きっと誰かが私を探してると思い込んでいた。でもそれは、自分だったのかもしれない。

今日は、色々考え過ぎて
少しぐったりの日。
note、たくさん見過ぎて
はあ、ちょっとつらいかも…ってなったりもするんだな。
相変わらず、情報を入って来るのをコントロールするのが苦手だなあ。
（というか、読み過ぎなんですよね………。）



noteには、自分のことを無理ない範囲でオープンに書く、
ってことにしたので
同じこと考えてる人がどこかに居たらいいな、
ってことを今日は書こう。




思えば。
私はずっと、何者かになりたかった。


小さい頃は誰かが私を探しにきてくれると思ってたから
ずっと二階の駅のロータリーで待ってたし
名前を呼ばれた気がして振り返ったし
都心に引っ越してきた時も「私は旅人だ」と本気で思った。

自意識の塊…。



まだ何者でもない、旅の目的も分からない。
住所があっても名前があっても実態がない。
実在する感覚がない。


流浪していく。
放浪する旅人。



友達とお喋りしてても
遊園地に遊びにいっても
急に「一体私はここで何をしてるんだろう」って
急に我に返ってしまうことが多くて


実は遊園地は今も苦手……
何故か、没頭することができない。




家族は大好きで、
家は私の居場所だった。
家族は私のことを肯定してくれた。

でもずっと誰かが私のことを呼んでる、
その誰かはどこにいるんだろうって
ずっと思って生きてきた。
でも、自分が何者なのかは分からない。


何かをやっていて楽しくない訳じゃないけど、
現実味がない。
自分がいる気がしない、
自分の実態がない………。




こういう人って、
他にもいるんだろうか。



これって、なんだろう。
小学校の時からずっとなんだけど。
ずっとずっと答えが出なくて、気になってる。



今は薄まったので、
もしかしたら私は、私に呼ばれていたのかもしれない、
とふと意味不明なことを考える。

でもそれは小さい頃に強烈に記憶にこびりつき、
絶対に剥がれ落ちることなく　　今に至る。



・・・・・・・・・・・・・

誰か、私も！って人居たら、
教えてください……笑


もしかしたら　小さい頃は自分を作り過ぎたりとか、
友人関係とかでちょっと大変だったからかもしれないけど
それだけじゃない気がする。


実際、何かに呼ばれてたりして
（宇宙人とか………ないか………。）



私、実際会うときっとフツーに明るい人だけど
文章に書くと暗い人に見えるから、
知り合いによくびっくりされます。。。。。
多分すごい落差がある。



あ、そっか、
こういうのを「根暗」っていうのか…！！？？
なるほど。私根暗かも。
一人で納得。


今も、自分が何者なのかはよく分からない。
まだまだ、まだまだ……。
根暗なことは分かった。



今日も晴れたベランダから外を眺め、
自分や他人や宇宙人が呼びにくるのを待ってます。
もう大人なんだけどね。
イエイ。