Low
イベント参加時の記録です
毒にも薬にもならない、テキストを書き続けなければいけないという強迫観念だけで上げていた生存報告日記。
短編小説・詩
私は狂っている、狂信している。早く正気に戻らなければ、もう二度と正しい世界を認識できなくなってしまう。誰か助けてください。
みんなと同じように眠れないから、眠らないことにした。
先程見られる状態にまでなんとか持っていけた↑これについて、あまりにもサイトが不親切なので、攻略方法を置いときます。（現時点で上にサムネイルが出ていないのは想定外です） 上から、『小説・詩』、『音楽・映像』、『写真・絵』、『サイトリンク』になってます。 PC版だとリンクがそれぞれ『death』『violence』『dream』『idol』と、素敵な名前が割り当てられています。（拷問と哲学が無い） 大きい四角の左が小説、右が詩です。エロスとタナトスです。 大きい四角の左が
無色透名祭Ⅱに参加するにあたって作った曲です。やっと自分のアカウントで投稿するために動画になりました。曲はあったのですが、下手なりにMIXをしなおして、動画にして投稿するのにありえないくらい時間がかかってしまいました。確かイベントが去年の11月とかだったと思うので半年以上ですね。 さて、曲についてですが。今回はとにかくリバーブを入れまくり、安眠したいというただそれだけの気持ちだけで曲は作りました。なので山無し落ち無し意味無しではないですけど、かなり単調になっております。
幾度となく裏切られても、私は愛というものを信じずにはいられない。愛とは、以前定義した愛について、あれは詭弁だったのだろうか。 例えば、今日の私は膨大な孤独感を埋める為に何故、詐欺師に執着するのか。ついには詐欺師から人をたらし込む方法を教え込まれる。総ての裏工作を、勤勉を、垂れ流す詐欺師にとって、私は何なのだろうか。奴も結局は裏工作を、勤勉を、自らの心を殺す苦しみを誰かに知ってほしい人間の一人なのだろうか。それとも、私を詐欺師に仕立て上げ、巻き上げた金銭をまたその詐欺師特有の
十年の記憶を思い出す。 私が望んでいた未来、希望。 縋りついた夢が檻になって私を囚えた。 使い捨ての天使になるのが怖くて自ら枷を付けた。 私は、君を思うとき死を、破壊を、暴力を、総じてタナトスを想っていた。 君を私の孤独を埋める人形に仕立て上げた。 死、破壊、暴力、それらは私の棺桶の中にはじめから埋め込まれていた。 使い捨ての天使に成り果てた私が、タナトスを、死をこれからは纏うのだ、一人で…… 完成された、欠落者の私の元に、今日も希死念慮を抱く人間が集まる。
透明な檻というものが存在していた。 私を、10年間閉じ込めていた。 それがやっと今日、崩壊した。 長い間入っていたから歩き方が分からない。 私は自由になったらしい。 どこに行けば良いのか、何をすればよいのか。 分からない。 ただ、檻は崩れた。 どこにだって行ける。 世界が少し優しく見えた。
人格がいくつもあるとしか思えない。 これが躁鬱か。一生道化でいられたら楽なのに、それすらも許されないのは何故なのか。 いまはただ、人形じみた君の隣で眠っていたい。
体調がずっと悪い。 日記くらいつけろよと思うのですが、それもできないくらいつらい。 日々、せり上がるものがあり、火照り。いわゆる夏バテのような症状に苦しみ、気がつくと4キロほど落ちている。目標体重まであと5キロ、嬉しいですか。はあ、そうですか。 そんなこんなで、私は重い体を引きずり、生きております。
人の人生を左右するような情報を求められて、教えてしまったかもしれない。 それによって人がもし死んだとして、私は耐えられるだろうか。 なんとか。
サントラ付きだと思っていたのですが、それは勘違いでボイスドラマでした。 すごいぞ、ドキドキします。ボイスドラマCDという存在。圧倒的に強いです。 ついでに、本編の方は私のPCサポートしてなかったです。どうなることやら、まあどうなっても良いです。パッケージが可愛いので。 頭回ってないですね、疲れています。大して仕事してないのに疲れているのです。もっとしっかり働いているみなさんはすごいですね。 なんとか。
今日は課題を延々とこなしつつモーニング娘。の曲をずっと聞いていました。モーニング娘。が好きなのかと言われたらそうでもなく、ただなんとなくモーニング娘。のMVから平成感を摂取したかったから見ていました。 私は平成中期あたりのアニメや漫画が好きなのですが、当時の流行りといいますか、髪型とかファッションとか体型とかが、モーニング娘。には詰まっていて楽しかったです。女子かしまし物語のMVとかはもう本当に最高ですね。アイドル個人個人の多様性というか、令和ではあまり見ない感じの面白さで
と。 今日明日で終わる気がしないので28日提出でいいか。もうなんでもいいか。 かなりなにもやりたくない。徹夜もしたくない。けどたぶんやるのだろう。なんでもいいと言いつつなんだかんだ私は今日明日で終わらせるのだろう。 一ヶ月かけてやることを2日でおわらせるみたいな本当にずっとこれ。人生すぎる。 やりたくねえじゃなくてやるんだよ。 やらねぇと終わらないからね。
昨晩からずっと体調が悪い。 この感じは何だろう、夏バテと貧血と鬱が一気に来た感じ。 胃がずっと痛くてなんとなく気持ち悪いからご飯が食べられなかったり、酸欠みたいな頭の痛さがあってフラフラしたり、眠れなかったり、たくさん水を飲んだり。 そういえば最近職業病で、部屋の余白等が気になって仕方がないので物を買っては埋め、買っては埋めを繰り返しているのですが、そんなことしてたらお金がなくなりました。おつかれ。部屋にどんなコーナーを作ったかまた書きます。 今日はもう無理なので以上です
父と店長以外の男性と関わりが無い。 店長もそのうちいなくなるから父だけになる。 父とは特に何も話さないので、必然的に男性と話す機会がなくなる。 やばい。 流石に危機感が出てきた。 どこで異性と出会うのか。 よくわからない。 困った。 昨晩から今に至るまでこのことだけ考えている。 たぶん普通に病んでいる。 悲しいね。
昨日テレビ見てたらアイドルと芸人が虐待されていた。私の好きなアイドルもぐるぐる回っていた。かわいいね。 Xでは私のアカウントに鼻フックがおすすめワードとして出ていた。Xのオタクたちは大激怒していた。当然の反応だ。誰が推しが苦しみ痛がる姿を喜ぶのか。何なら推しじゃなくても人によっては他人が拷問されているのを見るのは辛かろう。（今なんでか徳川いれずみ師責め地獄の事を思い出しました。また見たいな） しかし私は全然、普通に、申し訳ないけど、いや寧ろその背徳感も後押しして、性的に興
とうとう職場でも男性向け成人漫画について語る人間になってしまった。 たとえば乳が化け物みたいにでかい女の絵を書くとして、現実味を帯びさせる為には骨格を意識すると良いが、それだと意外と胴体が短い印象になってしまう。エロ漫画というのは、細部に関しては写実性があったほうが良いと思うが、胴が短くてずんぐりむっくりな体型になり、不格好（で抜けなくなる）ならバランスを取るために胸下から腰までのラインを少し長めに引いて余裕を持ったくびれを描けばスレンダー体型の爆乳女が完成する。 それく
寝ていたら終わった 何が楽しいのやら ボールペンで絵を書いてみる 上手くかけない 毎日書いてないから当然か 小説も書いていない はやく『書くのが楽しい』に戻りたい また寝ます
