年度末です。 精神状態は相変わらず最悪、家族ラインが疎ましくて退会したところです。 あれから父親は機嫌をとるような連絡をしてきます。 私はかつて職場の上司と不倫関係にありました。ろくでもないです。 面倒見のいい上司が好きになっていた時期がありました。当時の職場はなかなかのブラックで非正規雇用にも関わらず重すぎる仕事を押し付けるなんて序の口、お局から無茶振りをされ尻拭い、そんなことを繰り返しているうちに仕事中全てが無理になりバッグヤードに入った瞬間どうしようもなく涙が出てきた
先日、生きづらさが限界を超えました 原因が知りたくてカウンセリングを受けました 紙につらかったことを沢山書き出していき、原因を探るというものだった 原因は自己形成期に母親より否定ばかりされたからではないかという診断に至った 私の中の母親は成人してからの親切な母親像だった 最近は陰謀論に傾倒しすっかり様変わりしたが、記憶にあるのは博識で生活の物資支援をしてくれる親切な母親だ しかし思春期の頃を掘り起こしてみると癇癪を起こして部屋をめちゃくちゃにして、包丁を持って脅してくる母親
人間は生産性に囚われています。
三連休が明けました 明けの労働はつらいものです 酒を飲むと判断力が鈍ったり感情のタガが外れるなどの事象がおきますが私は両方もれなく起こります 仕事終わりに帰宅して即飲酒をする時は気分が最高なのですが、酔いが回ってきた頃には猛烈に気分が下がります 最近は母親に言われたことや好きだった人間や鬱でやめてしまった好きな仕事のことを思い返してはしんどくなっています 今は大して好きでもない仕事をしています 家族のいる地元に帰ってきて楽になれるかと思っていましたが陰謀論に染まった母親
連休最終日です 初日は酒を飲みネトゲをし、 2日目はネトゲをして会社の飲み会をすっぽかし、 3日目は父親に金を貸してくれと頼まれてました 2日目に両親と久々に関わる機会がありました 母親はゴリゴリの陰謀論スピリチュアル信者のため 世界情勢に対する陰謀観点の解説を聞かされ、さらには私の人間性に対する口出しをされ微妙な気持ちになるために消費しているこの時間ってなんなんだろうと思いながら過ごしていました 父親は気を使ってくれてその優しさに帰宅してからしんみりしたものですが、今日金
三連休初日、昼から吐いてました まん坊は明けますが仕事のストレス人間関係のストレス親の陰謀論布教のストレス忘れたいことを思い出すストレス ストレスは溜まるのに貯金はたまらないそんな人生です 親は陰謀論者です わたしが地元から離れて働いている間にインターネットをこじらせて見事に染まっていました 鬱で仕事をやめて社宅の家がなくなった為地元に戻ってきたら反ワクチンノーマスクスピリチュアルQアノン信仰とメガ盛りになってました 実家の玄関には謎の魔除けの水晶と張り紙がされていますが
金曜です。 新しい職場の向かいの席の女が理解のある彼くんの惚気ばかりするので理解のある彼くんについて吐き出します。 私の偏見でいうと恋愛は承認欲求です。 理解のある彼くんが好きなのではなく、理解のある彼くんという存在がいる自分が好きなだけです。 理解のある彼くんも然り、精神の安定しない女に依存されてる自分が好きなんだと思われます。 私は男性ではないため予測でしかないですが… 恋愛とは自己肯定感を上げるためであり、皆やっているから、恋人という存在がいるからという理由で彼氏
先程過食をしました。 精神の調子が悪いので諦めて吸収します。 本当にしんどいです 死ぬために生きているのに生きるための行為を続けたくありません 人はいずれ老いるし飽きます それが恐ろしいです 変わります 人は変わるし住み分けもできます もうわたしは人として生きたくないです せめてインターネットの見せ物になりたい それだけです 誰かのエンターテイメントになることが 救いだと思いま
食べたいけど痩せたい太りたくないけど食べたいという悩みからはなかなか解放されません。 私は過食嘔吐をしていたことがあります。 今でもたまに思い出したようにすることもありますが… 人間の三代欲求の一つであり、生命活動を維持するために必要な食事という行為は、癒しでもあり精神状態によっては辛いことでもあります。 本来であれば楽しみに該当する筈の食事も、気の持ちよう次第でストレスになったり、またストレスを解消させるだけの単純作業になったりします。 楽しいだとか美味しいという感想を
こんばんは。本日も勤務が終わりました。 月曜日って本当に嫌ですね。 さて昨日の日曜の晩にいのちのダイヤル的なものに人生相談をしてみました。 本音を書き切るためにあえて飲酒をして判断力を鈍らせてから悩みを投稿しました。 いい感じに捻り出せました。 これに対して相談員の方はただただ労いと慰めの言葉をかけてくれました。気分がいいですね。理解のある彼くんってこんな感じなんでしょうか。 人生を楽しむには周りを意識しすぎないこととアドバイスを頂きました。本当にそうだと思います。
はじめまして、私はアラサーアル中喪女社畜です。 日記をつけるような気持ちで始めてみました。 本当に人生というものが苦手です。 毎日毎日働いてタバコもやめれず酒もやめられず日々の虚無感やるせなさどうしようもなさストレス憤りを誤魔化すために酒を飲んで酩酊するもそこでまた失敗し深夜に気持ちが落ちるという事を毎日繰り返しております。 先日、前の仕事の年の違い同僚達と飲み会があり、終わった後にどうしようもない気分になった為コンビニで買ったストゼロを飲みながら帰ったら見事に意識が混濁し
