俺も生きたいって思えるのだろうか

眠れない。
昼夜逆転、日中はニート。

こんな俺が生きてる意味なんて本当にあるのだろうか、
みんな何かしらを持って産まれてきただって？？やかましいわ。
所詮親の気持ち良さの副産物なんだ。
「人に迷惑はかけないで」って自殺を止めた女が、自己都合で妊娠して当たり前のように社会にいたわってもらう。
俺は親と子、その存在が関係性が嫌いだ。一種のアンチナタリズムだ。

だから無責任に産み落とされた事を今も許せていない。
どんなにお金持ちの家庭でも、どんなにいい環境が整ってても、辛苦を絶対に避けられないこんな世界に問答無用で突き落とすのは無情にも程がある。まさに火宅だ。

最近TLが優しくなっている。
いやもしかしたら俺が勘違いしてただけで彼らは元からそういう考えだったのかもしれない。
生きたい、と。

あれだけ死にたい死にたいつって俺に共感をもたせた彼らのように、
俺も、考えがコロッと変わる時がくるのだろうか。

今はもう、意地で死のうとしている。
生きちゃ負けだと思ってる。
今までの全てが報われなくなる。
これから生きてく手段は全部手放した。
死ぬしかないんだ。
俺の考えが正しいと認識されるためには。
俺の過去が間違ったものにならないためには。

多分もう戻れないところまで来ている。
誰に説得されても考えをこじらせた俺じゃ到底変わらない。
ひん曲がって、ひん曲がって、ひん曲がって、
ぐねぐねに絡み合った俺。
「死ぬな」と言われても死ぬし、
「死ね」と言われりゃ死ぬ。

死ぬ理由が沢山ありすぎるんだ。
ここの世界の住人たちが生きすぎてるんだ。

「役に立たない人間なんているわけがない！」
「生きている意味はきっとあるよ！」
お前それ俺見て言えるか？？
生産性のあることなんて何一つせずに、ただ消費して迷惑をかけてるだけの日々。
俺が神様ならこんなヤツ生かしておけないね。

もう無理なんだ
もう限界なんだ

愛犬が可愛いからこそ、その死を見たくないから、先に死ぬんだ。
パソコンが使えないから、この先やってけないだろうから死ぬんだ。
もう生きてく術は持ってないよ。だって生きてかないもの。

俺はもうきたるその日の夜は越せない。

こうも頑固になった考えを誰が変えられるというんだろ。
意地で、執着で死のうとしてる俺も、生きたいって思えるのだろうか。