虐待サバイバー。

繊細な人や、フラッシュバックしそうな人は読まないでね〜🚫

虐待って聞くと、事件性を感じたり

すごく特別で珍しくて可哀想なイメージがあるだろうけど

虐待を受けた、虐待をしたという自覚がないだけで

客観的に見れば虐待だよな、ってケースも意外と多い気がする。

【虐待】とはつまりどういうことか？

という知識を持っていないために、知らず知らずに

悪気もなく虐待してしまったり

虐待された自覚も持てないような

地味で目立たない虐待が確かに存在する。

両親は、私（この家庭）を見てきて

《こうなった責任が自分たちにも大いにある》

と認めて反省して、最大限援助してくれてるので

今はとても感謝しているし、私はゆっくり前向きにトラウマ治療をしていくつもり。

兄は絶対に許さないというか、生理的に無理というか

同情はできるけど、もう本当に早く消えて欲しいと思う。

両親の不在時に限って、突然暴力を振るう人でした。

身構える隙もないくらい、いきなり蹴りや拳が飛んでくる。

両親「長男だから許してあげなさい。兄弟なんだから仲良くしなさい。」

と私や姉は言われてきて、兄が注意されることは無かったので

20歳頃までサンドバッグにされてました。

当時の自分の感情は覚えてないけど、一緒に被害を受けていたお姉ちゃんが

泣いたり叫んだり、絶対許さないって言ってた記憶はある。

たまに、従兄弟も目の前で被害を受けていて

申し訳ないようなよくわからない気持ちになった。

普通の兄弟喧嘩と、自分の家庭の違いを知らなかったから

自分の経験を話して誰かに伝えるにも、言葉が足りなくて

やられたらやり返せばいいのに。とか

そんなのただの兄弟喧嘩、よくあること。とか

もっと可哀想な人はいくらでもいる。とか

言われてきちゃったけど。

自分を守ってくれるはずの人が、守ってくれない。

自分の痛みや恐怖は、誰にもわかってもらえない。

なかったことにされている。

というか、私がおかしいらしい。

危害を加えられても、許して仲良くしないといけないらしい。

あぁ、私が間違っていたのか。

安心できる場所はない。

そうやって生きてきました〜。

私は何も、間違ってなかったのに。

やられたらやり返せって言う気持ちはわかるんだけど、

ほぼ何の前触れもなく殴られたら

お姉ちゃんみたいに叫ぶか、

今何が起きたの…？って状況を理解しようとするくらいしかできなくて。

意味も理由もよくわからないけど危険、って把握した後に

自分より強い相手に殴り掛かるって、できなかったんだよ。

愛ってなんだろう

生きるってなんだろう

どうやって愛を与えたり受け取ればいいんだろう

どうやって生きればいいんだろう

自分の足元、不安定な土台に向き合って

基礎を見直し続けて30年でございます。笑

私みたいな人もいないとさ、みんな上へ上へ目指していくけど

羽根を休める場所があってこそで、

どちらも大切だと思うんだー。

無かったことにしていた過去だけど、向き合う準備が出来たので

そろそろ癒せそうっすねと、出てきました♨

---

気持ち悪くなっちゃうから、まだ書けないけど

あんなこと〜こんなこと〜

あったでしょう〜♪

って感じです、なんか他にもいろいろ…🥹

私は不幸自慢とか不幸マウントとりたい訳じゃなくてさ、

しんどいの感じ方って人によって違うし、比べる必要ないから

つらかったことを素直につらかったって思えた方が

脳が記憶を適切に処理してくれる、今から先の生活を軽くしてくれるんだし

逆に、すっごく悲しかったのに封じ込めて無視してしまったり

めっちゃ血が出てるのに「こんなのかすり傷ですよ」って言ってることが

自分を振り返って、なんとも言えない気持ちになる部分でして。

まとまらないので、洗濯干しに行きます。（逃）