キューーーーーー

私はおねしょは小学校の低学年くらいまでよくあって、指しゃぶりもずっと辞められなかったし、体も弱くて、鼻血もしょっちゅう出してたし、髪の毛、眉毛、まつ毛をよく抜いていた。その中でもまつ毛はよく抜いていた。
「抜毛症」という言葉があることを最近知った。

それはわたしのSOSなんだと思う。

今もその時の気持ち、うまく言えない。
言葉にできない。

ただ、物心ついた頃から、
私は母が怖かった。甘えられなかった。
好かれてる自信がなかった。
いつも不安でいつも寂しかった。

母は私に何かをしたのだろうか？？

ただ無関心すぎたのだろうか。

自分の子供達が母である私に甘えてるのを見ると
わたしはどんな子供だったんだろう？と
ふと思う。

なんで愛がないって思ったんだろう？
どこで愛されてるって思うんだろう？？

朝起きて子供の寝顔を見て、可愛いなぁと思う。頭を撫でる。
子供が目を覚ます。目があって微笑みかけると、笑ってくれてしばらくくっついてる休日の朝。

こういう「愛しい」みたいな感覚。
母は私にはなかったのかなぁ？と思ったりする。

夫のことも100％信用できなくて、
他に好きな人がいるのかも、とか、
もうすでに愛人がいるのかもとか、、、
勝手に想像して胸がキューっとなる。

うまく言えないけど、
この胸のキューーーをずっと
幼少期に感じてたような気がする。

夫の心が離れてしまうことを想像して、
心は悲しくなって苦しくなって、
でも頭では
仕方ない。そういうもんだ。
どうしようもないから仕方ない。
と、言い聞かせるんだ。

いつ離れられてもいいように
わたしはわたしでがんばることにしたんだ。

最近頑張ってる。
だから、大丈夫。

この胸がキューーーーてするの、
みんなもするのかな。。。

言葉にできない。

虚無感？孤独感？不安感？

うーんどれもよくわからないけど。

胸がキューーーーって。
好きな人が自分から離れていってしまう気持ち。あぁ、無理なんだ。
わたしじゃだめなんだ。。。
わたしのこと好きじゃないんだ。
行っちゃうんだ。。。
離れないで、、、行かないで、、、
好きになって。わたしを愛して。

みたいな。
うまく言えない気持ちがキューーーーってなるんだよ。