まぴ

虐待家庭で育ちました。 今は保育士、幼稚園教諭📛 進路再構築中の25歳。

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虐待家庭で育ちました。 今は保育士、幼稚園教諭📛 進路再構築中の25歳。

🌱生きてて良かったと思えなくても🌱

自殺未遂した時から、1ヶ月弱経ちました。 状況は何にも変わってない。進めてるはずなのにおかしいねぇ。 今日で26歳になりました。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 今日、訪看さんが来た。 私が、｢今日お誕生日なんだよ〜｣と言ったら、訪看さんがぎゅっと抱きしめてくれた。 ｢まぴちゃんが生きてて良かったよ。おめでとう。｣ ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ その後は映画を観に行った。専門書と自己治癒のための本を買った。なかなかに良い日では。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 生きてて良かったとは思え

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    • 🧩13歳の時のわたしをどう助けるか🧩

      親からの虐待と、学校でのいじめとで、1番苦しかったのは中1の時で。 その時の自分を助ける方法を、ずうっと考えている。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ ｢自分を大切にする｣これには2つの意味があると思う。 1つが、今の自分を大切にすること。自分を卑下しないとか、規則正しい生活をするとか、好きなものを選ぶとか。 もう1つが、過去の自分を癒すこと。昔の自分、大切にされなかったことや、そんな自分はダメだと自分を責めた日。それらを、｢もう大丈夫だよ｣って寄り添うこと。 ┈┈┈┈┈┈┈

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      • 🧸先生たちのことと、セルフケア🧸

        1月から3月まで休職して、6月〜8月まで休職予定。通算半年の休職期間。現在5ヶ月目。 時間はたっぷりあるため、インナーチャイルドのケアをしている。そこで思うのは先生たちにどれだけ大事にされてきたか。 自分のための備忘録。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 小さい頃、泣き虫ではあったが勉強はそれなりにできたし、大人に従順であったため、先生にすごく大切にしてもらった。 厳密には特別大切にはしてもらってなかったのかもしれない。でも、私の話を聞いてくれて、理不尽に怒らない、認めてくれる

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        • 🍅マルチ勧誘に引っかかりかけた話🍅

          前職の先輩は、明朗快活を絵に描いたような人だった。 その先輩の仕事観も、知識量も、コミュ力も、すごいなぁと思って尊敬していた。 まさかね、マルチ勧誘されつつあるとは夢にも思わんよね。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ これは別件なのだけど、前に一度ね、宗教勧誘？マルチ勧誘？に遭いかけたことがあるんだよ。その時は旧友が助けてくれて事なきを得たのだけど。 その時に学んだことは ・人生充実アピールしている人には気をつけろ ・自分のテリトリーに誘い込む人は要警戒 ・何かに心酔しすぎてい

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        🌱生きてて良かったと思えなくても🌱

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          ⭐複雑性PTSDでした⭐

          今まで、3つの精神科にお世話になった。それと、学生時代の先生が精神発達領域だったりして、何度か、診断を受けた。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 最初に診断されたのは｢解離性障害｣。高校生の時で、その時はひたすら泣いていて、アテもなく歩いては｢ここどこだっけ？｣。 自分の体が自分のものではないような感じがした。なんかねぇ、自分が内側と外側に分離されてる感じ。名前を呼ばれても、内側が気づいているのに外側が反応しないばっかりに、無視したみたいな感じになっちゃうことがたまにあった。あの折は

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          ⭐複雑性PTSDでした⭐

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          🌟生きれない今日を生きる🌟

          死のうとしたの。 今の自分の状況に絶望したのもあったのだけど、将来へ展望がもてなくなって辛かった。 ずっとずっと決めてたの。この日に死のうって。部屋の片付けをしたのもね、友達が家に来るからってのもあるんだけど、身辺整理の意味も含めてた。 友達との予定をぜーんぶ空にした。毎週会うＹちゃんに｢次はいつにする？｣ってわざと言わなかった。｢バイバイ｣って言って別れた。 死のうとしたけどね、死ねなかったよ。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 私はお酒がとても弱い。どれくらい弱いかと言う

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          🌟生きれない今日を生きる🌟

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          🌼愛着形成と気づいたこと🌼

          中1の時、自殺か殺されるか、どっちが先だろうって思ってた。 高校受験なんてしないと思ってた。その前に死んでるだろうから。 苦しくて、辛くて、抱きしめてもらいたかった。 それから、13年、倍の年月が経ちました。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 抱きしめてもらえれば、たった1回でも抱っこしてもらえれば、わたしは救われるんじゃなかろうかって幻想を抱いていたんだと思う。 実際は、1回じゃ全然足りなかった。で、欲が出た。 何回も抱きしめてほしい。 抱きしめてもらうだけじゃ足りない。頭を

