いつも音楽をSpotifyで聴いてるんだけど、 その日その日の自分のテーマで色々聴くんだけど。 今日すごく久しぶりに尾崎豊が流れてきて、 なんだかすごく胸が締め付けられた。 言葉で表すのは難しいけど。 あーすごく好き。 超依存したいみたいな。 もうその世界だけで生きていきたいみたいな。苦しくて切なくて寂しくてみたいな。 涙が勝手に出てくる感じ。 語彙力なさすぎ。表現力無さすぎ問題だけど。 なんとなく太宰治の人間失格の時と 似てる。 自分の気持ちが。 太宰治も胸がきゅーって
私はおねしょは小学校の低学年くらいまでよくあって、指しゃぶりもずっと辞められなかったし、体も弱くて、鼻血もしょっちゅう出してたし、髪の毛、眉毛、まつ毛をよく抜いていた。その中でもまつ毛はよく抜いていた。 「抜毛症」という言葉があることを最近知った。 それはわたしのSOSなんだと思う。 今もその時の気持ち、うまく言えない。 言葉にできない。 ただ、物心ついた頃から、 私は母が怖かった。甘えられなかった。 好かれてる自信がなかった。 いつも不安でいつも寂しかった。 母は私
被害者はもちろんなんだけど、 加害者に感情移入してしまうのは なんでなんだろう。 韓国ドラマでもいつも最後は 酷すぎる悪い人に感情移入してしまう。 いただきりりちゃんの 獄中日記とやらを少し読んだけど、 苦しくなってきてしまった。 もう、生まれた時時点で 人生のレベルが全然違うじゃないか。 愛を知らずに育った子は ずっと人生ハードモードだ。 最初は生まれた環境が酷い可哀想な子供だったのに、 必死で生きれば生きるほど、 間違った方向に進んでいって、、、 大人になったら
別にいいけど。 別にいいけど。 慣れてるし。。。 でも、ライン1通くらい くれてもいいのになと 思ったりする。 さっき、ある方がインスタライブをしてて、 その人海外出張中だから 「海外でお仕事の時は奥さんとどのくらい連絡とりますか？」って聞いたら 「けっこう頻繁に取りますよ」と答えてくれた。 それを聞いてしまったから、、、 モヤモヤ。 愛するって何なんだろう。 愛ってなんなんだろう。 幼い頃の私が母に必死で求めた愛。 これはどうやったら満たされるんだろう。 私の
病み期がおわって、、 今はなんかダラダラ期と、物欲増し増し期ってかんじです。 多動な感じで、あれもこれも気になって、 けっきょく何も進まないっていうかんじ。 病み期は、生理前でした。 PMSが関係してるのかも。。。 本当に目がパンパンになるくらい泣くし、 本当にメンヘラでした。 PMSが終わるとなんやったんや？？というくらい。 ちなみに、命の母を飲み始めたけど、 かなりいい感じです。次のpmsがどうなることやら、、、。 そしてこの多動期は色々頭の中がごちゃごちゃします。
やっぱりいくら可愛くてもチクチクするのはやめよう。 着心地のいいものを選ぼう✨
デザインタイプのトップス買ったけど、試着だけでポリエステルがなんかチクチク。うーん、デザインかわいいのに。プチストレスかも！？ デザインめっちゃかわいいのに。 返品するか悩む😕
体がついていかない。 年齢のせいなのか、ADHDだからなのか、 それともただ怠けてるだけか、 疲れてるからか、余裕がないからか、、 とにかく体がついていかない。 ほんとはやりたいこともたくさんあるけど、 やらなきゃいけないことに追われてて 追われてる割にはダラダラして、 でももうなにもしたくないししんどいんだ。
