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きちんと自分で扉を閉める
4年8か月やった仕事をやめた。
2週間前が最終出社日だった。
雑誌の編集部にいて、媒体の特性上さまざまな出版社の各種編集部と関わっていた。
人によっては夢のような仕事だと思う。恵まれてて、ありがたい職場だってよくわかってる。
そう思えない自分への罪悪感が、日に日に心を蝕んだ。
媒体やそこいる人々を、日々愛そうと試行錯誤したけど、最終的に愛せなかった。
私の歴も中堅になって編集部の全体像を把握
採血のところがあおじになっとるねえ
このGW、要・急で実家へ1年4か月ぶりに帰っていた。そこで思ったことがあり、メモしておく。
今回1週間以上、広島市内の大病院でお世話になったのだが、そこで飛び交う広島弁を聞いて、違和感でもぞもぞしっぱなしだった。
どういうことなんでしょう。
私は、広島弁・関西弁・標準語のトリリンガルなんですね（関西弁はエセ感満載ですが笑）。
そして、職場では標準語、後輩へのタメ語＆プライベートでは関西弁、家族
もっかいあの話して。
おととし『図書室』の話をまわりのみんながしていたときから、岸さんの本きっと好きやろなとわかっていた。
『リリアン』のたたずまいにひかれ、はじめて手にとった。
ほんとにはわかってなかった、こんな大切になるものなんて。
中面の文字のならびが、こんなにも静かな小説をはじめて見た。
ずっとしゃべってるから、声はきこえる。
音楽のはなしもするから、たくさん曲もきこえる。
でもなんかわからんけど、ほんまに静
全くもってその通りな怒られ方をするのは、けっこう気持ちがいい。
一瞬「ちゃうわボケ！」とキレかけた直後「大きく見ると言いたいこと100分かるな」と納得するまでの心の動きって、他では体験しないタイプの清々しさがある。
そして、自分で気づく余地を残してくれるのは男性に多い気がする。
小さく自由をくれた年
今年のなんとなくのテーマは「自由」だったんだって、終わりに気づいた。
「自由とは心の落ち着き」、それを目指してこつこつ試行錯誤してみた毎日でした。
仕事納めの月曜、不思議な1年だったなあと思ったし、今自分が立ってるところも不思議な感じがした。
でも、去年の自分より仕事中に息がしやすくなった、それには気づいた。
たぶんいろいろ要因はあって、
単純に業務へ慣れたこと。
コロナで物理的に周辺環境が静か
澄んで光る結晶を見た
今日はバイトのTさんとお昼食べた。
実はマスクしてない顔を見ながら長時間しゃべるの初めて(！)。
笑ってるとき鼻はこんなふうに動いてたんだ、マスクの下で。
この4ヶ月働いてみて思ったこと、いろいろ聞く、話す。
私が言おうとしたことがTさんの口から出る、ってのがちょいちょいあり、笑う。逆もよくある。なんでこんなマニアックなとこでシンクロが起こる？やたらとシンクロニシティ！笑
お互い「『違うこと』
会いたかったのかもしれない
とっても近ごろ感謝していることがあって、それはTさんとの出会いだ。
私の業務のひとつに、バイトメンバーをまとめて仕事を振る、というものがあるのだが、長らく欠員だった週5バイトとしてTさんは入ってきた。4月の半ば、自粛真っ只中のころだ。
初対面から「聡明。そして気が強そう～笑」と思っていたのだけど、それは1.5倍くらいにはそうだった。入ってきて早々、2人でおつかいに行ったりと話す機会があった。
今は一緒に働きましょう。
今の会社のメール室の人たちが大好きだ、尊敬している。
発送まわり全般を担ってくださる方々なんだけど、その仕事への姿勢の清潔感に、入社以来ずっと助けられてきた。どんなときも「今ここですべきこと」に体の焦点があっていて、それが焦りなどといった個人の感情でぶれない。体育会系な感じでもないし、老若男女問わずみなさんその方向に体が向いていて、なんなんだこれは、と常に興味をそそられてしまう。尊敬の気持ちが止ま
「人のいいところだけ見える病」
春分、休み、さいこー、天気もいい。休みなのに割と早めに起きられたし。ひさしぶりに『スナックちどり』が読みたくなって窓際のベッドでごろごろ読む。そしたらびっくりした。改めて読んでみて、主人公さっちゃんの元夫が前職での私にそっくりだったのだ。
私にはけっこう強固な心の癖があった。人と出会うとき、一部分に虫眼鏡をあてたみたいに、少し世界がぐにゃっとして「この人のこういうところ、本当にすてきだな」と思う