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          🌼愛着形成と気づいたこと🌼

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          ☔私と愛着形成☔

          2ヶ月前に書いた文章。今は職種は変わらず、転職しています。 生まれもっての過敏性と、親から虐待を受けたことにより、愛着形成にとても苦労しました。 身近な愛着形成をしてもらい、そこから前に進むための12年間の記録。 ✧• ───── ✾ ───── •✧ 子どもの頃から、高1の夏まで、親から虐待を受けていた。 ご飯もまともにもらえなくて、痩せぎすな体。中学1年生の時の身長体重は、147cm、32kg。小学校中学年とほぼ同じ。お腹すいて、セロテープを舐めた。鉛筆、ヘアピ

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          ☔私と愛着形成☔

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          💔恋愛が何かわからない💔

          子どもの頃の淡い初恋を除いて、恋愛を経験しないまま、大人になった。 人を好きになることが、どういうことなのかわからない。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ そりゃあね、人は好きよ。友達のことも、子どものことも、先生のことだって。一緒に話してて楽しいし。 でもこれが、恋愛になると全くわからなくなる。 もしかしたら私は 恋愛ができないんじゃないか。 人として当然経験している、備わっているものがないんじゃないか。 そんな私は、とても劣っているんじゃないか。そんな考えが止まらない。

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          💔恋愛が何かわからない💔

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          🌧福祉に頼りたくなかったの🌧

          小さい頃から、みんなみたいにできなかった。コミュニケーションを取ることも、運動も。 みんなができることが、できなかった。 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 私は今、休職している。人間関係がうまくいかなくてね。 せっかく努力して、保育士資格も、幼稚園教諭免許も取ったのにね。社会人になってからも、誰よりも勉強したのにね。部屋に文献が溢れかえって、本によっては、たくさんの書き込みの跡。 次の職場は決まっている。お給料は下がるけど、分不相応なくらいにすごいところ。ぶっちゃけ受からないと

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          ❤男嫌いの婚活戦線❤

          男の人が好きではない。なのに結婚したいと願ってしまう、25歳保育士の婚活戦線。 ✧• ───── ✾ ───── •✧ 私は高校、大学と女子校なこともあり、全く男慣れしていない。そもそも、父親がやばい奴で、男の人が怖かったのだ。 でも結婚したい。1つは、理由は先輩の花嫁姿を見たから、それと幼なじみが結婚するからである。先輩のドレス姿はかわいかったし、幼なじみは本当に幸せそうに、旦那さんのことを話す。 2つ目は、安心安定の土台の中にいたら、私は思う存分力を発揮できること

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          🍞｢ちゃんと食べられてる？｣の意味🍞

          ｢ちゃんと食べられてる？大丈夫？｣ 大学生の時、歳が近い先生に会う度に聞かれた。 ｢最近、何も食べてない｣ だって食欲わかないんだもん。 ✧• ───── ✾ ───── •✧ メンタルが不安定な私は、食事を抜くことが定期的にあった。体調が悪いわけでも、痩せたいからってわけでもない。単に気持ちが沈んで、食べられないだけ。でも、友達に誘われた飲み会ではお酒を飲まない代わりによく食べたし、タガが外れて狂ったように食べることもあった。 要は極端だったのだ。幸いにして、体型

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          🍞｢ちゃんと食べられてる？｣の意味🍞

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          👠わたしとパンプス👠

          ｢パンプスなんて履きたくないよ。だって靴擦れするんだもん。｣ 19歳の時のわたしの言葉。大学の入学式でパンプスを履いて、もう懲り懲りだと思ったのだ。 それから6年。 やっとパンプスを履けるようになりました。 ⟡⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ⟡ 服の好みは、小さい時から一貫して変わらない。パステルカラーに、ふわふわしたスカート。身につけるものはほとんど薄ピンク。 安くてもかわいい服を着たかった。編み込みをすると綺麗にまとまる髪が好きだった。手と髪と服装

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          👠わたしとパンプス👠

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          🌷25歳のわたし🌷

          わたしが通っていた高校には、キャリア教育の一環で、高1と高3の時に作文を書いて発表する授業があった。 タイトルは｢25歳のわたし｣。みんな同じタイトルで書く。 わたしが書いたのは3年間変わらず。 勉強して、付属の大学に行って、保育士になって、一人暮らしをする。 友だちを大切にして、あわよくば彼氏がいたらいいな。 わたしは今年、25歳になりました。 高校時代に思い描いていた未来の答え合わせを。 ✼••┈┈┈••✼••┈┈┈••✼••┈┈┈••✼••┈┈┈••✼ まず

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          🌷25歳のわたし🌷

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