目立ちたいのに目立ちたくない。自信があるのに自信がない。。という心の矛盾の犯人
わたしの人生のリスタートにお付き合いいいただき
ありがとうございます💖
この私のこれから起こる人生大逆転のサクセスストーリーの記事に
いいねが4つもついて、驚くと同時に、
見つけていただけたことへのありがたき幸せ♡
まずは４人の方々ありがとうございます💖愛してます💖
そして、これから知っていただく未来の皆様にも
ありがとう💓と愛してます💓をお届けします✨
そして今日も書いちゃいます
わたしのリアルタイムでの成幸への道✨
目次
自分をなぜか卑下する人生を送っていた
目立ちたいのに目立ちたくない。
自信があるのに自信がない。。という心の矛盾ジタバタすればするほど自己否定の強さに圧倒される。
努力はしてきた。だからもう楽して稼ぎたい。。
『見誤る投資のスパイラルにハマる私』今度こそは、今度こそはで膨らむ借金
自己破産か。。。生きてる意味がわからない。。。怖い、不安に押しつぶされる。。
自分のできることにちゃんと向き合いあたらしい扉を開く覚悟。
さて、本日お題の
2.目立ちたいのに目立ちたくない。
自信があるのに自信がない。。という心の矛盾
これに関して書く前に
あの頃から私は人間関係を築くのが怖いと感じていた
と今振り返るとそう思う。
それは小学生の時から。
あんなに真ん中にいるし、友達いなかったと言う感覚はない。
でも言葉足らずというのか、語彙不足というのか
心の声が外に出るときに
ちゃんと伝わらないことが多いと感じたあの頃。
嫌われちゃうんじゃないかと無意識に思っていたと思われる。
だから本音を言うのが怖くなったと言うのを今でも覚えています。
ずっと表現が下手だと思っていたのもあって
そのときその場で自分の思いを話すのはまだいいけれど
代表で聞いた話を人に伝えるのにもうまく話せず
怖いとさえ感じていた気がします。
大人になって自己表現の場をもらったあのサラリーマン時代。
最初はプレゼンも緊張のあまり頭が真っ白になり
空白の時間が続いたり、本当に冷や汗を何度かいたことか。
でも、自分の好きな分野の話をみんなの前でするようになったとき
気がついたら楽しくて仕方ない。
あの快感はちょっと忘れられない。
でもあんなにうまく話せるようにまたなるのかな。。。
あの分野だったから楽しかったのかもしれないし。。
などと、余計なことを考え始め
そこに辿り着くまでの頑張った努力を思い出し
頭が真っ白になった途中経過も思い出し
実際にチャレンジする機会も減り
私じゃなくても良いよね。。。が出てきてしまい
本当は頭の中でプレゼン上手な自分が鮮明に残っているのに
積極的にできない自分がとても長くいたな。
でも本当は頑張りさえすればできると思っている自分もいて。
でもやりたい自信もあるけれど
それはあれだけの努力をすればだから。。。
時間もかかるし怖いし。。。
これが本当に払拭できなかった。
目立ちたいのに目立つのが怖い。
自信あるのにない。
これ。
なんでもいいから私を納得させて、それを認めて前に進みたかった。
ええ、占いジプシーにもなったし、答え合わせだけをするために
彷徨ってました。答え合わせをするだけでは、結局何も変わらなかった。
行動を始めるとまた、同じところに引き戻され
動きが止まりそうになった。。。
もう一度だけ知りたいと思い
もつれた糸を解いてくれるという方に出会い、紐解いていきました。
・前世で活躍する私を排除されて悲しい思いをしてきたことがある。
・母がいつも自分の思いを私たちに伝えることはほとんどなかった。
・父が私を可愛いと思ってくれていたものの、入学式や卒業式に来ないし、兄の習い事にはついて言ってたのに。
前世の話はあくまでの前世の話。信じるか否かは別として
現世ではもうそれもないから活躍していいんだよって。
母がいつも思いを伝えなかったことに私は違和感があったのもあり、息子への子育ての中で、想いや願いは伝えていいよ。
ママが助けてあげられるかどうかは話し合い。だけど。。
今思うとここ要らなかったな。。
