🌱生きてて良かったと思えなくても🌱

自殺未遂した時から、1ヶ月弱経ちました。

状況は何にも変わってない。進めてるはずなのにおかしいねぇ。

今日で26歳になりました。

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今日、訪看さんが来た。
私が、｢今日お誕生日なんだよ〜｣と言ったら、訪看さんがぎゅっと抱きしめてくれた。

｢まぴちゃんが生きてて良かったよ。おめでとう。｣

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その後は映画を観に行った。専門書と自己治癒のための本を買った。なかなかに良い日では。

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生きてて良かったとは思えない。

ありがたいことに、私にはかけがえのない人たちに恵まれた。友達は遊びに誘ってくれるし、支援員さんは寄り添ってくれる。訪看さんは話を聞いてくれ、恩師は何かあった時に絶対助けてくれる。

それでも、生きてて良かったとは思えない。自分にほとほと嫌気がさしてしまったし、これからどう生きていったらいいかもわからない。

でも、死ねないんだろうなぁとも思ってはいる。あの時ガチで死のうとしたのに、うまくいかなかったので。

生きていたくはないが、死ぬのも怖い。遺書はまだ捨てずに残してある。首吊りロープも、ロフトベッドにかかったままだ。

きっと私は

死にたい死にたいと言いながら、生き続けるんだろう。うまくいかないと泣きながら、それでも藻掻くんだろう。

だからこれは、うまく生きれない、ただの発露。