母のことを考えると、 ずっとずっと頭がいっぱいで あれもこれも、、、とたくさんでてくる。 たくさんあるから、 忘れてしまいそう、、と思って またここに吐き出す。 母は私のことをどう思ってたんだろう？ 色々考えて、 「興味、関心がなかった」というのは 今日初めて言葉にした。 私に興味、関心がなかったんだと思う。 そのエピソードはたくさんたくさんあって、、、 カウンセラーさんに聞いてもらおうと思うと、 忘れてしまいそうになる。 まぁいっか、別にたいしたことじゃないや と思
自分の思いが溢れてきたので おもいのままにパート2 私も必死で生きてきた。 負けそうで、、 諦めたり、 でも、負けないって思った。 勝手に人を敵対視して、 こんなやつらに負けねぇ！！ って。 幸せになってやるって。 欲しかった環境は手に入った。 やったー幸せだ！！ と思ったのは少しだけで、 心が幸せじゃないことに気づく。 欲しいものを手に入れたのに、 なんで幸せじゃないの？ なんで心が満たされないの？？ 結局、愛されて育った人が 何もかも満たされてるんだ。。。
韓国ドラマのペントハウスをやっっと最後まで観ることができました。 シーズン1からシーズン3まで長かったけど、 やっと全て観れました。 最終回は涙涙でした。 今私が色々メンタルやられてるのと、ドラマが重なって涙涙だったのかもしれません。 ドラマのセリフで「最初から悪党だったわけじゃない」みたいなことを言ってたけど、 まさにそれが後半ではすごく引っかかる部分でした。 超悪党の二人がいるのですが、それぞれ育った環境、境遇が酷すぎて、こんなに歪んでしまったんだろうなと思いまし
カウンセリングから、 母のことをまた色々考えることが多くなって、、、 ふぅーっと息を吐き出さないと 苦しくなる。 頭の中がぐちゃぐちゃしてくるし、よくわからなくなる。 母にとって私って なんだったんだろう。。。 なんで私は愛されてないと感じてたんだろう。 切り替えなくちゃ。
カウンセリングに行ってきました。 今まで2回くらい別のところで数回行ったことあるんですけど、 この前発達検査をしてもらったところで カウンセリングもやっていたので、 そこでお願いすることにしました。 カウンセリングってあんまりよくわかっていませんが、 お悩み相談みたいな感じで思ったらいいですかね。 「その頃にはほぼ自立できてるようなかんじだったんですね」 「自分は大変な思いしてたけど、 子供のことは色々調べて行動してるんですね」 こんなニュアンスの言葉を言われたのが残
韓国ドラマにハマって、 ちょこちょこ観てるけど、全然終わらない。 最近は「ペントハウス」を観ていて、 シーズン3の最初らへんまで進んだ。 その中に出てくるソッキョンっていう女の子がいて、今はちょうど18か19歳くらいの設定だと思うけど、 その子に感情移入してしまう。 大好きなお兄ちゃんは彼女に夢中だし、 お母さんは私のことを全然見てくれない(と感じてる) もっと私を見てよ！！わたしを助けてよ！！っていう表現が、悪い方悪い方へいってしまって、もうみんな手に負えなくなってしまって
あと1日で今週が終わる。 メンタルやられまくってたけど、 明日頑張ったら、一応ひと段落つく。 ひと段落で合ってるかな？と思ってググったら "いちだんらく"が正しいらしい。 また賢くなっちゃった。てへ。 新学期、 やっと少しずつ新しいクラスにも慣れてきたらしい。 だいたい、2.3週間はかかることがわかったから、来年はそのつもりで挑もう。 私ができることは、子供たちを信じて、安心感を与えるということ。 きっと大丈夫。乗り越えることができるから 大丈夫だよって 自分自身に言い
普段デニムはGUとかZARAが多いけど、 ずっと欲しかったデニムを買おうと思って ネットで購入してみた。 一本3万くらいするデニム👖✨ 形違いで2本購入してみた。 一本はゆるくてダボっとしたタイプのもの。 もう一本はダメージの入った切りっぱなしのストレートデニム。 両方気にいったのだが、 その切りっぱなしのデニムの裾が 地面スレスレな気がした。 一日履いてみたけど、たぶん地面はついてなさそう。だけど、どうしてもそれが気になる。 例えば、外出先のトイレとか、、、 想像しただ
こんにちは。Uちゃんです。 今月は、幼稚園も小学校も親が行く行事もたくさんあるし、 新学期スタートでみんな新しい環境で、、私は人との交流上手くできないし、、、 この気持ちをなんという言葉に当てはめたらいいんでしょうか。 不安？とか。孤独感というか。劣等感？ 気持ちを言葉で表すって本当に難しい。 いつも「モヤモヤ」と表現します。 はい、モヤモヤしています。 家族みんな、今すごく戦ってる状態だと思います。 母として、妻として、安心感を与えられたらいいんですけど、 私自身がそもそ
やっぱりカウンセリング受けられるか 月曜日に電話してみる。。。
もう無理だという自分と、 負けるなよという自分とで 葛藤してる。 負けるなよ。
「去る者は追わないこと。 仲が良かった人と話が合わなくなったり 距離を感じるようになったり 人間関係の行き違いは 無理に軌道修正をしないことです。 流れに任せる これも縁です。 人生は手放すほど良くなっていきます。 あなたにふさわしくない人は ふさわしい人に席を空けるために 去っていくのです」 インスタを見てたら出てきた言葉。 今の私にぴったりな言葉。 手放すことにします。
子供の時も大人になった今も、 周りの人は「お母さんが」とか、「母が」と 口にする。 大人になった今も 母が子供を預かってくれてる とか、 運動会とかに、母も来るとか、 母とコストコに行ったとか、、 当たり前のように「母」という言葉をみんな使う。 わたしはその度に勝手に孤独を感じる。 愛されて育ったんだろうなと勝手に思う。 劣等感でいっぱいになるけど、 全然そうじゃないふりをする。 昔キャバクラで働いてた時のよく同伴するお客さんに 「Uちゃんっていつも明るくて元気だけ
今日は孤独感に押しつぶされそうです。 やらなければいけないことが手につきません。 頭の中でぐるぐるぐるぐる 苦しいです。 ひとりぼっちの気分です。 私は夫もいるし、子供もいるし、 親友と呼べる人もいます。 それなのに急に孤独感に押しつぶされそうで 苦しくなります。 涙が出ます。 生きてることがしんどくなったりします。 これはなんなんでしょう。 ひとりぼっちの気がして 寂しいです。
私は保育園で育った。 物心つくずっと前から保育園に通っていたけど、親の事情で年長の一年だけ幼稚園に行くことになった。 幼稚園はバス通園だった。 私の記憶では、いつも一人でバス停まで行って、いつも一人で家に帰った。 バス停には、10人くらいいて、お母さんたちは立ち話、子供たちはキャッキャと遊んでいた。 誰にも声をかけられたりもしなかったし、 わたしも声をかけなかった。 バスに乗り込んで、みんなはお母さんにバイバイする。その光景をわたしはみてるだけだった。 帰ってきたときも、お
孤独感。 孤独孤独孤独。ひとりぼっち。 寂しい。。。。 気持ちを言葉にする気力もない。 とにかく疲れた。 寂しい。