父のこと、もっと私をみて欲しかったのかもな。いつも実はくっついて言ってたからそばにはずっと置いてもらっていたけれど、だからこそ大好きだったからこそ、もっと私のことをみて欲しかったのかもしれないな。。。
でも父は母のことが大好きでそれも可愛いと思っていた。
と言うことか。。。なるほど。。ちょっと私寂しかったんだね。
などいろいろ思い当たり節も出てきてかなり納得いく状態になりました。
目立ってはいけないと言う思い込みはただの妄想であること。
母はそうだったけれど伝えて欲しかったんだから同じようにする必要はないこと。
そして父も母も今は亡き人であるが故、きっと今は私を応援して、そばで見守ってくれていることを感じながら自分の未来を楽しみに思えるようになりました。
怖くて動けなかったあの頃。
あの頃といってもつい最近までのお話。
50代になってこのまま人生が終わるのかと思うとゾッとする。
目立ちたいのに目立ちたくない。
自信があるのに自信がない。。という心の矛盾を変えていくには
これまでいつもの自分から飛び出すことになります。
そうわかってるのに
それでもとびだせないのは何？？？？
いつまでこんなことやってるんだ？！
それは。。。
自分が思っていた以上に嫌われたり非難されたり、批判されるのが怖かったみたい。
活動を始めれば
そう思う人も出てくるだろうと想定内ではあるのに
なんとまあ、自分が思っていた以上にここがかなり強く出ていたことにも気がつき。。
とかいって、前に進んでないことが一番モヤモヤしている訳で。
だからね。
あの嫌われる勇気もお題しか見てないけれど
活躍するということは批判的な意見を伝えてくる人だって現れる。
でも、あくまでもそれってその人の考えであって
現に今のわたしについてきてくれてる人もいるわけで
信頼してくださってる方がいるってことは
価値観は人それぞれなんだから違う意見もあってもいい！
わたしはわたしが思うように
楽しく努力。
ただ行動あるのみ。
思いつきを宇宙からのヒントだと思ってどんどん行動する。
怖くてもいいじゃない。
前に進めないことの方がもっと怖いよ。
これを始めたら不安が消え始めた。
また出てくるよ。
でも新しい不安。
でもぐるぐる回ってない。
自分に力が足りない。。って思ったときにこう思えばいいと
教えてくれた本がある。
能力は湧いてくる✨
この本を書いた人。私より借金してるじゃない。わたしの借金なんて、大したことないかも。と勇気を与えてくれた本。
別でも言われたことがるし、実際自分でもそう思ってる。
全部自分でしなくていいんだってこと。
自分だけで抱えると自分の範疇でしかことが進まない。
もちろん自分に能力があればそれでいいけれど
もしない能力が欲しいと思った時は
必要な人が現れるってこと。
これに関してはそう思えるようになっていたけれど
能力は湧いてくる。
って言葉の方が面白いからこっちを採用w
ない能力で自分を卑下するくらいなら
自分のためにも能力を身につけるか誰かに託すか。
これも結局自分を大切にしていることにつながり、
他人を尊重することにもつながってくるんだろうなー。
能力は湧いてくるw
これなんか楽しみだから
行動し続けよう！
と言うことで、
スケジュール管理や自分のやりたいことを具体化するのが苦手な私に
早速湧いてきた足りないところを補ってくれる人の出現。
面白い。
本当に手帳持ってきてね✨って言われたし。
あ、10月スタートだから新しい手帳買いに行こう✨
別の話になると思ったけれど
今日のお題に繋がった！
すごい私。
さすがわたし✨
やるな、わたし✨
今日もありがとうございました(*^▽^*)
私は借金1200万円を5年で完済し笑顔溢れて豊かな永続的な幸せ手を手に入れ、息子とわんこと３LDKのLDの20畳の広いマンションに住んで、仕事もスタッフに恵まれ毎月月収200万を達成しています✨
毎月旅行に行ったり、美味しいものを楽しんだり
自分の心に素直に存分にワクワク楽しんでいます。
やったね✌️いいスタッフにも恵まれて私ついてるし幸せだね🌟
ありがとうございます💖