自らの躁鬱(I型)、特に鬱状態についての考察

こんにちは、たろんです
最近更新する頻度が高めですね

話をする前に今日の話題に於いてのテーマソングを上げます
amazarashiの「僕が死のうと思ったのは」です

この曲を聴くと、ぼくの文章がより伝わりやすくなるかもしれません(これは加筆なのでスルーして頂いて構いません)
それではよろしくお願いします

緊急事態宣言が解除され、外出する機会が少し増えました

主には就労移行支援の体験利用に出掛けています

今週末にもまた、行く用事があります

家から出ることが増えたにも関わらず、noteの更新頻度が増えました

つまりは、空きの時間が増えました

これには、簡単な答えがあります

ゲームをする時間が減りました

具体的には、スプラトゥーン2のプレイ時間が圧倒的に少なくなりました

それに伴って人との交流も減り、夜遅くまで通話を繋ぎながら遊ぶということも減ったので生活リズム改善という大きなプラス要素も生まれました

しかしながら私は今、自身の抑鬱が強くなっていることを感じています

もっと一般的に言えば、鬱転の気配が強くなっています

ここ数ヶ月間、具体的に言えば失恋が起こった1月末以降、大きな鬱転はありませんでした

なんなら失恋当時は、鬱も持ちつつ更に強い躁が共存しているという、混合状態にありました

そういう観点からこの時期を省いてみると、昨年11月半ば頃まで遡り、それ以来となります

この時は確かな鬱状態となりましたが、期間的にはせいぜい1ヶ月にも満たない期間でした

鬱転はしたが、「軽度なもの」だったと言えます

今回がどれくらい続くのかは分かりません

明日には晴々とした気分になっているのか、来月までかかるのか、今年いっぱい続くのか

全く分かりません

おそらく医者でも分からないでしょう

おそらく薬の量は増えると思います

それによって、副作用を伴いながらも、2~3ヶ月以内の間に精神面は安定する、と言うのが私の見解です

あくまでも予想なのでこの先のことは分かりません

自殺する理由は何もないので、その選択肢は確実にないだろうと言えます

希死念慮も特にありません

さて、そろそろこの辺で私の双極性障害においての「鬱状態」の説明に入りたいと思います

自分で言うのもなんですが、私自身、波のコントロールにはだいぶん慣れてきたと自負しています

たまに起こる上下のブレ程度なら、長くても1日でフラットまで持っていけるようにはなっていました

現に、この手法で半年以上の間躁にも鬱にも振り切れることなく生活してきました

言い忘れましたが、私はI型なので、波の幅が大変大きなものとなります

また、混合状態や急速交代型(ラピッドサイクラー)とも診断されているので、つまりは、しっちゃかめっちゃかな状態になりやすいのです

昨日の私、今日の私、明日の私はそれぞれ全て別人だと思った方が接するのが楽になると思います

なんなら前後1時間でも大きく変わる場合があります

私の波は不安定なものなので、ストレス源に関わると簡単にブレます

明確な悪意を持って攻撃された場合には、たいていの確率で躁の自分の主張が激しくなります

その対処法として、SNSでは、地雷だと思ったものはすぐさまブロックという手法を使うようになりました

リアルの知り合いでも同じです

たかがSNSで繋がることに大きな意味はないので、無理だと思ったらブロックします

悪しからず

「鬱状態」の説明をすると言ったのに、前置きが長くなっちゃいましたね

悪い癖です

私の鬱状態としての主な症状は、まず圧倒的な絶望感です

あまりにも大きな絶望感に動くことすらままならなくなります

その絶望感の中には、普段感じている「孤独」も含まれています

私は人間関係の構築があまり得意ではありません

双極性障害を発症して以降、それはより顕著なものとなりました

そこから来る、私自身を飲み込もうとする孤独になすすべも無く、ただただ溺れ身動きが取れず、寝たきり同然となります

絶望や孤独は海と同じようなものです

海の中に閉じ込められたような感覚に包まれるのです

謎の力に圧迫されて押し潰され、ますます身動きを取るのが厳しくなります

重力が大きくなったかのような、見えない何かが重くのしかかって来るのです

絶望の中身については、「私は何をしても駄目だ、上手くいかない、誰の目にも止まらない、空虚でちっぽけな存在だ、お前は、誰にも愛されない、みんな嘘だ、あいつらは嘘つきだ、ぼくは嫌われている、生きてたら迷惑がかかる、死んだ方がましだ、お前には何もない」などが具体的に言葉にしたものです

