帰りの駅のホームで、おばあちゃんに話しかけられた。エレベーターはあるか？という事務的な話しから、他愛もない話題になり、電車が来るまでの5分。年代が違う人と話すといつも癒やされる。同僚でも友達でも家族でもない、何の関係もない、一生会えないであろう人と笑顔で話す時、私はただの私になる

効きすぎの冷房。息抜きが出来ない職場。過剰に相手を褒める人。私の苦手なものたち！今日気軽に参加したとあるZoom説明会で、内輪のノリというか、組織内で褒めたくってる人々をみて白けた。参加者に対して、流石に(?)顔出しして！質問して！感想でもいい！と強炭酸で来たので勇退しちゃった

同僚と夜ご飯。「フリーランスの集まりみたいですよね」放置されてると感じるのは私だけじゃなかったみたい。組織は大きくなるほどルールや団結力が強まっていく、その煩わしさも包容力も今は全くない。普段は話せない会社のアレコレを話しながら古い喫茶店のカレー。今も今で悪くない。だけど、

不具合発生。デバック作業。暫定対応。昼休みと休日返上。幸せにささやかにたまに面倒くさくてそれもご愛嬌、な仕事is？今日みたいに自分のせいじゃないはずの事故を、私のせいだもっとああしてたら…って考えちゃう自分が可哀想でみじめでどうしようもねぇ〜違うか、どうにかするしかねぇ、おわり

久々に会う友達。この年まで仲良いと、久しぶりに会っても急いで近況を話すより、どうでもいいことで笑い合うことが多い。数時間経ってポロッと本音や悩みを言ったかと思えば、次の瞬間にはソファに寝っ転がってうたた寝してたりして。どんなに忙しくても遠くても、こういう友達は絶対手放しちゃだめ

朝一番体温計ったら微熱。迷いに迷って…休まない。職務では勝手な自己判断で謝らなきゃいけない所だったけど、何とか大丈夫かも。ひと安心！私が必要ないんじゃない？と切り捨ててることが、実は結構大事だったこと、今までもあったかもしれない。報連相と頭出し。あと微熱で働くなら高熱で休みたい。

明日会社、行きたくないな。今日も1日中ダラダラ。寝坊してドラマを見てカレーをつくって少しだけ仕事をした。家でゆっくりすることに罪悪感をもっちゃう。理由は、これからの舵切りを決めきれてないのに、とか、ならせめて勉強しなきゃ、やらの切迫感。さっさと決断＆自分に優しくなりたい

歯医者にて簡易的なホワイトニングと歯茎マッサージをその場でお願いし、その帰りに久しぶりに服を買って寒いからその場で穿いて、フラッとカラオケに入り一時間歌い、そういや私と姉の誕生日にとケーキを買った時、大人になった実感がじんわり私をあたためたのでした。全て格安の選択だったけども

今日はのっけから危うい日だった。未来を超絶悲観的妄想し天才子役が如く泣ける夜がある。朝腫れ上がったまぶたをみて現在にも落胆。寝不足のせいもあり仕事は中々片付かず、就業後も色んな不安や不満に脳機能が全滅し乗り換えを2回も間違え家まで3倍の時間を要す。疲れたから寝る←ｲﾏｺｺ

性格診断テストでひと盛り上がり。あらゆる物事が人と仲良くするために存在するツール説ない？(飛躍)仕事も勉強も、大きく括ったらそうだったりして。今日同僚の仕事手伝ったら残業だけどジンワリ幸せ感じたし、ガサツさを自虐したら笑ってくれた。これはコジツケかしら

職場で在宅勤務の相談。目を見ておめでとう！って言われて、そうか私って幸せだったんだと思い出した。対人でしか満たされない幸福感ってある。一人で得られる幸せと半分こで出来てる気がする。こんなこと言ってる場合じゃなくて、いよいよ具体的になってきた。選ぶ時が近付いてる。とにかく情報収集！

キャリアは諦めるの？聞かれてハッとした。当然だけど、辞めると諦めることになるのか。捨てるものあってこそ挑戦と呼ぶ、とすると20代最後に相応しい真っ当な挑戦とも言える？リセットするんじゃなくて、今の地続きでやり続けた方がいいのか？生き急ぎすぎ？タイムis蓄積 vs 使い捨て