#2 うつ病と言われて

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ありがとうございます！＊

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脳神経外科から精神科心療内科を紹介され

予約を取って行きました。

診察室に呼ばれ症状の話をすると

うつ病の可能性があり

うつ病のテストを受けてもらうと言われました。

そしてテストの結果うつ病と診断されました。

薬を出すから毎日飲んでくださいと言われました。

「最初は様子を見ながら少しずつ飲んでいって量を増やしていく」

「カウンセリングも受けたほうがいいかもしれない」

「心理テストを受ける予約を取って下さい」と言われました。

この時先生は全然話を聞いてくれなかった印象があります。

話がどんどん進んで何が起こっているのか頭が追いつけず、なんか冷たいなぁはやく終わらそうとしているなぁと思ってなんだか嫌な感じがしました。

初めて精神科心療内科に行って不安なのに

もう少し話を聞いてくれたり安心できるように説明をしてくれたらいいのにと思ってますます不安になりました。

診察の後、心理テストの予約を取り薬をもらって帰りました。

病気になるのってこんなにも突然で病名を告げられるのもこんなにあっさり言われるものなんだなと思いました。

うつ病と言われた後は、来た時と見える世界が違って見えました。

色が無くなるってこんな感じなのかなと思うような

現実じゃないような自分が別人になってしまったような。

違う世界になってしまったような。

うつ病についてよく知らないし、不安ばかりが大きくて

治るのかな？

これからどうなるんだろう、家族はどう思うだろう

学校には行けないの？友達にはなんて話せばいい？

いつ治るの？

頭の中はいろんな気持ちが飛び交っていました。

心もどんより重りで押さえつけられているようなそんな感覚でした。

帰りのタクシーの中、母親の顔が見れず

ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいでした。

まさか自分がうつ病になるなんて。

この時の私は、年齢的にも病気にはならないと思い込んでいたので衝撃的な出来事で。ショックで。

人生終わったという気持ちでした。

家に帰った夜、母親が家族に病院に行ってどうだったのかを報告しました。

「うつ病だって」

空気が暗くどんより重たくなりました。

姉は泣いていました。

この時の家族の反応を見て

悲しい気持ちになったし

なんて大変なことをしてしまったんだ。

やっぱりうつ病は大変な病気なんだ。

家族に嫌われてしまうかもしれない。

そんな気持ちになりました。

私は家族の事が大好きだったので、本当に申し訳ない気持ちになって、こんな私でごめんねと心の中で何度も繰り返していました。

家族とこれからどう関わっていったらいいのかも分からなくなりました。

不安からか気持ち悪くなってしまい

別の部屋に移動し吐いてしまいました。

背中をさすってくれる母の手の温かさを感じながら　　とても無力で小さな存在になってしまったような気持ちになりました。

これからお世話をしてもらったり迷惑をかける日々が続くのかなと思いなんだかやるせない気持ちでした。

これからどんな日々になるんだろうと

何も分からない不安で押しつぶされそうでした。

うつ病と言われてなにがなんだかわからなくて、ものすごく不安や悲しさが心を飲み込んだけど

でも診断されてどこかほっと安心している自分もいました。

最初に不調を感じた時自分に何が起こっているのか全くわからなかったので、うつ病と言われたことでうつ病から不調が全部きているんだなと原因がわかった安心感がありました。

いつも心が安定しなくて、でも何故だか分からなくて

「どうして私は頑張れないんだ」

「なんでこんな気持ちになるんだ」と

ずっと自分を責めていました。

うつ病からくる心の不調

うつ病からくる体の不調

だから今はしょうがない。

そう思えたり

うつ病だから今は休んでいい。

甘えとか怠けじゃなく

病気だから休んで治していく。

そう思えました。

病名を診断されて安心する事もあるんだなと感じました。

正直今でも私って甘えてるのかなとか、怠けてると思われるんじゃないかとか思うことはありますが診断を受けてひとまず安心できて治療に専念しようと思えました。

休んでいいんだと力が抜けた気がしました。

　　　　　　　　〜つづく〜

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