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考え事を自由に書き連ねていく。 最近、家を探している。 今の家は人の生活音がして、休まらない。 ただ、どこに住んだとしても、本当の意味では安心できないだろうことには気づいている。 実家に帰りたいが、いろいろな些末な出来事に納得いかず帰れない。 夏は暑くて冬は寒いし、会社からは遠いし、、、色々。 複雑ではないけど、普通でもない。 そんな実家である。 安心したい。 誰かといたい。 安心できる誰か、味方が欲しい。 でも味方を作るための無理ができない。 いつまでも、生きるための、
嫌になる 行きたくない ぶつかってくるなよ 謝れよ 近いんだよ 帰りたいな 頭痛いな 暑いな とかね おしまい
ラストマイル見てきた 終わったドラマの役が生き続けてて 嬉しかったなぁ ちょっと期待しすぎた気もするけど あと 他のドラマ入ってると気がそれるから ラストマイル単体で見たい気もしちゃった笑 米津玄師はとても良かった ほどよく共感できて きっと仕事してる人には 刺さる 面白かった MIU続編やらないかな おしまい
人と比べて落ち込んで、 周りが自分よりすごい人に見える。 子供がいて、仕事ができて、きちんと毎日元気でいて 人の気持ちを上げれるなんて、みんな本当にすごい。 自分は・・・・と落ち込んでしまう。 現実って厳しい。 選ぶのも勇気が足りない。 しかもある程度は耐えられてしまうから、 何事も「これでいいか」になりがち。 こんな暗い気持ちを分かってほしいな～～～～～～ 飲みに行きたいな～～～～～～ でもみんないらないよな～～～～～～ 逆に明るく楽しくでいいから、こんなことこれっぽ
え、もう8月？ いつの間に７月終わったん？ という気持ちになった。 ７月序盤でコロナになったせいでいつの間にか７月スタートしていて 異動も相まって本当に心が休まらない日々を過ごしていました。 弾丸で行った那須高原グランピングは楽しかった～～～～ 夏をそれで取り戻したので、もう冬来ていいよ。という気持ち。 日焼け止めをさぼっているせいで、そろりそろりと黒くなってきている(笑) 月１投稿難しいな。 予定通りにはいかないな。 丁寧に暮らすってめちゃむずくない？ 収入
日食なつこ エリア未来 東京（イーエックスシアターロッポンギね？ｗ） 行ってきた。 すごい消耗した（笑） でも楽しかった～～～～～～～～～～。 またいつか聞きたい。 いつ聞けるかもわからない曲たち。 私は「ｄ」がお気に入り。 誰かを愛せますように。 おしまい。
「よく在宅勤務で仕事できるね」 上司から言われた。 真意を考えれば考えるほど凹んだ。 朝起きたら電車が止まっていたから、テレワークに切り替えたんだけど、だめなことだったのかな。 「そうなんだ、でもみんな来てたけどなぁ」だって。 嫌味でも言いたい気分だったのかな。 出社しなきゃいけない理由もないし、席だって足りていないのに。 どうしてあんなに嫌なこと言うんだろう。 今まで、（まぁ3年前とかの意味だけど） 考えずに仕事をしていたころなら、流せていたけど、 もう今では必要な
小川朔が、正しい執着を「赦し」と言ったとき、 なぜだか泣きたくなった。 また、気になって購入した。 また、あの時間を過ごしたくて。 野暮だってわかっている。 続編に期待して、がっかりするのはいつものことなのに期待した。 悪くなかった。 面白かった、変わらずきれいで、息のできる小説だった。 どうして 最後の言葉があんなに、 心を刺したのかわからないけど 刺された。 自分が赦されたかったのだと分かった。 私はきっと赦されたかったのだ。 孤独を愛して、愛すしかなくて 一人
期待してしまうような、 夢を見てしまうような、 物語だった。 綺麗で残酷で それでいて特別な。 現実とは遠くて それでいてどこかでありそうな。 願う、2人のような そんなつながりがあればと。 現実ってどうしてこんなに苦しいのか、 きれいな物語に潜っていたいな。 おしまい
