しにたい

生きているだけでお腹はすくしお金も減る、そんな当たり前のことを考えるだけで気が狂う

入院して親にお金を使わせて衣服も靴も買ってもらった、頼んでないのに

ただでさえ貧乏だったのに生活保護の話が出るところまで追い詰めてしまった、オマケに母親は仕事を辞めたから年収300万弱だけの収入で両親と私が家で過ごしている

両親は存在があるだけでストレスなのに貧乏なのに100万以上のお金を使わせてしまった
心が痛い、頭が狂う
両親はもう貯金ないと告げられてショックを受けたもう二人共私もお金ないです
底を尽きたら生活保護になるでしょう

生きたくないのはお金がないのに、死にたいのに働けないのに、心臓は勝手に動いて息してる
毎日生きた心地しない
生きてるんじゃない死んでないだけだから

あの時ちゃんと死ねたら、相続放棄すれば、あんなにお金がかからなかったのに、全部無くなるのに
後ろめたさを感じながら死にたくなる毎日を送るのはしんどい、そのうちまた死のうとするんだろうな、私は長く生きるつもりは無い

私が生きてていいことなんて何一つない

飛び降り自殺未遂してからなんか大切なものを失い続けている気がする
味覚も嗅覚もおかしくなって前まで好きだったものが食べれなくなった、頭が変形した、頭蓋骨が一部人工頭蓋骨になったから、あちこち手術の跡があって傷だらけ、髪型が半分坊主になって変な髪型になった、お金が死ぬほどかかる、通院もしなきゃいけない、それもお金がかかる、体力が無くなったからすぐ血圧低くなって体調を崩す、ジャンプできなくなった、手すりがないと階段が昇り降り出来なくなる、親に四六時中監視されてる上に自由に外に出れないし一人にさせてくれない、友達と気まづくなった、いいことなんて何一つないよ

病院にいることは本来無くていいものだから！！！！

両親2人ともお金ないのに入院費通院費込で100万以上かかった、生活保護手前にさせた

もういっそ殺してください。また死のうとしたら苦痛がない方がいいけど死ねたらいいな

何も出来ないのに生かされるのは地獄でしかないよ。