51日目 子ども嫌いの私。メンヘラは簡単には治らないらしい。

朝から人気の子どもYouTuberを
見せてくる彼。

私は子どもが嫌いだ。

今日はこれの51日目です。

子どもが好きな人＝いい人
結婚してる人＝ちゃんとしてる人
朝起きる人＝まともな人

長い人生の中でそうすり込まれて生きてきたし
多分大半の人はこのイコールを
正しいと思うんだと思う。

いや多分半分くらいは合ってると思うけど
歪んだ私は、ちょっとずれてる。

子ども好きって公言するのは
いい人だと思われたいとかモテたいとか
そーゆー類で。私はまさにそれ。

朝からそんなYouTubeみるくらいなら
頭でも撫でてほっぺにチューされたいと
ちびっ子YouTuberを妬む。

結婚しててもちゃんとしてない人は
山ほどいる。

なんなら彼や私の周りには
不倫常習犯が大量にいて、お金があれば
不倫が許されてる。

いや、愛なんてなくてもお金に執着した嫁が
離婚を許さない。

旦那に金銭的に依存してるならまだいい。
金銭的に自力してたら
大半は離婚するように思うから。

医者・弁護士・経営者が周りに多いと
まさに、歪んだ家計だらけだし
とにかくそうはなりたくないと願う反面

我が親ほど、優れた両親になれる気がしない。

うちの両親はスーパー仲良しで
なぜ私みたいな子が生まれたのか
本当謎しかない。

ベースは消えたいでできてて
消えられないからしゃーなし生きてて。

なんなら、消えたくない人の
意味がわからない。

いやね、死にたくはないよ？
怖いもん！笑

そして朝、朝起きられない。

なんで起きられないの！
なんてダメな人間なのって！
若い頃は思ってたけど。

もう私、これがデフォルトだから
起きられなくてもいい仕事を選び
昼過ぎまで寝てる。

私が一喜一憂する原因は、大抵決まってる。

数日前から生理で、子どもいらんのに
なぜ生理があるんだと不機嫌で

そんな隠れ不機嫌の私に、背中を向けて寝た彼。

しかも今日はこないだ日記にも出てきた
パリピ先輩の誕生日なんて。

朝から仕事行って、昼から出かけてった。
午前中のうちに彼に送ってもらい
私は実家に帰ろうと思ってたけど。

彼の仕事が長引き、結局今もベッド。
タクシーで帰るのも面倒になって
生理痛がひどいから帰らないって連絡した。

7時頃には彼が帰るって言ってたしさ。

半年くらい前まで生まれてこの方生理痛だの
倦怠感だの1ミリもなかったのに。
本当自身の体調に腹ただしい。

多分ここ数日、彼を好き好きって
自身を称えすぎたん。

だから、それに見合う好きが返ってこない
ことに、腹が立ってるんだと思う。

期待してしまうのはなんでだろ。
どうしたら、期待しなくなるんだろ。

毎日思うことが変わる私は、男なんて生物に
一喜一憂してること自体に萎えてくる。

今日はなんか、とにかく彼が嫌いだ。

51日目の教訓
彼に期待してるんぢゃなく
愛されてるべきだって
自分に期待しすぎてるのがよくない。