知人の間では大食らいで通っている私が食欲を失い、布団から動くことなく、ただ時間が過ぎていくのを待つしかできません

買い物の為の外出も出来ません

たくさんのものが怖くなり、外界との接触を極力減らす方向に動きます

SNSに触れる時間も減り、「何もしない」をするだけの時間を過ごします

これはほんの一部です

しかし、先程言った通り、私はある程度の波ならコントロール出来るようになりました

それはつまり冷静になるまでが早く、俯瞰的な視点で自分自身を捉えられるようになったということです

それでも、抑鬱が強くなった時にはそんなもの効きません

絶望に溺れながらも、「今は抑鬱が強くなっている状態だ」と把握が出来ますし、「これは考え過ぎているだけだ、普段は気にならないことだ」という私も並列して存在します

駄目なんです

勝てません

圧倒的な力で思考ごとねじ取られるような感覚で、冷静な自分までもが潰されるのです

これではどうすることも出来ません

出来るのは、ただ薬を飲んで寝てフラットに戻るまでひたすらに「待つ」ことだけです

芋虫のように部屋を這いながら生き永らえる、ただの肉塊と化すのです

ただ、何度も躁転と鬱転を繰り返す内に、私はあることを学びました

健康になりたいなら、こういう時に如何に堪え忍ぶか、ということです

人は鬱状態が強くなると、よくODやリストカットなどの自傷行為に手を出し始めます

私自身もODは何度か経験があります

大きな絶望に飲まれて苦しい中で、「楽になりたい」「逃げたい」「楽しくなりたい」などの考えから一瞬の快楽に身を寄せてしまったことは事実です

自分自身のことがどうでもいいと思うあまりに、自らの体で遊んでみよう、この薬を一度に沢山飲んだら楽しいらしい、試してみよう、等という思考回路になり、自傷行為を繰り返していました

