いつかね

不倫相手と会わなくなって、連絡も取らなくなって3ヶ月が経った。
色んな事があった。
銀座でホステスを始めた。
インターンも始めた。
好きだった人と関係が完全に切れた。
彼氏が出来てすぐにお別れした。

自分のキャパを超えて、自分の興味だけでずっと動いてきた。とにかく忘れたかった。
忘れたくて、新しい世界に飛び込んで色んな人に出会ってもっと世界を広げるのに必死だった。

ホステスとして働いて、それなりに大変で分からないことだらけだった。でも内向きのプライドが高いが故に、絶対に負けたくなくて出勤しては反省してる改善しての繰り返しだった。
気に入ってくれるお客さんもできた。仲の良いスタッフの子もできた。見た事のないようなお金持ちを相手に、何も知らない未熟者の私が何を対価に与えられるのか模索し続けた。とにかく、ママにも気に入って貰いたくてアフターも頑張った。

家が遠くて帰れないから、ホテルに泊まって連勤していた。
勤務が終わってホテルに帰り、酒でなんだか冴えなくてだるい体と、身にまとわりついたドレス、セットされた髪を振りほどきシャワーを浴びる。グチャグチャになったベッドに全部放り投げる。お腹が空くのでコンビニのご飯を貪る。
煙草を吸いながら、今日を振り返る。もっとああしたら良かったな。ママ怖かったな。あのお客さんは次に繋がらなさそうだな。

いつもの自分とは違う自分で、それなりに楽しかった。「銀座のホステス」って、なんだか箔が付けられたようで、少し浮かれていた。とにかく本当に新鮮な日々だった。

でも、私ここで頑張って、どうなりたいのかなと思った。踏ん張ってギリギリでやってる。多分、慣れたらそれなりに働けると思う。だけど、ここでどうしたいのか分からなくなってしまった。心も体もついていけなくなった。当初の目的も目標も全部投げ捨てたくなった。どこのお店であっても、所詮水商売だと言われたらそれまでなのも分かる。
私はこの地で何を吸収できるのだろうか。
お金を稼ぐだけ？色々な人の価値観に触れる？
理由なんて求めてしまったらもっと収拾がつかない。

プライドだけは高いから自分が許せなくて、模索しまくった。
沢山悩んだ。
もちろん、それはそれは不倫相手に会いたくなった。満たされない自分の気持ちを埋めて欲しかったんだと思う。ずっとキラキラしてて忘れられない思い出に浸って何回も思い出して泣いての繰り返し。

私はいつになったらこの呪縛から逃れられるのだろうか。

ねえ、私はどうしたら良いと思う？
こうやって忘れられない自分のことも好きなんだと思うよ。
1度で良いから、もう一度触れたい。
もう一度話したい。
もう叶わないよね。