春、
ふと。
記録
弔いをする為のまとめ。 向き合ってきてた日々とこれから。
問題があったら解決する、問題がなければ呑気に生きてく、社会に興味を持つ、そのくらいがいいかも。気楽に。
うまくいかなかったときが怖いという感覚をもう少し身につける…べき？ べきって言葉使うのやめよ。
背中に乗せた布団の重みが心地よい。 暖かくて安心する。 でもあなたは親ではないし。 どこかそういう安心感を求めてるところもあるけれど、でも私の親はあのふたりでいいかもな。 といいつつ、親も一人の人間としてしか捉えてない節はずっとあるのだろうけれど。醒めている。親とかそういうところでない場所で、生きている。 いつも光っていてくれるから息をしている。背中が暖かくなることはもう少し先になりそうだけれど、まぁいつか。 来るとしても来ないとしても。 久々に心地よかったな〜。
物悲しさを受け取る強さがなくなった感じがする。 遠くの記憶に思いを馳せる、センチメンタルを感じること、感傷的な状態でいること。 それらが美しい夢を魅させてくれ、少し苦く美しく静かな夜として過ごすことが心地よかった。 夢追い人の目をして、現実はあまりみてなかった私へ。私の粘り強さは憧憬し続ける強さだったのだろうな。 今は夢をみるのがつらい。 甘さ半分、苦み半分。 いつまでも手に届かない欲しかったものたち。 少しの苦みだけが残り、抜けたところは現実がポツンと。 次は何を追
留めて置けず発散させたいだけの気持ちを、バラ撒いて忘れることになんの意味が。 自分で決めたことだけど、やっぱり苦しくて話聞いてくれ〜って一瞬思ったけど。忘れるべきではないから。 飲み込まず、吐き出さず、血の味がしなくなるまで噛みしめろ。
生き方の帆が、いついなくなってもいいようにいるためにいるものだった。 やりたいことはまぁ生きてるならやるか！ということに潜ったら気付いてしまい、一番望んでることはそれだったのか〜などと。 しょうがないか。 いつでも飛べる時に飛びたかったんだから。 それがなにより捨てられずにいたことだった。 どこか、人と深い関係を結ばないようにいたり、記憶には残らずとも体に染見込んで残るようににしたり、それらはそういうものみたい。 積み重ねない、約束しない。 取り敢えず手放したい限りはあま
「痛みを思い出す、それそのものが痛い。」 と言われなんか既視感あるな〜。と思ってたら、だいぶ前に聞いていた言葉だった。 初めて言われたときも、成程。と理解はできたけれど、体感では理解できてなかった。 何かを聞き出す事。 それは、それぞれが抱える地獄を思い起こさせてしまうことがある。それを不用意に触れさせないよう自己開示をする形でコミュニケーションをとる人達がいる。(優しいコミュニケーションだなぁ…) 相手のことを聞き出すのは、求め合っている上でなら成立する。それは、伝
昔の私が言ってるな。 人が失敗した時も、悩んでるときも、冷静で肯定的な「何それオモロ〜！」という態度で側にいた。 終わったときは全部笑い話にしちゃえばいいさ。 今、自分自身に足りないもの。 失敗したらわろてね。 幼少期に自転車の後ろで育てられた感性、 「まぁいっか〜！」 「この小銭持って一緒に遠くいこう！」 そう思うと母いつも心ギリギリだったなぁ。笑 父、いつも「一服するぞ！ママには内緒！」といって買い出しでスーパー巡りしてる時は、必ず途中で酒とオコチャマジュースで乾
誰も巻き込めなさすぎ
後先考えず行動してたら人生とっ散らかってきた。 どうにかなれ！つかどうにでもなれ！みたいな気持ちで投げっぱなしにしたら、そりゃそうだよな。自分でも全く想定してない様な思わぬ方向にいってほしかったけど、全部は無理かも？ 大丈夫？自分？ 好奇心は身を滅ぼす。
当時好きな人が住んでた場所。 19時台にいったら老若男女で溢れかえっていた。 これが生活、これが暮らし。そんな感じがした。 多分地元の雰囲気に似ていたんだろうな。 仕事終わりで居酒屋にいく人たち、夕飯の買い出しを終えて子供を後ろに乗せ自転車を漕ぐ家族の姿、手をつなぎながら歩くカップルの姿… 「生活を営む人々」って感じだった。 私の住んでる街は、最寄り駅には学校が幾つもあり、インスタグラムではお出かけスポットになっていて、住んでる人は上京してきた人が住んでることが多く、
4日間くらい取り憑かれた様に過ごしてしまい、明日からまた人生始めようかと思うので、今日の夜までは隠居。
また元気なくなってきた。元気出ることしよう。
自己同一性、連続性を失うことはないが、記憶は失われ続け、どこかに貯蔵されてた想い出が、キラキラ遠くの光の星々の様に光っているだけなのである。それをどの様に見つめているかは人それぞれ。 生きるということ。 生モノをいくら保存しようとしたってそのまま保存はできないように。 乾燥させたり、燻したり、残すことはできてもそのままでないように。 反芻させて、形をなぞり、物語にすることで忘れない記憶達。真を記録できることなどなく、人生は生モノだ。私も間違いなく生物なのだ。 こぼれ落
私はあなたのたましいの在り方やかたちを知りたいだけなのにどうしてセックスや恋愛が付随してくるんだ。というtweetをみてそれな、と思った。 コジコジはコジコジだよを選んでる。
優先順位はあまりつけたくない。 ワクワクしたらそのまま身を任せたい。 恋人って必要か？とういうか、 関係性の形を固定することって必要か？ 安心の為以外に約束って必要か？ いつだって答えはNOだからそのままできた。 でもいま応えて欲しがってる自分がいる。 いや、違うな。好いてくれてる人で形を欲しがったり大切にしてる人がいて、それとは別に好きな人もいて、あれもこれも欲しいけど手に入らないから、どう舵をきるか悩んでるな。 形にこだわる人を切らないのは、きっと私自身がその
