最終面接を終えた。結果はその場で言われず、ただ待つだけの時間が来てしまった。 来てほしかったのに、来たらきたで辛くて、怖くて、見たくなくて、目を瞑りたい。 その場を感じることすら怖い。 悲しい曲を聴いて泣きそうになってみたり、泣いてみたり、悔やんでももうどうしようも無いのだけど、感傷に浸っている。 悲しい歌もいつか懐かしい歌になる、宇多田ヒカルが身に染みる。 私は強い方だ。周りからも言われる。 なぜそんな苦しい状況なのに耐えられるのか、と言われる。 去年あたりから、自分を
うれしい！たのしい！だいすき！って曲、最高に可愛いよね。 毎日聴いてる。ご機嫌になれる。 また気になる人ができた。ここだから言えるけど、徳を積んできたおかげかもって瞬間的に思った。 予期せぬ出会いだったし、アプリとかの架空の世界じゃなくて、私が素直に生きている現実で出会った。 もともとタイプだった。話してみたら、もっとタイプだった。私が求めるラインを全て、ほとんど満たしてくる。堅いのにさっぱりした顔立ちで、くっきりした鼻筋。細くてでも、切れ長な目。 心をくすぐる言葉をわかっ
私の行動源泉は、恐怖である。 これ、やってみなくて後悔したらどうしよう。知らないまま死ぬのが怖い。時間が限られているのに、なんで我慢して知らないフリしたまま終えられるの？それが一番怖い。だから突っ込む。なりふり構わず。かなり痛む時もある。それでも楽しい、生きがいを感じる。 1人になって世に解き放たれたとしても、仕事が欲しい。無いなんて怖い。ハイレベルな中で勝負できる能力が欲しい。 何も出来ないなんて怖い。ここまで勉強してきたのにお金を稼げないのは怖い。 怖い。全部怖いのだ。
32歳の彼と付き合い始めて3ヶ月経った。 ほぼ同棲している。 彼氏のこと、本当に好きだと思う。 でも、結婚できないとも思う。 それでいて、お互いに時間を消費して良いのかと思う。 なんで結婚できないのか 住む場所も変えたい私と仕事の都合で変えられない彼。 学歴も違えば育った環境も全く違くて、許されない気もする。 そして何よりお金。 正直、結婚相手に求めるほど稼いでいない。 全部自分のこと棚に上げるけど。 将来像が掴めない。毎晩遅くに帰ってきて、休みも合わない。 子どもを埋
日々忙しい。忙殺されている。 頭がパンクする。考えても考えても答えのないものばかりで、しんどい。 自分に余裕が無い故に、対人援助の仕事をするモチベーション、原動力がないということに気付いてしまった。 結局自分が1番可愛い。助けたい、寄り添いたい、なんて自分のエゴである。 困っている人たちは、自分の想像を超えた困り感を抱えている。 それを自分の目で見て判断して、適応させようと働きかける。けど、どこか自分には冷酷な部分がある。なんで？って相手に対して思うけど、そのなんでという気持
忘れないで欲しい。 ずっとずっと覚えてて欲しい。 自分のエゴだけど。 そのくらい忘れられないから。 そのくらい最高の時間だったから。 もう何回掘り起こしたかわからない。何度も何度も思い出した。 彼の記憶の中に私はもうきっと居ない。 彼は新しい道を進んでいる。 いつになったら忘れられるのかわからない。 多分、一生覚えている。 大好きな人が出来てもきっと思い出す。 人間って、なんか残酷だよね。 嫌なことも勝手に忘れられる機能なんか付いてたら、私の記憶は八割くらい消えち
不倫相手と会わなくなって、連絡も取らなくなって3ヶ月が経った。 色んな事があった。 銀座でホステスを始めた。 インターンも始めた。 好きだった人と関係が完全に切れた。 彼氏が出来てすぐにお別れした。 自分のキャパを超えて、自分の興味だけでずっと動いてきた。とにかく忘れたかった。 忘れたくて、新しい世界に飛び込んで色んな人に出会ってもっと世界を広げるのに必死だった。 ホステスとして働いて、それなりに大変で分からないことだらけだった。でも内向きのプライドが高いが故に、絶対に負
LINEのトークを開いて、永遠に既読にならない文面を見る。怖くて出来なかった。最近、よく何回も見る。 不倫って、今は楽しくても、後々自分の人生がハチャメチャになるっていう言葉を聞いて、私は自分で自分の首を絞めてると思った。 あれから何回話したいと思ったか分からない。顔を見たい、一目でいいから会いたい、また一緒に出かけたい。こんな未練がましいのって自分だけ？どこに聞いたら正解がわかる？ 自分だけ時が止まってるみたい。 ヤケクソになって色んな新しいことを始めた。ずっとやって