仕事のコントロールってどうやればいいのだろう 昇格したけど、まだまだ精一杯で いろんなロールモデルがいる中で どうなりたいのか、どうなれるのかがわからない ひとりでまだ何もできないのに 私がなにもできないことをわかっていない後輩に聞かれる質問が辛い 私には何も判断なんてできないのに できない立場にいるのに 疲れると戻ってくるのが大変だから 疲れないようにしたいのに 頑張れてしまうし、頑張りたくて無理してしまう 今だって早く寝ればいいのに うだうだして これこそ冷静な判
何かを創りたい 表現をしたい 私なんで表現をやめちゃったんだっけ 他人からの評価だけで生きていくことがしんどくてやめちゃったんだった 他人から評価を受けるのはとっても怖いけど、 でも、楽なんだよね 一方でだめでももう一方で評価されたり その人に囚われない感じがとても楽 自由をまたいつか感じられるんだろうか 何で、どこで、いつ 幸せを感じたいけど、手に入らないと諦めている自分がいる いっつもここじゃないどこかに行きたいんだよなぁ この苦しさ、いつになったら無くなるん
はい、こんばんは。 やりたいことリストで書いてた、１か月１投稿の目標、 開始して３か月にして破れる。 いつの間に過ぎ去った３月よ。 残念だ。 やる気の起きない毎日過ぎてびっくりだ。 さみしいし、やる気でないし、一人でいたい。 疲れすぎているよ。 引越ししたい。 別に家がどうとかないんだけど。 元気になりたい。 工場夜景とか見に行って、息を深く吸いたい。 う～ん、休息が必要。 頑張りたいのはやまやまなんだけど、プライベートで一人回復できないのが情けない。 ままならな
久しぶりに、爆発した、感情が 溜まってたし、わかっていた なんだかイライラするし、忙しいし、ぴりついていると思ってた 情けない上司への不満とか 自分の力の及ばなさとか 何もしない人への不満とか 割に合わなさとか そういうの全部、感じたくない なくならないから、感じないように幸せにいるように努めていたのに それが最近できなくなってきた 人を敬えなくて、むやみやたらと傷つけたくなる 尊敬していた人も、裏側の自分が心の中でバカにする まずいと思っていた、気づいていた そした
今日、一番仲のいい友達が嬉しそうに「プロポーズされた！」と報告してくれた。 彼女は高校の時のバイトの後輩で、さっぱりした性格が最高で今でも仲のいい大切な友達だ。 嬉しそうな彼女を見て、私もとても嬉しくなった。 報告してくれた時、彼女がほんの少し不安そうだったのは、私が以前、友達の幸せな話をあまり喜べないと話していたからだろう。同時に彼女には、あなたは特別だから絶対教えて欲しい。そしてそれを嫉妬せず、祝える自分でいたいと、いれるように頑張っていたい。だから絶対教えてね。と念を
小さい頃やっていた習い事のハナシ。 小5から高2まで劇団に所属していて 一丁前に女優なんてものを目指していた。 特に可愛くもなく、芽も出ずだったけど それでも表現者になりたくて がむしゃらに頑張っていた。 冬の朝は、よく思い出す。 朝の暗いうちから電車に乗って 現場へ向かっていたこと。 それが辛くなんてなくて 楽しみで楽しみで仕方なかったこと。 世界がまだ起きてない気づいていない 薄暗い中で、世界を作り出すために みんなが協力して始まるセカイ。 それが好きだったこと。
突然の異動から丸3年？が経とうとしている。 役に立てているだろうか、きちんと意味を持って存在できているだろうかと 自問自答しながら日々を生きている。 もう3年も経ってしまった。 目に見える実績は手に入れられているのだろうか、いや、まだな気がしている。 言語化難しいし、アイデア出てこないし、プロフェッショナルじゃないし、結局真似事だし、という自分の中の言い訳を横に置きながら、何とか続けている感じ。 サラリーマンって本当に言われたことだけやってても、生きていけるなぁとつくづく
