🌟生きれない今日を生きる🌟

死のうとしたの。

今の自分の状況に絶望したのもあったのだけど、将来へ展望がもてなくなって辛かった。

ずっとずっと決めてたの。この日に死のうって。部屋の片付けをしたのもね、友達が家に来るからってのもあるんだけど、身辺整理の意味も含めてた。

友達との予定をぜーんぶ空にした。毎週会うＹちゃんに｢次はいつにする？｣ってわざと言わなかった。｢バイバイ｣って言って分かれた。

死のうとしたけどね、死ねなかったよ。

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私はお酒がとても弱い。どれくらい弱いかと言うと、3%缶を半分飲んだだけで吐くくらいに。
だからお酒をたくさん飲んだら死ねると思った。

遺書を書いた。4%のお酒を一気飲みした。フラフラしてしゃあない。
6%のお酒を飲んだ。ロープも準備した。あとはかければ死ねるわ。

あ、幼なじみに、最後に挨拶だけしなきゃ、と、朦朧とする頭で文章を打った。

  ｢どうしたの？｣
『あのねぇ、死のうと思ってる』
『ごめん、嘘』
『わすれて』
  ｢無理だよ｣

すぐに電話をかけてくれた。私はひたすらに泣いていた。止めて欲しくなんかなかったのに、その子の声を聞いたら緩んでしまった。

幼なじみは、ゆったりと話を聞いてくれた。
｢死ぬのはやめよう｣
｢まぴちゃんは何も悪くないから、幸せになってほしい｣

その間にも、どうやって首を吊ろうか格闘中の私。もとよりロフトベッドに紐はかけていたが、結び目が硬くて解けなかった。だから紐が絡まって、通すところがどこかわからないほど。

そのうち、起き上がることもできなくなった。
『なんで死んじゃいけないのよぉ。死にたいよぉ。』

いつの間にか、意識を失った。

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残念でした、死ねませんで。いやね、ほんっっとに残念よ。

その後がまぁ大変で。嘔吐を5回はした。食べたものが全部出た。丸1日経っても気持ち悪いのが消えなかった。

幼なじみは、その後ずっとLINEしてくれた。
｢努力の出力の方法を一緒に考えよう｣と寄り添ってくれた。

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あれからひたすら休むことに専念した。希死念慮は消えない。
あとね、私は何度か自殺未遂をしているのだけど、自分の死なないラインがわかってしまったので。どんどんエスカレートしていってる。たぶん次かその次くらいには死んでる。

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ゆっくりと休んだ。自分の生活を整えた。
久しぶりに作ったご飯、いい匂いの衣類、清潔な部屋。

幼なじみがいてくれたから生きれた今日。彼女には頭が上がらない。

向こう1週間は、ゆーっくり休むことにするわ。