子供と一緒に寝落ちしてしまって、 家事もお風呂も後回しにしていた私は 寝てるのか起きてるのかわからない間を彷徨っていた。 不安とかモヤモヤとかイライラとか負の感情が心の中でぐるぐるする。 起きなきゃと思い、しばらくその状態のまま、もがいていた。 重い体をどうにか起こして、 嫌な気持ちのまま階段を降りて キッチンへ行き水を飲む。 はぁ、、、イライラする。 全てにイライラする。 起きたのが夜中の１時半。 オットは私が子供達と寝に行った時と変わらず ソファーに寝転びテレビでYo
またまたメンタル崩壊。 今日はカウンセリングの日だったので、メンタルやばい中全部聞いてもらった。 昨日夫とまた衝突した。 自分が苦しい時、悲しい時、寂しい時、しんどい時、弱くなってる時。 安心させて欲しい。助けて欲しい。 そんなわたしでもいいよ、そんなわたしでも大好きだよって言って欲しい。 嫌いにならないよって言って欲しい。 夫はいつもめんどくさそうにする。 言葉にしなくても、態度で伝わる。 オーラで伝わる。バンバン伝わる。 私が辛い時は優しい声をかけて欲しい。 優
やばい。 生理前やから不安定なのもあるから 正常な判断ができない。 言いたいことをぶちまけたいけど、 言わない方がいいのかもしれない。 今後のためにどうしたらいいのか 正常な判断ができない。 うまく説明もできない。
私は鏡を見る時間が長いと思う。 自分が可愛いと思えるまで見てしまう。 可愛いと思えないと、 あーほんとだめだなーとどんどん自信がなくなる。 だから今日は Uちゃんだいすきだよー って鏡の前で心で唱えてみた。 かわいいって思うより 大好きの方が なんだかしっくりきた。 すごくしっくりきた。 鏡を見る度大好きだよって 思ってみようと思う。
私はすごく気分がコロコロ変わる気がする。 自分でもよくわからない。 カウンセリングを受けているが、 話したいことがないけどどうしよう？と思う時もあったりして 前回はよくわからない話をしてしまった気がする。 悩みはそのつど色々出てきたりするけど、 私は1番何に悩んでるんだ！？と 考えてみた。 「人に好かれたい」のだと思った。 嫌われたくないという言い方より、 好かれたいという言い方の方がしっくりくる感じ。 人に好かれたくて頑張っても、 それは自分じゃなくて無理してる時が
思い出した。 そうだった。 自分を100％出したら人家関係うまくいかないんだった。 そもそもの私の素がやばいんだと思う。 だから、外面良くしてたけど、 それが嘘の自分のかんじがしてしんどいんだと思う。 で、親しいひとには本当の自分をわかってほしくて、どんな自分でも受け入れて欲しくて。 でもそんなの誰も受け入れられないのも わかってるんだけど。 っていうか、そもそもの根本の私の性格が 誰からも受け入れられないくらいヤバいってことか。 でも私も無理だもんな。 相手が私み
でも。 コミュニケーションっていうのは、 相手を気持ち良くさせてなんぼやってことで。 だから、 そのためにあれこれ相手のために考えながら動くと、 コミュニケーションがうまくいくよってことだよね。 うん、わかる。 たぶん仕事とかだとそうなるよね。 でも、たとえば友達とか恋人とか、夫婦とかの 近い関係のコミュニケーションは？？ 外面と中身が違いすぎる場合は？？ いや、そうじゃないな。 何が言いたいかわからなくなってきた。 私はただ甘えたい。 甘えさせてほしい。 「わが
毎日スケジュール通りにこなして、前向きで、 明るくて元気で、人の気持ちも考えられて優しくてできて、でも自分らしくいれるポジティブな人。 じゃないとあかん？？ そうできないと、劣ってる？？ 気質とか特性とか。障害とか。 なにかしらに名前がつく気がする。 名前がついてるものだいたい当てはまってる気がする。 前向きなのが正常で、 頑張れなかったらうつ病なりなんなり。 でも私普通じゃないから！！こういう人だから！わかってね！！っていうのをやりすぎたら ただの自己中とかわがまま
