【メンタル】自分がコントロールできない。

自分の心をコントロールするのが苦手だ。
病気のせいもあると思うし、元からのわたしの性格のせいでもあるし、これがわたしであるとも思う。

それでも時々、度を越して自分がコントロールできなくなる瞬間（1日）がある。
まるで自分の脳がその日だけ誰か違う人の脳になったみたい感じる。

例えば、普段ならどうってことないことでもものすごく悲しくなったり。
はたまた普段なら笑ってしまうようなくだらないことに、イライラしたり。
全てのことがどうでも良く感じて、他人に対していつもより攻撃的な態度をとる。
ちょっとこの雰囲気嫌だけど頑張ろうって思う時間が続くとフワッと意識が遠くなって気分が悪くなり、手足が震えだす。倦怠感が一気に体の奥底から沸々と湧き上がってきて本当に何もしたくなくなる。息をしたりその場に立っているのでさえ面倒くさくなる。嫌だ嫌だ。全てが嫌だ嫌だと脳はこの言葉しか浮かばない。

本当はこんな自分でいたくないのに。
家に帰ってお風呂に入って1人になると今日1日の自分の行いを省みてどうしようもなく自己嫌悪を感じるし、自分を恥ずかしく感じて、消えてしまいたくる。
こういうふうな気持ちになるということもわかっているのに、どうして自分の心とか行動を変えることができないのか。わたしは下等な存在なのだろうか・・・。

そんなことを考えてモヤモヤがわたしの脳と心を埋め尽くし、モヤモヤとういう霧の中に埋もれてしまう前に薬を飲むようにする。

わたしはやっぱり、薬に生かされている。
この小さな粒がなければ普通の生活を送ることができない。
普段ならこんなことを考えることもなければ、薬で今という時間をよりよくすることができるならば服薬することは悪いことではないと思っているのに。
こんな日は、服薬することにも罪悪感や苛立ちを感じる。

生きているといろんな日があるのはわかる。いい日があれば、うまくいかない日もある。そんなことわかってるけれど、どうしてもそれを受け入れられなくて
「ああ、このままどこか知らない世界に行って、わたしじゃない人生をもう一度生きて見直したくるな」なんて馬鹿なことを考えてしまう時もある。

こんなネガティブなことばかり書いててやっぱりわたしって情けないや。
でもここに書くと、なんだか心が少しだけスッキリする。

ここがあってよかった。ここがわたしの心の休息場なのかも。