなるかもしれない 妊娠するかもしれない そうなったら離婚するかもしれない 傷が付くのはお互い様だけど、 リスクしかない行為。 それでもしたいの？ ちゃんと考えて、 覚悟があって求めるの？ 動物って “行為”をしたくて してないと
2年前、別居しようかー と 考えているときから 色んな思い込みのデトックスを始めた。 もっとシンプルに物事を捉えたくて。 一日三食から → 二食 今は一食だったり食べなかったり。 “働かざる者食うべからず” と 考えているのもあるけど、、 シンプルに “良いものを食べる” ことを意識しているから。 テレビを処分 → ラジオを聴くように。 感受性が強いからか 視覚と聴覚からの情報の多さに 苦痛に感じていた。 私はふと出逢う感覚が好きで、 ラジオを流し
接客業のお仕事中に出逢ったすてきな人に 「今の仕事もう辞めな」と言われて、 私は素直に「辞めよう」と思った。 だけど なぜ私がその仕事をしているかを伝えた。 「私は他人より時間が掛かる 考えて考えて行動するから」 私は一人暮らしで犬と暮らしている 「小さい頃構ってあげなかった その時の償い、幸せにすると決めている 私が傍に居たいから 長い時間お留守番させたくない 今の私はこれしかできない」 短い時間で高時給、 働く時間を選ぶことができる 天職だと感じていたときに
私はまだ結婚をしている。 別居をしていても、 離婚届にサインしていても、 心が離れていても。 彼も結婚をしている。 奥さんがいて子どももいて。 端から見れば、 既婚者同士の不倫。 その言葉で収まってしまう。 お泊まりをするから不倫？ 彼はこう言ったことがある。 「出逢わなければよかった、、」 その言葉の意味は。 きっと出逢う前も 幸せに過ごしていたんだと思う。 お泊まりしない、 食事だけ、一緒にお酒を飲むだけ の関係を飲み友達というなら 今すぐにはさよならを
フィクションとノンフィクションの間。 性や心理への関心が強い。だけど人は好きになれない。 汚れた、身勝手な生き物だと思っている。 なぜ人に興味が湧かないのだろう。ううん、汚い心は好きなんだ。綺麗だけじゃつまらないことも知っている。 だからなのか、、、人という存在に興味が持てなくて、人と関わることが苦痛で、そう考える自分のことも好きでなくなっていた。みんなじゃがいもと思っていた。じゃがいもに見えていた。