楽しむ為に薬とお酒を併せて遊んだこともあります

今となっては反省するばかりです

おそらく多くの精神疾患持ちの人が何らかの自傷行為を経験しているのではないでしょうか

しかしもう、私は自傷行為から足を洗いました

何故なら健康になりたいから

我ながら努力していると思うのは、辛いとき、お酒にもODにも頼らず「耐える」選択肢を迷いなく選べるようになった点だと思います

こういうのがメンタルヘルス当事者にとっての「努力」であり、無理をして社会復帰しようとするのは「ただの馬鹿です」

努力の意味を履き違えないでくださいね

健康になる為には、ODなど言語道断です

理由はめんどくさいから割愛です

私は健康になって、社会復帰を果たし、人間だと認められたいのです

健康になりたい理由は、失恋に大きく関わっていたり、両親との関係に関わっていたりで複雑なんだけど長くなるし以前書いた気がするので今回は割愛します

興味があるなら説明するので直接聞いてください

健康にならなければ社会復帰なんて出来るわけがありません

うまく就職出来たとしても、どこかで波が大きくブレて早いタイミングで失敗することは目に見えています

これは紛れもない事実です

その場しのぎの何となくの「努力」で解決出来るものではありません

誰に何と言われようとおそらくこの意見だけは変わりません

駅周りに寝そべるホームレスと呼ばれる人達に将来を重ね合わせたことのある人間がどれだけいるんでしょうか

この覚悟が健常者に分かるんだろうか

一歩間違えたら生活保護、駄目ならホームレス、そんな人間は精神障害者の中にゴロゴロいるでしょう

もう既にそうなってる人も少なくないでしょう

または、"無敵の人"となって世の中を震撼させる大罪を犯す人物もいるでしょう

記憶に新しい某アニメーション映画に放火した人物も、障害者手帳を取得していたという話を耳にしました

偏見が罪に繋がるのか、障害者が罪を犯すのか、どちらが正解なんだろう

そんなこんなで、自分の体は自分が一番分かっているつもりです

根性論は嫌いなのでいらないです

とは言ってもまあ、良くて寛解するだけで一生完治することはない病気なんですけどね、双極性障害って

何かしらの意見をするならせめて最低限の知識を身に着けてから何か言ってくれ

泥水啜って生きる覚悟は出来てんだ

お前には分からんだろうが、努力で何とかならねえから今こうなってんだよ

正論だと思って言ってるお前らの上から目線は反吐が出るわクソボケ

なんて言いたくもなります

言えないけどね

そもそも知識が無い人に何を言っても伝わらないので、笑って誤魔化すしか出来ないんですよね

健常者の言う「努力」はたいていが根性論だと思っています

努力でなんとかなるって言われてもいいけど、それに乗ったっていいけど、失敗したら責任持ってくれよな？

というのが本音です

駄目だったときに金くれるんだったらいくらでも今すぐにでも社会に飛び出して社会復帰してやるよ

無理だろ？お前自身の努力でなんとかするしかないとか言い出すんだろ？あほらしいわ

「双極性障害」について勉強してきてください
お願いします

せめて議論するなら土俵に立ってください

なんか、話が逸れに逸れて悪態ついちゃいましたね…すみません

今のはおそらく、嘆きです

気分障害とは何か、双極性障害とは何か、最低限この2つについて把握してくれないと全ての意見が不毛に終わります

善意でアドバイスしてくれてる人がいるのも分かってんだ、優しさはありがたいんだ、でも論点がズレてて話にならんのよ

頼むよ、君の善意を無駄にはしたくないんだ

気分障害という単語だけ聞くと、「ただの気分屋」なだけやん、なんて思う方もいるかもしれません

この場合の「気分」には、抑鬱や躁という意味があります

自らでコントロール出来ない、社会生活に大きな影響を及ぼす感情に関わる障害、これを気分障害と言います

噛み砕いた説明をしているので気になる方は調べた方が正確に出てきます

心の問題なんて言うような人も多いですよね

じゃあ聞くけど、人の心は何処にあるの？ということに繋がりますよね

心なんて器官ありませんよね

脳なんですよ

脳の機能障害なんですよ

精神疾患って立派な脳の病気なんですよ

知ってました？この機会に覚えてくださいね

勘違いしてる人が多いからこれだけは正しく覚えてほしい

精神疾患を気の持ちようだ、とか、努力してなんとかする、とか、自分が甘いだけ、なんて言う人、たくさんいますよね？

自分のことを頭の悪い理解力に乏しいお馬鹿ちゃんですって自己紹介してるのと同じですよ

普通薬無しで治らないですからね

短期間で薬も飲まずに回復してるなら、それは大変軽度の抑鬱症状or発達障害の二次障害くらいしかないですからね

無知なんだって言ってるようなもんですよ

甘えてんじゃねーよバーーカ！！！！

現実を直視せずに自分で何とかしようとしてる時点で逃げてんだよ分かってんのか

お前はガンを自力で治すのか？無理だろ

どいつもこいつも馬鹿しかいねえ世の中で、精神疾患持ちの人間はよく闘ってるよ

偉いよ

同じ志を持った貴方達へ言います

一生に頑張ろう

それじゃあさようなら
長々と読んでくださってありがとうございました

不思議な話なんですが、こうやってとりとめのない思考を文章にしている間に抑鬱が消えました

わぁ、びっくり

精神状況のフラット化、伏線回収でしょうか（？）

同じような境遇の方はもう少し病気と向き合ってみるといいかもしれません