精神的な嘔吐感

　自分のやりたいことがある。

　自分の叶えたい夢がある。

　なのに、私は自分の時間を無駄に消費していく。

　私は、やるべきことを見過ごして、己の惰性に従ってしまう。

　そうして時々、腹の底から何もかもを吐き出したくなる。

　もう生きたくない、動きたくない、考えたくない、誰とも関わりたくない、しんどい、面倒くさい、怖い、嫌だ、人が怖い、なんで、どうして、どこで、誰が、どうしてなの、どこなの、分からない、感情が制御できない、気持ち悪い、なにこれ、辛い……。

　言葉にすれば、こんな感じ。

　それは物理的な嘔吐を催したいというものではない。

　これは、自分の感情を吐き出したいというもの。

　でも、それを言葉にすることも出来ずに唸り声が漏れる。

　誰にも気づかれないように歯を食いしばる。

　誰にも迷惑をかけないように、この感情を飲み込む。

　誰にも迷惑をかけないように、この感情を押し殺す。

　そして体が不気味に震える。

　こうなると、数分間は体を動かせなくなる。

　独りきりで回復するまでじっとしていないといけない。

　これは多分、人間としてはあまり良くない状態だろうと思う。

　私は出来損ない……。

　この症状に対して何もしない……。

　自分は不器用で愚かだ……。

　周りの人からは「君ならなんでもやろうと思えばできるだろう」と言われる。

　それは誰しもが可能なこと。私だけができるわけじゃない。

　誰でもできる。誰もがやろうとしないだけ。

　私もやろうとしないだけ……？

　いや、それは違う。

　私は周りが思うほど器用じゃない。

　私は怠惰で不真面目で、性根は多分腐っている。

　出来の良い人間ではない。

　想いが重荷に、思考が締め付けに、人間が恐怖に変わる。

　頼ることは難しく、頼られることは簡単。

　この社会で働くには少し価値観がズレている。

　何も考えないことがどれほど楽なのだろう。

　何も感じないことがどれほど楽なのだろう。

　周囲の声も状態も感情も、瞬間的に伝わってくる。

　しんどい……。

　なぜ、人に負の感情を押し付けるの……。

　なぜ、自分の責任を真摯に受け止めないの……。

　なぜ、怒られているのに平気な心を持てるの……。

　私の基準は１か０か。

　ハッキリしてしまうからこそ、責任というものがとてつもなく重たい。

　この傷つきやすい心臓を、誰か交換してほしい……。

　この傷つきやすい心を、誰かと交換したい……。