決めつけはほどほどに。【すずの日記】

１週間に１回は新しく記事を投稿したいけど、なかなか納得のいく記事が書けず、投稿できず…。

「せっかく書いてネットの海に流すなら、多くの人に読んでもらいたい！」

そんな欲が出て、言葉の言い回しや表現、構成に気を遣うようにしたら書くのが嫌になってしまった。

５０個くらい下書きに、書きかけの記事が眠っている。

自分の記事に対するハードルを下げるため、推敲等は一切せず、思ったことをまとまりもなく書いていこうと思います。

読みやすさ皆無な記事をお届け。

今週はとにかく泣いた。

睡眠不足でネガティブな考えに陥りやすくなっていて、考え事の負のループに囚われていた。

あとは、人間関係に悩んだ。

「この人は自分の事を嫌っているに違いない。」

見捨てられたんだと感じて、最初は見捨てられたことに対する相手への怒り。そのあとは怒りを抱いた自分への嫌悪。

相手の行動や言葉に敏感になりすぎ。

今思えば、相手は私に対して「好き」も「嫌い」もなく、見捨てるだなんてこともない。

むしろ、私の体調に気遣ってくれていた。

態度が悪いのも、都合のいい言葉だけを受け取って、見捨てていたのも私の方だ。

昨日、診察を受けてきた。

今週に入ってからパニック障害の症状が少し強くなってきた気がしたので早めに対処しておきたかったのと、このネガティブな思考のループのままでいたら、デイケアのない日曜日にかなり落ち込むんじゃないかと予想して。

火曜日にも受けていたから今週に入ってから２回目の診察だった。

（（あと３分でこの記事を書ききらないといけない…））

「また来たの？」「次の月曜日が診察日なんだからそこまで我慢しなよ」

なんて言われるんじゃないかと思って恐る恐る診察室に入り、診察を受けることにした理由を話すと、

「辛かったですね。今日、よく来てくれましたね。月曜日にもまたゆっくりお話ししましょうね。」と言い薬の調整をしてくださった。

優しかった…

私は主治医のことをいったい、どんな人だと思っていたんだ。

常に最悪の状況を想像することで、それ以上悪いことは起きないからパニックになったり傷付くのを防ぐということを私はいつもしているけど、それって、わかりもしない相手の感情を決めつけていて、自分が苦しいだけじゃなくて、相手に失礼すぎる。

自分よ、多分さ、あなたは自分が思っているより周りの人に嫌われていないし、大事にしてもらえているよ。

来週はカウンセリングが再開する。新しい心理士さんがあいさつに来てくれた。

前の心理士さんとはタイプが真逆で、おっとりとした雰囲気の方だった。（前の心理士さんはさばさばしていた。）

多分緊張して話せなくなると思うけど、最初だから仕方ないさ。

とりあえず、今週は週５でデイケアに通えたし、自傷もしなかった！

行きたくないなって思いながらデイケア行ったのえらいぞ！！

今から、友達と遊びに行ってまいります…楽しみ！！