終着点

試験まであと2週間を切った。
ずっとソワソワしてて落ち着かない。泣きそうになる。
やる気と興味と入ったあとの展望だけは人一倍ある。だから入れて欲しい。そんな都合の良い話は無いけど、そんな事考えてばっかりで過ごしてる。

27歳の人はもう自分の中で立派な好きな人に昇格した。すんごく好き。
会ったらひたすらに甘やかしてくれる。他の人と差別化したことばかり言ってくれる。
Tinderをやってなかったら一生交わらなかったであろう相手だし、こんなに惹かれることにすごく奇跡を感じる。

腕だけじゃなくて服を脱いだら胸元に入ってるタトゥーにそそられる。すごく好き。
タトゥー入れてる人のこと、好きになっちゃいけないと思ってたけど、自分のタイプに素直になってしまった。やっぱりすごく好き。

自分のものにしたいとひたすらに思う。
今は試験前だからどうしようも無いんだけど、週に一回会える時間が幸せでたまらない。
相手も、私の事自分のものにしたいって考えてるよって言ってくれた。今はとにかく試験頑張って、終わったら旅行連れてくからって言われて脳汁出た。

まだ信頼しきれていない部分もあるけど、大好きだし会えるなら会いたい。

この恋も終着点があるかなんて分からない。
もし私が大学院の試験を控えていなかったらすぐ付き合えてたのかな。
そんなこと考えるのもナンセンスだけど、想像する時はある。

好きだった人の終着点はもう見えてしまったし、それを超えて今ここにいる。
今好きな人との終着点が良くない方向だったとしても、手に入らなかったとしても、この時間は消えないし思い出も消えない。絶対忘れられない。相手もそう思ってくれてたらいいな。

彼と上手くいかなくても、また魅力的な人に出会えるって信じる力がついた今は強い。
好きだった人のこと、気が狂うくらい好きでどうしようもなくて本当に苦しかった。
けど今、また好きな人が出来て思い出さないくらいになった。
落ちても転んでもぐしゃぐしゃになってもどうなっても、自分でまた這い上がれる。
だから大丈夫。