私のnoteを読んで「救われました」って言ってくれる人がいる。 自分の書く文章で、誰かを救えたらいいなと思っていた。 だから、そう言われるのは嬉しい。 でも、私の書くnoteに1番救われたのは、わたし自身だった。 言葉は武器になる。 そう信じて、歩んでいた時期がある。 中学生の時だった。 いじめられて、そのいじめを教師が認めてくれなくて。 そんな中、学校側から「いじめ対策作文」を書いて欲しいと頼まれた。 作文を書くのが上手だからとか、そんな理由からだった気がする。
「もうダメだ」と思っていたのに、ちゃんと眠れて、ちゃんと朝が来た。今日は何だか大丈夫そう。おはようございます！
壊れていた。 いつからだろう。 もうずっと、私の心は壊れている。 普通じゃない。 病気らしい。 いつから？ 高校生の時？それよりも前？ 中学生の時？ 私は知らない。 普通の心がどうなのか、その状態が分からない。 だってずっとおかしいんだから。 普通だったときなんて、きっと小学生までだから。 心が形作られた時点でいびつでおかしかった。 だから、知らないしわからない。 病気を治す、うまく付き合うって心をどういう状態に持っていけばいいのか。 入院した。 いつものように周
入院５日目。この５日間は全く食事が取れず、明日から水分をとるための点滴＆カロリーのゼリー（？）を食事につけると言われました。主治医とは良い感じ。「うつ病…？？」とこれまでの診断に疑問を持ってるみたいです。この入院で何かわかると良いな。私自身も考え続けます。
入院が怖くて不安。逃げ出したい。でもこのままでもずっと辛いだけ。自分が消えていくだけ。自分を消さないために、入院すると決めた。だから逃げない。前回みたいに逃げないけど…やっぱり不安。
月曜日から入院することが決まりました。 この数ヶ月ずっと調子が悪い状態が続いていたので、入院が決まって少し安心。 初めての任意入院。退院後にどうしたいか等、自分で考えていかないとな〜
おはようございます！ 今日は7時に起きて洗濯を2回してお部屋に掃除機をかけ、日課となりつつあるタイピングの練習を終えたところです。 あと少しで訪問看護が来るけど、終わったら何しようかな~ 今日もゆるりとよろしくお願いします。
どうやら私は人に対して「察して」が多いらしい。 言わなくても分かるでしょ、わかってよ、と思っている節があったので指摘されてドキッとした。 「わかってよ」と思うことは相手を試すことらしい。 『人を試すようなことしていると、すずさんが本当に自分を知って欲しい人が離れていくよ。』 試して…いるのか…。 何だか嫌な気持ちになった。 人を試すなんて、最低ではないか。 そんな最低なことを私はしていたのか。 関わってきた全ての人に申し訳なくなる。 不快な思いをさせてしまい申し訳
さて、何を書こうか。 最近また一つ、脱皮できた気がしている。 その感覚を書けたらいいのに、まだ言語化できていない。 「言語化したい」という気持は戻ってきた。 誰かに何かを伝えたい。 noteを始めたときに抱いていた気持ち。 私はよく「頭がおかしい」と言われていた。 最近は人とそこまで深く長い付き合いをしていないから言われていないけど、以前はよく言われていた。 長く付き合うと少しずつ違和感を覚えていくんだって。 「なんかこいつ違うな、微妙におかしいな」って。 だから私は
実家に帰ってみた。 なんとなく職員さんに「実家へ帰る」と言うことができず、「友だちの家に泊まるので明日居ません」としょうもない嘘をついて。 実家に帰ってわかったこと。 ここに私の居場所はない。 実家を出るという選択をしたのは間違いではなかった。 最近の私は居場所を求めていた。 誰にも悪口を言われずに、責められない場所。 そんな場所、どこにもないことなんてわかっていた。 だって、本当は誰にも悪口を言われていないし、誰にも責められてなどいない。全ては自分自身が創り出した
前回、「入院することにした」と書きましたが、結局入院をしていません。 どうしてそうなったのか、経緯はグダグダだし何よりも体調が良いわけではなく頭の中もごちゃごちゃですが、あとから書き直すことも視野に入れて現状を残しておきます。 1週間前。 「入院しよう」と思った。 悪口を言われ、周りから責められているように感じること。 感情のコントロールが難しく頻繁にパニックを起こしていること。 この2つがしんどすぎて食事もとれず、睡眠もとれず。 とにかく毎日が辛かった。 ただ入院する
入院することにしました。施設の職員が諸々の調整をしてくださってるところです。色々と経緯があるのでまた書かせてください。2年ぶりの入院。「入院中にこういうのあると便利だよ」というのがあったら教えて欲しいです🙇♀️スマホも不可なので暇つぶしも何かあれば…。
多分、気持ちに上がり下がりはあっても感情が平坦だから、単純に書けないんだろうな。そう思うと、書けないのは「安定」を手にしているということになるのか？これまでは怒りと悔しさをぶつけてきた。ぶつけたいと思うほどの激しい感情が沸き上がってこない。不思議な感じ。
文章をうまく書けなくなってしまった。インプットが足りていない気がする。映画。音楽。本。このnoteという場所でも。たくさんの言葉や感情を自分の中に取り込んでいって心をほぐしていきたい。
気力もなく落ちています。他入居者の被害妄想の対象となり、身に覚えのないことで睨まれ、小言を言われます。職員さんが色々と話してくれましたが、完全に嫌われて「あいつ嫌い！」の敵視モード。無視すればいいと周りは言うけど、会うたびに視線を感じて怖いです。部屋から出られなくなっています。
何を食べればいいのかわからなくなってしまった。1日1食。体重は落ちて毎日のように気持ち悪くなる。思うように動けない。ちゃんと食べよう、と思っても何を食べればいいかわからない。皆さんは毎日、どんな食事をしてますか？