26.27で不倫相手と横浜に泊まった。 それはそれは楽しかった。 これで終わりかな、と思っていたが、なんとなく連絡を取っていた。突然終わりにするのが怖かった。 土曜にLINEで少し話して、そこから返事が来なくなった。 ここまで長い未読無視は初めてだったから、なんだか勘づいた。 彼のインスタはブロックしていたから見れなかったが、彼の友人のストーリーを見たら彼の結婚式の写真だった。 涙で震えが止まらなかった。 人は、受け入れ難い状況になるとこんなにパニックになるんだと身をも
日々、何者かになりたくてもがいている。 私だけのアイデンティティが欲しい。 ずっとそう思ってきた。 浪人、大学のレベル群、そして大学院、地方出身、将来の夢。 誰にも代え難い自分だけのもの。 だけどそれだけじゃ満足出来ない。もっと、もっとってどんどん貪欲になる。 今までは親が資金を出してくれたから得られたものばかりだ。自分の力でつかみ取りたい。 大学院の合格は人生で1番嬉しかった。合格の文字を見た瞬間震えた。涙が出た。こんなに嬉しい時ってこうなるんだって思った。 初めて自
大好きだよ。自分のものにしたい。 結婚してるのは頭に入れないようにしてる。 悲しさも苦しさも、幸せも喜びも全部含めて1セットだ。 だから幸せな時だけなんてないし、後から必ず悲しさと寂しさとかくるしさは付きまとってくる それでも会いたい。それも含めて全て感じとって人間だよね。 悲しさも感じたくないなら、喜びも幸せも捨てなくてはならない。 その悲しさからどう学ぶかの方が大事だと思います。
真実を知って傷つくくらいならもはや知らない方が良いのかもしれない。 自分の素直な気持ちを出してそれでも卑怯なことされるなら出さなきゃ良かったのかもしれない。 そもそも出会わなきゃ良かったのかもしれない。 色んなことを感じて考える。 付き合ってもない。なんなら既婚者だった。どうせ未来なんてないよ。刺青だらけで悪い遊びも沢山してる。今だってそう、結婚してるけどTinderにいた。 汚い人間は。それでも純愛を求めている私も相当バカ。いかれちゃってるよ。 人と出会うのは大好き
試験まであと2週間を切った。 ずっとソワソワしてて落ち着かない。泣きそうになる。 やる気と興味と入ったあとの展望だけは人一倍ある。だから入れて欲しい。そんな都合の良い話は無いけど、そんな事考えてばっかりで過ごしてる。 27歳の人はもう自分の中で立派な好きな人に昇格した。すんごく好き。 会ったらひたすらに甘やかしてくれる。他の人と差別化したことばかり言ってくれる。 Tinderをやってなかったら一生交わらなかったであろう相手だし、こんなに惹かれることにすごく奇跡を感じる。
もっと話したかったしもっと色んなところに行きたかった。 もっと知らない一面を知りたかった。 もう手に入らないし、触れることは出来ない。 この感情は、もっと私を大切にしてくれる人に向けるべきもので、もう目を覚まさなきゃ幸せにもなれないし、新たなチャンスも逃すことだけは分かっている。 振り向いて欲しくて、どれだけSNSを使ってアピールしたとしても相手には何も響かないし、ただの情報でしかない。 そこにはもう、私はどうしてるかなとか、こんなことしたんだとか、可愛いな、会いたい、話
正直、こんなに引きずると思ってなかった。 まだ好きだし、時間が経つにつれ思い出は美化され、言われて嬉しかったことも楽しかった時間も反芻され、何回も何回も思い出す。 自分が院試を控えてて辛い時、一番最初に出てくる。 ものすごく会いたいし、ものすごく話したい。 1ヶ月しかまともに関わってないけど、本当に強烈に記憶に残ってて、自分でも手の付けようがない。 もう本当に未練豚と化してる。 行き詰まりすぎて、占いにもカウンセリングにもいった。 占いで、未来を見てもらおうとしたのに
昨日の夜中、急に気が狂った。 元々おかしくなってたけど、眠れなくて、不安で、寂しくて、どうしようもなくて、あ、元彼何してるだろうと思った。 すぐそっちに頭が繋がるのが気持ち悪い。弱い。 しんどくて話を聞いて欲しいって言ったら、なんて言われるんだろう。インスタはブロックしてるし、もう3ヶ月は連絡とってない。服送ってと言われ、それも送ってない。 気付いたらLINEのトーク開いて文字打ってた、 元気？って送った。 秒で返事が来た。どうした？って 話したくなった 院試がしんどく
